《再见爱人3》傅首尔离婚上热搜：做不到这1点，婚姻很难维持

最近，《再见爱人3》一开播，就引发了全网热议。

傅首尔和丈夫老刘一起参加了节目，坦言婚姻走到了尽头。

这让网友们感到很震惊：“一直对婚姻引以为傲的人，竟然也要离婚了？”

在大家的印象中，傅首尔和老刘的爱情故事，一直是很令人羡慕的。

婚姻，一直是傅首尔参加各类节目的灵感源泉，也让她获得了一定的知名度。

老刘虽然充当了“全职丈夫”的角色，但能感受到他的性格很温和、稳定，和傅首尔是互补的。

但这次，竟是老刘主动提出离婚。

而傅首尔也表示，她和老刘依旧有感情，也没有发生任何原则性的问题，但就是感觉这段关系维持不下去了。

“我其实还挺快乐的，老刘本身也是一个比较容易快乐的人，我俩都有各自的快乐，但是越来越少和对方有关系。”

许多人都为他们的关系走到这一步感到可惜，但这样的遗憾其实每天都在上演。

有很多恋爱长跑的人，都没有走到最后；很多婚姻，都逃不过“七年之痒”的魔咒。

为什么会这样？难道爱情注定会消失？我们该怎么做，关系才能长久？

今天，壹心理想和你聊聊：该如何长期维系一段亲密关系？

想要长久维持亲密关系，我们先要想清楚一个问题：

为何长期的关系不易维持？

精神分析学家丹尼尔·利伯曼在《贪婪的多巴胺》书中，讲述了这样一个故事：

肖恩在酒吧邂逅了一名叫萨曼莎的女子，因为有共同的兴趣爱好，他们相见恨晚。

在一对一的相处中，肖恩感觉自己恋爱了。

原本，他只想在酒吧寻求短暂的欢愉。

但自从他爱上了萨曼莎，心里便再塞不下其他女人。

很快，肖恩向萨曼莎表白了。

没多久两人就结了婚，享受着甜蜜的二人世界。

如果故事到这里就结束了，当然很美好。

但就在他们婚后几个月，关系迅速发生变化。

虽然一开始，两人都深深迷恋对方。

可没多久肖恩的热情就开始减弱，萨曼莎交往之初对爱情的渴望也消失了。

他们并不是不幸福，只是那股兴奋劲儿减弱了。

最终，他们选择了分开，又回到了各自的老日子。

“就像我上一段感情那样”，萨曼莎心想。

“爱过”，肖恩说。

相信很多人，都能从肖恩和萨曼莎的身上，找到自己在关系中的影子。

这究竟是怎么回事？为什么再好的感情，终究会变淡？

实际上，这和“多巴胺的分泌机制”有关。

科学研究发现，激活多巴胺能使人们产生快乐，充满幸福感。

多巴胺的分泌机制告诉我们：

我们的大脑生来就渴求“意外之喜”，当任何事情（包括爱情）都变得习以为常时，那种兴奋感就会消失，而我们的注意力又会被其他新奇的事物所吸引。

所以可以这么说：从生理上，就注定了爱情真的会消失。

因为当甜蜜的事情变得习以为常时，新奇感就消逝了，“多巴胺冲动”也随之消退。

当初，傅首尔和老刘还在整日为生计奔波的时候，她坐在老刘的自行车后座，问了他一句话：

“我们不知道什么时候，才能过上好日子。”

他宠溺地说：“和你在一起，就是最好的日子。”

十几年过去了，傅首尔已经很久没有听到过这句话了。

她在节目中无奈地说：

“在一起生活这么多年，他也许还爱我，但他肯定没有像以前那么喜欢我了。我感到非常遗憾，但是我没有办法。”

看到这，可能很多人会问：

世界上有那么多一生一世一双人的爱情，你这不是在妥妥打脸吗？

还真没打脸。

因为观察携手走过一辈子的伴侣们，你会从他们身上发现一种共性，即“成长同步”。

心理学家提出了一种关于自我成长的理论，叫“自我扩展模型（self-expansion）”。

简单来说，我们有一种天生的动机——成为更好的自己。

而成为更好的自己常有两种方式，一种是“关系内成长”，一种是“关系外成长”。

关系内成长是说，通过和伴侣的相处，我们有机会获得新的体验，了解新的技能，从而丰富我们的认知。

研究证明，关系内成长，可以大大促进关系的持久度和满意度。

所以，在长久的关系中，我们总是能听到“TA让我变得更好”“这段关系给我带来了很多成长”之类的言论，这反映的就是关系内成长的魔力。

而关系外成长是说，我们通过学习、工作等个人体验来获得自我成长。

良好的学习环境、正向的工作氛围等都有助于提升我们的能力，开阔我们的视野，带来积极的情绪体验。

当这两种成长方式能够均衡发展，相辅相成时，你会发现自己的幸福指数会很高。

反之，当这两种方式失衡时，就容易产生各种问题。

电影《花束般的恋爱》，讲述的就是一个因无法同步成长，最后不得不分开的爱情故事。

影片里，男女主角是两个灵魂百分百契合的伴侣。

TA们结识于学生时代，都喜欢穿帆布鞋、用电影票根做书签、去看美术展。

但走入社会后，TA们对日后的规划出现了严重的分歧。

男主山音麦希望努力挣钱，去承担人生责任，而女主八谷绢则希望坚持自己的爱好，甚至不惜为此辞去工作。

一个为了应酬天天在外奔波，一个为了理想选择与现实博弈。

欲望与人生目标的差异，让曾经亲密合拍的恋人渐行渐远。

山音麦觉得解决问题的方式是结婚生孩子，踏踏实实地过着平淡的生活；

八谷绢觉得分开才能解决，因为她不愿意用婚姻将彼此捆绑在一起，忍受两个人的寂寞。

最终，两人还是分道扬镳。

我们也能从这个故事，对傅首尔和老刘的感情问题窥见一二。

傅首尔现在每天都很忙，和老刘分享的时间很少。

而老刘每天只有两件事：送孩子上学，接孩子回家。

一个急速向上，一个原地打转；

一个意气风发，一个郁郁寡欢。

他觉得自己的生活很封闭，很有挫败感，想逃离这种状态。

其实很多人不知道，他们曾在“七年之痒”时就离过一次婚。

在傅首尔看来，那时俩人还处在会发生激烈争吵的状态，分开后感觉彼此还有感情，所以复婚了。

而老刘却透露，那时候选择复婚是因为感受到被傅首尔需要，所以觉得自己还爱她。

但这一次，老刘感觉自己彻底不被需要了。

“主动选择离婚，更多的是因为对自己不满，包括对自己生活状态的否定和想要改变的一个态度。”

所以，回到我们一开始的问题，为何长期的关系不容易维持？

主要原因，可能有2个：

1、从生理的角度来看，多巴胺的分泌机制决定了，热烈的爱情无法长期存在；

2、从心理的因素来看，双方在感情发展的后期无法同步成长，双方个人的关系内成长和关系外成长无法平衡，最终导致关系产生冲突，甚至断裂。

但除了上述因素，当伴侣有以下这3种表现时，更需要我们重新审视这段关系。

1、从不主动为关系付出努力

两性相处里，有种情况被称为“单边关系”（one-sided relationship）。

即一方为了维护两个人的关系，无条服从于另一方，而另一方从不顾虑对方，只想着如何能保持住自己的绝对权力。

当你处在“单边关系”里时，你会觉得自己做了所有的事，而对方会坦然接受你的付出，TA却从来不付出。

比如，所有的家务，习惯性安排给你；

总收你的礼物，自己却从来不送。

尤其是当关系出现问题时，主动沟通的人往往是你，对方总是回避，从不主动跟你缓和关系。

研究表明，一个真正爱你的人，会愿意为了迎合你而改变自己。

哪怕是回避型恋人，也会因为爱你，尝试靠近你。

所以，TA不低头，可能不单纯是为了面子，只是没你想象中那么爱你而已。

2、对未来没有任何规划

如果你的伴侣在谈到未来规划时，总是逃避，你就要小心了。

因为，在长期的亲密关系中，一个值得交往的对象会计划一个“有你”的未来。

比如，TA会把你介绍给朋友和家人，愿意让你融入TA的生活；

会做出言语以外的实际行动，和你一起解决彼此存在的现实问题。

而对生活没有长远目标的伴侣，基本上没有什么责任感。

换句话说，TA也许是一个“及时享乐型”的人，只要自己开心就好，通常不会考虑别人的感受。

假如你的伴侣是这种人，除非你也只关注“当下”，不然就有必要考虑要不要继续。

3、总是贬低、挖苦你

2019年，“北大女生自杀事件”轰动全国，也让“情感操纵（PUA）”成了热词，引发了全民议论。

虽然在亲密关系中，双方因为生活习惯和观念的差异，存在彼此看不顺眼的时候，但在小事上频繁贬低、挖苦，就不仅仅是不喜欢你了，而是可能为了操纵你。

北京大学第六医院心理科主任姜思思指出：

很多时候，亲密关系中的PUA表现为一方制定标准和规则，从而占据关系中的主动权和决定权，对另一方施加影响，如“穿短裙是错的”“化妆是不好的”“女人应该温柔”“男人不能小气”等等。

所以，所有关系出现问题，都是有征兆的。

如果你感觉到自己正在受伤害，也不必勉强维系这段关系。

因为比这个更重要的，是保护好你自己。

如果你的婚恋关系，并没有到达不可挽回的地步，并想让它更长久、幸福。

不妨试试这4个方法：

1、拥有一套专属于你们的“爱情语言”

心理学家John Gottman研究发现，很多婚姻稳定美满的夫妻，都拥有一个共同点：

TA们能够通过一些其他人听不懂的语言来交流。

比如说，TA们会用一串数字作为“爱情密码”，会有对方的专属昵称，又或者是用特别的口头禅来表达对伴侣的爱。

John Gottman认为，这些语言往往包含了TA们共同的经历和情感。

当TA们在运用这套语言体系交流的时候，也会勾起彼此对过去的美好回忆，会让TA们感觉彼此的关系是特别的、想要继续的。

2、产生矛盾时，有效沟通

很多人知道，遇到问题时要和伴侣及时沟通，但不知道，“有效沟通”更重要。

因为很多时候，没有技巧的“及时沟通”会让我们陷入争吵，甚至造成难以挽回的局面。

“有效沟通”则是以目的为前提的沟通。

与伴侣沟通之前，可以先反问自己：

我想要冲突还是和谐？自卫还是互信？妥协还是寻找完善的解决方法？

一般来说，你想要什么，就会得到什么。

一旦我们明确目标，就会更容易去找到解决问题的方法。

而对方也会因为你明确、有效的表达，和你一起解决问题。

更重要的是，遇到问题，一定一定不要冷战。

3、适度依赖伴侣

心理学家Bornstein和 Languirand提出：

“适度依赖”能让关系长久维持，即在“依赖”和“独立”这两个互相矛盾的状态中间取得平衡。

如果我们在关系中太要强，不懂得适时“示弱”，可能会伤害伴侣的积极性，让TA们感觉自己不被需要。

所以，适度依赖反而能增加幸福感，让亲密关系更长久稳定地发展。

4、彼此涵容

亲密关系里，最高级的状态，其实是“互相涵容”。

涵容就是，你能精确感知对方的情绪，即使对方向你传达坏的情绪，你也能理解TA背后的动机，并帮助TA消化。

然后以一种好的、正向的行为反馈给对方，让对方感受到自己是被爱的，并不是无助的。

有涵容力的关系，是共赢的。

即：“我愿意帮助你变好，因为你是我的一部分。”

但涵容也应该是相互的，因为涵容者的涵容量是有限的，能做到彼此涵容，关系才会更加牢固。

一段稳定长久的亲密关系，一定是双方共同努力下的结果。

也许感情会变淡，甚至出现矛盾、冲突不断，但我们仍然愿意为了对方去制造惊喜、经营感情，与对方朝着一个方向去努力。

因为我们坚信，尽管维系亲密关系的过程中，会有很多问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会轻易被击溃。

正如弗洛姆在《爱的艺术》中说的：

“爱的存在只有一种证明——关系的深度、双方各自的生命和力量，我们藉此才可以辨别出是否爱着。”

世界和我爱着你。