再见爱人：离不开“有毒”关系的人，在害怕什么？

《再见爱人2》已发布三期。

劝宋宁峰和张婉婷离婚的声音就没停过。

相较于另外两对互有输出的拌嘴。

张婉婷对丈夫的嫌弃和埋怨，无处不在：

“拖油瓶！”

“还不是吃我的用我的。”

“禁止你说话。”

“我不开心全是因为你。”

……

强势的言语和态度，与其说是对一个丈夫，更像是对一个地位低下的仆人。

观察团的成员们纷纷惊掉了下巴，感叹“跟这样的人生活在一起真是窒息”。

而更令人惊讶的是，在宋宁峰写给妻子的情书当中，他只求妻子能给自己一点看见和一点理解。

但不要跟自己离婚。

看到这里，很多人都觉得宋宁峰太懦弱了，为什么不快点离开PUA自己的人呢？

就像观察团成员易立竞说的，“宋宁峰眼里的光芒正在消失。”

退让、妥协、回避、无力，让他在伴侣的咄咄逼人下，蜷缩成一团。

可他依然选择隐忍。

其实，在我过往的临床中，也有很多这样的生命个体：

在一段有毒的关系当中受尽苦楚，消耗殆尽，却依然无法主动分离。

今天，我们就来聊一下：离不开关系的人，到底在害怕什么？

我们总觉得，一段关系如果造成太大内耗，那还不如孑然一身来的舒服。

但现实，往往不是这样。

如果我们的自我不够完整，不够凝聚，当我们面对自己的时候也会有极大的恐慌和破碎感。当我们无法面对这样的一个自己的时候，你依然会选择依附另外一个人而存在。

哪怕这是段极其糟糕的关系。

我们会通过对方的语言、表情等回应，来感觉自己的存在。

对方的情绪越强烈，我们的感觉就越明晰。

当我们的言语和行为能引发别人很大的情绪时，我们甚至还觉得自己有那么一点点价值。

至少，对对方来说，自己是重要的。

不管好的回应，还是不够好的回应，总好过没有回应。

而通常来讲，这样宁愿留在糟糕关系里也不愿离开的人，多数在幼年时被父母严重忽视过。

一个人如果有过非常恐惧、黑暗、被忽视和被虐待的经历，那么他往往很难判断一段关系的好和坏。

早已经麻木的他，已经失去了疼痛的感觉。

就像太冷的人，突然去烤火，即使火烧到自己了，也不觉得疼。

相反，他会觉得那是温暖。

对于“痛”的耐受程度，他要比正常人高很多。

甚至，早已经失去了“疼痛”的底线。

我有一位来访者，从小他爸爸妈妈就习惯冷暴力，家里掉一根针都能听得到，所以他特别害怕没有声音。

后来，他的爱人经常对他“河东狮吼”，别人受不了的分贝，他受得了。

因为受得了，所以即使被虐待，他也会选择压抑自我，不去沟通。

然而，这样做只会加重对方对他持续的剥削和侵占。

长期以往，一段施虐与受虐的关系就形成了。

而难以离开一段糟糕的关系，第二个原因是：

离开了他，就会连同我自己也一并失去。

我的一位来访者，刚离婚时，经常梦见自己和妻子还是夫妻，在一起做饭，一起散步，一起收拾家务，一起学习。

可等他醒过来之后，房子空荡荡的，家里再也没有这个人了，甚至没有了生活的气息。

厨房里没了妻子的身影，他也再不需要去做饭了，所以每天都点外卖。

那个下班就赶着回家，每天都把自己收拾得干干净净的男人，也不见了。剩下的，只有胡子拉碴，不修边幅的自己。

很多人在分手很久之后，依然不敢走进那个一起去过的电影院，不敢踏入那个一起去过的咖啡厅，甚至也不会再穿那件和ta在一起时，ta说很漂亮的衣服……

害怕离别，有时候是因为不敢面对一个不完整的自己，一个不熟悉的自己，一个破碎不堪的自己。

在关系中受苦的我们，也许远比重建一个自己要容易的多。

想到这里，主动分离的想法自然也就被扼杀了。

大家都知道宋宁峰是二婚，在和前妻离婚之后，遇到了现任妻子张婉婷。

面对女方的主动追求，失意的宋宁峰带着未完成的分离，二次走进了婚姻。

那一刻，是新的开始吗？

不一定，甚至不是。

未完成的创伤，会一直影响我们现在、将来以至每一个重要的人生选择。

宋宁峰和前妻齐溪，有一段长达七年的婚姻。

求婚三次才娶到齐溪的宋宁峰，甚至为了她把名字都给改了。原名叫宋宁的他，因为“峰从溪中来”，才改叫宋宁峰。

婚礼上的他，照片虽然很模糊，但那浓烈的幸福感都要溢出屏幕了。

遇到齐溪出国工作，宋宁峰可以追到国外陪同，连续几个月亲手为齐溪下厨。

然而，这样的婚姻还是以结束告终。

每一段幸福的感情结束后，都需要用很长的时间来哀悼。

如果因为害怕痛苦，而躲避掉哀悼的过程，那么，在关系中遗留下来的伤害就无法被看见和疗愈。

就像我们看到的这个冷静、麻木、不知所措的宋宁峰，他的伤口一定还在流着血吧。

张婉婷介意吗？

我想大概会的。

当她当着孩子的面，掐着丈夫的脖子质问对方，骂着最脏的话时，她的内在可能也有一块深深的伤疤。

那种被忽视的创伤，在遇到丈夫的冷漠时，被深深唤醒了。

可即便这样，她可能还在幻想能成为一个拯救者。

拯救对方，也拯救自己内在那个不曾被好好对待的小女孩。

而此时，如果她得不到所期待的爱，就会产生一种巨大的牺牲感。

这种牺牲感会让她觉得自己亏了，为了避免这种失落，她会更加抓狂地控制伴侣。

内心受伤的部分也就越来越深。

事实上，两个受伤的人在一起，大多数时候，都只会像刺猬一样扎伤对方。

靠得越近，越会发现对方身上的刺。

当两个匮乏的人都在索取时，会不由自主地陷入到自己的剧情当中，跌入一个巨大的受伤黑洞，让关系渐行渐远。

如果你已经意识到了，这是一段不够滋养的关系，那么接下来应该怎么办？

第一，建立边界感，真实面对自己和他人。

要离开一段不好的关系，需要非常真实地面对自己。

看到外在的真相，你才可以回到一个成年的位置，去做出判断和选择。

首先，成年的你是具备一定的能量的，你并非无能为力，你有自己的力量、判断和办法。

你要相信这段关系让你体验如此糟糕，不全是你的问题，去学习相信自己的感觉。

就像宋宁峰，他可能需要对自己负责，看一看在前面的一段关系当中，丢失了怎样的自己，试着把自己找回来，自我疗愈，以一个新的状态和完整的自己出现在这段关系里。

只有这样，关系中的对方才会感受到安全感与爱的诚意。

当然，更重要的是，要建立好自己的心理边界。

只有内心不恐惧，接受一段关系可能走不到永恒，对方才能感受到你的存在。

为了维持关系而无止境退让，并不会让对方感受到爱，相反，感觉到的会是逃避、冷漠、无力与深深的绝望。

温和而坚定的反馈，才是打开关系的钥匙。

你可以真正地为对方提供价值，提供她所需要的支持。

比如约定一个短期目标的实现，可能是为对方做一顿可口的饭菜、高质量的陪伴时光或一次深刻的内心谈话……

在长期目标上，建立两个人可以共同奔赴，和对彼此成长有益的方向。

达成一致性，在同一个频道共同前进，这样才会越来越像盟友。而不是像敌人互相攻击，要打败对方。

如果张婉婷能回到当时的初心来看一看，她到底出于种怎样的爱，选择了宋宁峰。

如果她能回到自己的身上，思考自己发生过什么，对方又发生过什么？

那么，理解自己、理解对方的过程，就会更心智化。

这样的思考会让我们有了一种现实的能力，更能健康地、主动地去爱。

当然，如果这样做了，对方依然沉浸在ta自己的伤痛当中，甚至用变本加厉地控制你、对你施虐。

那么，你可以选择离开这段关系，因为这不是你的错。

你真的付出过、珍惜过、投入过，就没有遗憾，不要继续在关系中消耗自己。

你可以试着找到你身边能助你学习“分离能力”的资源。

有的人可能是通过看心理学书籍来疗愈自己，有的人会主动寻求心理咨询师的帮助，让专业人士为自己更有效、更针对性地拨开迷雾。

第二，找到关系存在过的意义感。

如今，人们对一段关系的定义都过于标签化、简单化。

“你被对方骗了，你被对方pua了，你被对方甩了……”

如果粗暴地下这样的定义，我们很难真的走出一段关系。

因为这会让你陷入巨大的一个黑洞之中，人是不希望自己的过去被否定的，人会更希望自己在那个关系中是一个好的自我。

然而，当你陷入一个需要证明自己是“好”的坑洞之中，就很容易沉溺于过去。

你必须要告诉自己，在那个当下，你不管陷入了怎样的一种创伤，一种怎样的执迷不悟而离不开关系，你都是非常勇敢的。

你投入了自己的真心，而真心的你一定是值得被尊重的。

我有一位来访者，离婚后前夫还对她各种控制。

她困在关系中，下不了决心一刀两断，非常痛恨自己的懦弱。

在我们的咨询过程中，她谈到爸爸：

“爸爸从来都不回应我，即使发很多信息给爸爸，他都不回，我感觉爸爸一点都不需要我。”

我说：“当你前夫不停骚扰你，打扰你的生活，也许接受到的信号是对方需要你。”

就在那一刻，她失声痛哭，她终于理解这个关系的存续，都是她吸引来的。

只要对方需要她，她就不会放弃他。在她的心中，多么期待爸爸可以需要自己。

经过这样的一次心理咨询，她就找到了在关系中的意义。

主动离开一段关系，不是否定，不是遗忘，而是找到正面的意义，找到自己的完整，找到各自的位置。

当你安放好自己，也就可以走出来了。

第三，我们都在通过告别来成长。

分离是成长的代价。

我们的人生是由很多段关系组成的，结束一段关系并不意味着你会失去所有的关系。

勇敢向前走，去遇见新的关系，你的自我就会更丰盛，更立体，更完整。

如果你在分离中找回了自己，那么你就开启了遇见另一段美好关系的可能。

请学着用离开的方式善待自己。

最后，祝你面对自己的真实，拥有分离的勇气。