我和你的爱情，到此为止了

我没有真正放下过你，我会把你埋藏在心底，但是我们的爱情也到此为止了。

经过上段恋情的创伤，我的人格开始独立起来，但是那段感情我并未好好珍惜，因为我以前从来是破罐子破摔的性格，即使遇见了对我好的人，因为我的安全低，所以我对我喜欢的人也是充满不信任的，不接纳的，我想，遇见了你，其实我是幸运的，然而我却宁愿你从来没有爱过我。

我们的相遇，其实是我制造的一场意外。

大二的时候，意外被外卖小哥拉入了一个群，这个群里有很多人，有一天，你发了一个校园活动需要tou piao的链接，我好奇的点开然后就申请加了你的WX，在活动页面上显示你是体育学院的，其实我很喜欢体育生，所以我才那么贸然申请添加你的微信。

在当时，其实我是负责考研课程的安排的这样一个员工，我添加你你不通过，回复我：我不考研，谢谢。我也是很傲气回复你：我没有强迫你考研，就是想加你的微信聊聊天。

有时候我想，我怎么会这么对一个陌生人如此主动呢？就是因为你是个体育生吗？最后我想，是的，我喜欢体育生，因为体育生给我的印象就是高高瘦瘦，很帅很帅，笑起来阳光，做起事来雷厉风行，我爱上的是体育生的这个特质，那么你有没有拥有我说的呢？（后面告诉你们哦）

接下来，我们进行简单的互报家门，你是哪里人我是哪里人，其实我很自卑，但是我也很快乐的和你聊天，你也应该是快乐的，后来我不说话了，你就主动问我吃饭没有，上课没有，想要见我，但是我经常以忙为由，不敢见你，我嫌弃自己很丑，不敢迈出面基的一步。

你似乎觉察到了我的戒备心理，后来就不再强迫我和你见面，我们还是一起聊天，一起分享，说一说我们各自发生的有趣的事情，分享同学之间发生的搞笑的事情，有人说，经常聊天会制造爱情的假象，但是，其实我确定我对你不是假象的。

于是，我内心的狂草不停摇摆，我想要见你，其实我真的安全低，和你说话聊天就已经让我爱上了你，可是现在想想我爱上的是你的什么呢？仅凭一个月的聊天，我就爱上了一个人，我是不是过于缺爱呢？我确实是缺爱。

你应该也对我感觉很好的，我们的感情慢慢就升起了温度，你不说，我不说，就这样聊天。

有时候，我想这场我制造的意外是不是不应该制造呢？

突然有一天，我要去贴海报，我告诉了你，我需要在所有的宿舍贴一下考研海报，你很激动，直接和我说让我和你一起去，我知道你会这样说，所以我故意的说出了这件事情，你们说我是不是很有心计，嘿嘿

不过，虽然我们一起相约见了海报，但是我全称没有露脸，大冬天，我捂得严严实实，只露一双眼睛，现在想想我还是怕你见到真实的我的样子，我的小心翼翼你也是看在眼里的，但是却也没有向前迈进一步，没有要求看我的样子，你是尊重我的。

这样经过了几天，我们仍然在一直聊天，我觉得你活泼开朗，热爱运动，喜欢打羽毛球，我就经常去体育馆看你打球，感觉你打球的样子很帅，我犯起了花痴，然而我却不敢露面，你再次注意到了我，但是我却不好意思说是路过的，看看体育馆的人多不多，你笑了，可能你看出了我的心思，我也不好意思的不再看你。

后来过了两天，你想见我，希望我露脸，一起吃个饭，我答应了，于是第二天，我满心欢喜去的找你，其实我早就爱上了你，这不是幻想的爱上你，而是真真切切的你。

见到了你185，高高帅帅，一点都不胖，走起路来像是带风一样，做事霸道干脆，对我的一言一行、一举一动都很注意，现在想想，你情商真高，我就忘记夸赞你了。

我在你的俯视下笑眯眯地看着你，对你轻声说：你好帅好高，我好矮好丑。你没有回应，只是说你也很漂亮，要有自信昂，我心底更加开心、愉悦，更加想得到你不可自拔。

见面几天后，已经是我们相识快两个月的时间了，你对我说：做我的女朋友吧，我喜欢你，好吗？说完你给我买了一束鲜花，我不知所措，都忘记说什么了，你深情地看着我，我紧张的嗯了一下，然后你牵了我的手，带我一起去吃饭，请我吃了海鲜，那个夜晚我回去以后特别开心和满足。

可是你对我太好了，以至于我得意忘形，有时候我想想你为什么对我这么好呢？

接下来的日子，我想要什么你给我买什么，对我百依百顺，我经常指使你也并不生气，但是我也很爱你，非常非常爱你，我想彻底得到你，我想和你去宾馆，但是我却难以启齿，最后你看出了我的心思，告诉我不着急再慢慢相处一下，我在心理给你打了一百分，并且告诉我自己，即使你以后会离开我，我也要得到你。

最后，在我们相识百天的日子里，我把你睡了，这听起来我是个女流氓，但是我真切切的不想失去你，不想你离开我，我选择了自费和你出去开房，现在想想，我如此对待自己不负责任，你不对我负责也是正常的。

后来我们真的很幸福，每天都互相分享彼此快乐的事件，你对我真的很好很好，然而我却并不好好珍惜。

中间的一些故事不想写了，感觉那是一种伤痛，但是也是我们甜甜的回忆，越甜的爱情，对我而言你不在我的身边，它们也是痛苦的，所以我忽略掉了所有的甜，也是不想继续让自己痛苦，越是伤痛的结局，越不想提起美好的回忆。

毕业以后，你回了家乡那边，而我选择留在我家那边，你的工作让你越来越忙，不能再和我聊天，说话，我也渐渐灰心，我想和你结婚，但是你从来没有和我说过结婚的事情，我想一开始你就不会和我结婚的。

因为你对我很好，所以我对你说，如果我们结婚你给我父亲五万，你对我说你们家乡那边是都拿回去的，我怎么如此笨拙，其实你并不同意的，我也不妥协，就这样过了一年，其实我不过去，其实我是不自信的，我真的很爱很爱你，可是安全感很低很低的我是自卑到底的，我多希望你来接我，但是我无法说出口，因为我不能妥协彩礼的事情。

第二年的时候，你对我渐渐冷淡了，我过生日的时候，你只是对我轻描淡写的说了生日快乐，还对我说你给不了我物质的生活，我说我不在乎过不过生日，不在乎有没有物质的生活，我只在乎你是否在我身边。

可能当时的你其实有了别人，而我却并不知道。因为我从来没有看过你一次，我不会经营感情，不能迈出勇敢的一步，最后我还是坚持不住你对我的冷淡，我提出了分手，你很快答应了，过了半年以后你就有了儿子，我想其实你的离开是在我意料之中的，有了孩子也是正常的，你的朋友多，资源多，人缘好，又高又帅，还有稳定的工作，是个女人都会喜欢你的，对你好的，而我不能给你的，总有人会给你。

就这样你真的头也不回的走了，我虽然伤心、难过，但是我对自己还是没有自信的，我给自己找了一个合适的理由：我根本不适合当你的老婆，玩玩就好了。最后我还是很开心的得到了你，你的离开是必然也是正确的，因为我真的做不了合格的妻子。

直至现在，其实我还在对你念念不忘，我爱上的是我的贪恋，我的幻想，其实这些都具备了，然而最后我还是对自己说，我宁愿你从来没有爱过我，我爱过你就足够了。

后来我的痛苦、难过、悲伤，都让我明白这段感情为什么失败，我的人格逐渐独立而成熟，我的思想开始客观看待问题，我学习了心理学，学会了控制自己的情绪、锻炼自己的情商，即使没有你，我也要更好的成长，也许爱不一定非要得到，所以我默默祝福你，一切安好。

直到现在，我也明白，爱而不得是一种人生常态，我也承认是自己是爱的太满，总想要和你有一个好的结局，想一想，其实世间大多是不圆满的结局，我对你的爱到此为止，我想你也是这样想的，就如你对我说：爱与不爱都没有用，人生总是充满不完美，就像你我的结局。