不同依恋类型如何建立良好的亲密关系？

“我是不安全型依恋，还可以拥有幸福的爱情吗？”

 

“我很爱女朋友，在我的心中，她是独特的，但不知道为什么，我却害怕与她结婚，我们一直是异地，距离不是很远，大概两周见一次，但一想到结婚，要朝夕相处，我就感到恐惧……我在网上测了，是回避型依恋，不知道这个还有救吗？”

“每次只要男朋友出差，我就坐立不安，脑子中不由自主胡思乱想，就不停地给他打电话发信息，如果他没有接，我就感觉自己要失去他了……男朋友说我是焦虑型依恋，缺乏安全感，我也知道我应该相信他，可我要怎么做呢？像我这种焦虑型依恋如何才能拥有爱情呢？”

……

在我的咨询室里，经常听到这样的困惑。

随着心理学的普及，大家对自我探索的愿望日益高涨，很多人看了网上的文章后，不自觉地去分析自己和身边的人，希望借此提高生活质量和幸福指数。

很多渴望幸福婚姻和爱情的人，常常会关注到依恋类型，本文就此做一点梳理。

“问世间情为何物，直教人生死相许！”

亲密关系最是折磨人的关系，也是世人耗费心力最大的关系之一。很多人在亲密关系里，寻寻觅觅，拼尽全力，却常常满身伤痕。

科学家为此也展开了专门的研究，探寻亲密关系的幸福密码。20世纪60年代，英国心理学家John Bowlby和他的学生Mary Ainsworth对依恋关系的研究打开了通向幸福婚恋的大门。

依恋是“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向，能为个体提供安全和安慰”。依恋研究最初是在母婴之间进行的，根据孩子和其主要照顾者之间在“陌生情境”下分离、重聚时刻的互动模式，将依恋关系分为三类：安全性依恋、焦虑型依恋、回避型依恋。

安全型依恋：婴儿和母亲一起时，将其作为“安全基地”，以母亲为中心主动去探索环境，只要母亲在场时，婴儿就会感到足够的安全；当母亲离开时，虽然表现出苦恼、不安；但当母亲回来时，会立即寻求与母亲接触，将其作为“避风港湾”，容易被安抚。

焦虑型依恋：非常地依赖母亲，跟母亲在一起时都很紧张，时刻担心母亲的离开，眼睛会一直盯着母亲；当母亲真正离开时，会表现得非常苦恼、极度反抗，任何一次短暂的分离都会如同生离死别，让婴儿恐惧不安，大喊大叫。

而当母亲回来时，婴儿的态度又很矛盾，既迫切地寻求母亲的安抚，同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时，生气地拒绝、推开，情绪很难安抚，也很难让他离开母亲重新做游戏。

回避型依恋：表面上看起来很独立，不粘人，容易与陌生人相处，容易适应陌生的环境，容易从陌生人那里获得安慰。当与母亲分离时并不怎么难过，似乎并不需求母亲的陪伴，但实则内心很焦虑，当母亲再回来后，会拒绝母亲的靠近和安抚。

在这三种依恋类型中，回避型与焦虑型都属于不安全型依恋。

不同的依恋类型既取决于婴儿的先天气质类型，同时也与后天的养育环境密切相关。

如果当婴儿需要照顾时，父母总是在婴儿身边的、有回应的、给孩子注意力的，婴儿就会感受到安全、爱和自信，这种婴儿会比较不拘谨、爱笑、容易和其他人交往，发展出“安全型”依恋；

如果大人对孩子的照顾时有时无，行为无法预测，婴儿就会开始用各种行为试图找回自己的父母。由于不确定照料者什么时候会回应，婴儿会表现出紧张和过分依赖，发展成“焦虑型”依恋；

如果当婴儿需要的时候，父母总是不出现，态度是冷漠和拒绝的，婴儿就会认为他人是无法信赖的，从而对他人充满怀疑，甚至陷入抑郁和绝望，发展成“回避型”依恋。

众所周知，成年人的亲密关系是童年亲子关系的复制翻版，人们总是在亲密关系中重复（对抗是另一种重复）亲子关系互动的模式。所以，童年时期母(主要照顾者)婴之间的依恋类型也会在伴侣之间重复。

1、安全性依恋者在关系中，拥有足够的安全感，既不害怕过分的亲密，也不恐惧一个人的孤独，情绪稳定，内心坚定，知道自己不管如何都是值得被爱的，对于另一半的情绪波动，也能很好地觉察和安抚，可以说，安全型依恋者是最好的伴侣选择对象。这在人群中约占60%。

2、焦虑型依恋者对亲密关系有强烈的渴望和深深的恐惧感，一方面类似饥渴状态地需要得到爱与关注，但另一方面又无法信任对方，感觉自己不能或不配拥有亲密关系，总担心自己会失去爱失去关系。一旦对方消失在自己的视线里，就感觉“被抛弃了”，那种“夺命连环呼”就是在验证对方是否已经离开自己，你越不回应，TA越害怕，觉得你不爱TA了，不要TA了，所以焦虑型依恋者在亲密关系中往往是那个内心恐慌的追逐者。这在人群中约占20%。

3、回避型依恋者与焦虑型依恋恰恰相反，他们虽然也渴望亲密关系，但内心会觉得自己不能拥有亲密关系，他们觉得亲密的爱会让自己受到伤害，要么会“吞噬”自己，失去自我，要么会“抛弃”自己，让自己痛苦。为了预防那种痛苦，他们会选择回避亲密关系，刻意地保持距离，所以，他们常常会“推开”爱拒绝亲密。这在人群中约占20%。

看了三种依恋类型的介绍，你会不会想着一定要找一个安全型依恋的伴侣呢？

的确，如果能找到一个安全型依恋的伴侣，你距离幸福就已经成功了一半。但爱情是无法控制的，你遇到谁，很多时候是靠运气，还有一部分是看自己的人格成熟度。

心理学发现，人格水平接近的人更容易引发共鸣，产生关系。所以，如果想找一个安全型依恋的伴侣，在某种程度上，自己是安全型依恋者的几率才会高一点。

那如果不是安全型依恋，会不会就无法获得幸福的亲密关系了呢？答案当然是否定的。

虽然依恋类型主要形成于6个月-2岁，但成年后稳定、持久的人际关系会修正和改变其早年的依恋类型。

美国的畅销书《养育一个安全的孩子》 的作者肯特·霍夫曼（Kent Hoffman）指出，“人们不必非得在童年与父母拥有一段安全的依恋关系，才能在成年之后拥有一段令自己感到安全的亲密关系”。

童年的经历影响我们的现在，但却无法决定我们的现在。成年人是可以通过自己的努力改变自己的依恋类型的。

一段稳定、持久、信任的人际关系，比如与好朋友之间的关系，或者与领导、同事之间的良好互动都可以帮助一个人发展出安全型的依恋。

当然，做心理咨询，探索过去的经历和当下的生活，对于获得幸福生活更是最佳的选择。一项研究发现，30%的年轻女性在两年内改变了她们的依恋类型。

如果你是不安全型依恋，首先要知道，自己的这种在亲密关系中的矛盾、紧张、不安与童年的经历有关，与当年照顾自己的“妈妈”（主要照顾者）对待自己的方式有关，而现在眼前这个人，并不是当年的“妈妈”，TA是独特的，我们需要看到“真实”的眼前人的特点。

当在与TA互动过程中，出现一些不舒服的感受的时候，问问自己——这是对谁的感受？是当下的人际互动引发的感受？还是激起了过去的回忆引发的感受？TA真的是我们担心的那种不可靠、不能信任的人吗？

如果是焦虑型依恋者，要时刻提醒自己，看不到对方、联系不到对方，并不代表对方就“不见了”，“不爱了”，那个人只是不在眼前，TA的爱一直都在，要相信对方相信自己，更要相信彼此之间的爱是不会轻易消失的，需要一点点耐心等待。

那种恐惧“被抛弃”，不断“验证”的行为，可能会真的失去这段关系，因为不信任是破坏亲密关系的杀手之一。心理学上有个“自我实现的预言”，说的就是，一个人常说的那些话，可能会成为他自己的生命预言。越害怕什么，就会越发生什么。

如果是回避型依恋者，要看到自己对亲密关系的担心和害怕是什么，当对方靠近自己时，去体会那种感受，并且试着把自己的感受表达出来，与对方去沟通，让对方看到自己并不是不爱TA，而是内在的恐惧让自己不敢靠近。

伴侣之间真诚的沟通，可以消除那些恐惧，因为那些感受只是过去的经历留下来的阴影，并非真实的存在，很多时候，影响我们的并不是现实中发生的“客观事实”，而是我们内心想象出来的“心理幻想”。

当然，如果你的伴侣是不安全型依恋，也不意味着你就与幸福无缘了。掌握不同依恋类型的特点和相处技巧，不仅可以拥有幸福的亲密关系，还可以帮助伴侣改变依恋类型。

对于焦虑型的依恋者，首先要理解他们在关系中的不安全感，共情他们害怕失去爱的恐慌心理，细心安抚他们的焦虑情绪，比如分开时告知对方自己要去那里，做什么，和谁一起，什么时候结束等，如果没有按照预定的时间联系对方也要及时告知原因，智慧化解对方的担忧，并理解和接纳对方的“刨根问底”，因为那是“爱的信号”。

对于回避型的依恋者，则要充分地信任对方，相信彼此之间的爱，包容对方需要“个人空间”的需求，不过分关注，不“穷追猛打”，在对方不回信息、不联系，拉开关系距离的时候，耐心等待，不强迫对方沟通和联系。

尤其是在吵架或对方有负面情绪的时候，更要允许TA“自闭”，因为这往往是TA在关系中最脆弱的时刻，需要时间和空间来自我疗愈，不要觉得TA拒绝你的帮助就是“不爱了”或者“不相信你”，而是TA害怕“依靠”另一个人，因为“依靠”=受伤，这是回避型依恋者过去的经验。