成熟的爱是“联结”，不成熟的爱是“融合”

我将爱情关系成熟与否，区分为“联结”和“融合”，两者有什么区别？

通常我们对爱情的追求是亲密无间，“如胶似漆”是我们对美好爱情的向往，代表着我们渴望与爱人融为一体。

不论是情侣服，还是同居，直至婚姻，爱情发展愈亲密，伴侣间愈希望增加彼此黏性，情感上感受两人“合二为一”。

情侣间常有咬对方的亲昵动作，或是性爱激情，都包含着想要和爱人融合的情感。

“融合”增进亲密，也意味着减少自我。

情海为何总变苦海？

情侣为何总从热恋的甜蜜，发展为相爱相杀的痴男怨女？

若无缘，六道之间，三千大千世界，百万菩提众生，为何与我笑颜独展，惟独与汝相见?

若有缘，待到灯花百结之后，三尺之雪，一夜发白，至此无语，却只有灰烬，没有复燃。——网摘

“众里寻他千百度”，我们寻找“意中人”，往往是在找另一个“自己”：

要么“相似相吸”，找与自己共鸣的伴侣；

要么“相异相吸”，找与自己互补的伴侣。

不相信的话，大家可以回想你自己的感情经历，或是了解身边人的感情经历，是不是跳不出这两种类型？

共鸣也好，互补也罢，我们都试图在爱情中，寻找一个伴侣让自己变得完整——爱人被称为“另一半”，正是因为我们觉得自己不完整。

人的心理具有追求完形，即整体的特性。

如同上面的两幅图。

左边的图形，你不会看成一些直线、曲线的组合，而是把线条和空白的组合，整体看成3个圆和1个6角星（1个实线和1个空白三角形）的规则图形；

右边的图形，你不会看成只有4个三角形，而是整体看成4个三角形和1个正方形，或者是大正方形内嵌小正方形。

追求整体的心理特性放在爱情中，便会影响我们：

愈是存在心理需求的缺失，愈是想要与另一个人融合，让自己变得完整。

就好像图中的空白区域，我们不习惯把图形看成，被空白区域分解为不规则的零散图形，而是把空白区域填充为整体的一部分。

缺失的心理需求，就像空白区域，我们同样会寻求填充，而在爱情中，我们可能无意识寻求伴侣让自己完整。

可是人的另一个基本心理需求是自主性，通俗说便是保持自我独立（下文自主性和自我独立交替使用）。

“融合”的爱情模式，其与自主性消弭是一对不可调和的矛盾。

如果试图通过在爱情中与另一个人融合，让自己变得完整，必然伴以牺牲自主性为代价。

热恋时，追求完整的需求占上风，情侣间不断追求亲密无间的融合，愿意牺牲自主性去迁就对方；

当融合愈多，自主性牺牲太多时，情侣间又会开始追求各自的自主性，追求自我需求满足——不同个体的需求必然有差异，情侣双方都重视自我需求满足时，各自的差异化需求必然导致冲突。

“融合”的另一个名字，是“吞噬”：

情感上的融合，即是吞噬对方的独特性，企图控制对方变成与自己一样的人。

个人独特性的消亡，即是个人存在的消亡，必将招致个人最强烈的反抗。

“融合”的爱情模式，也会让人更加恐惧分离。

因为随着融合加深，如果分离，感受到的自我就更加残缺——就像没有重合的圆形面积，比融合前更小。

残缺的自我愈发感到无法独存，愈想要加深融合；融合的吞噬加强，伴侣另一方愈抗拒融合。

也就是说，如果你对爱情的追求，是试图寻找一个人（另一半）让自己变得完整，你的爱情一定会处于不停歇的冲突中。

“融合”的爱情模式，还期望与另一个人融为一体，从而有他人共同分担自己的人生。

但人生太重，没有人能够承担别人的人生重量。

每个人须要自我负责。

两个自我负责的人，才可能保持各自自主性的同时，建立起联结的爱情关系。

“联结”的爱情模式，是伴侣成为“联结的共同体”：

伴侣既是共同体，又保有各自的自我独立。

自身心理成熟的人，无须他人使自己完整，其对伴侣的追求，不会有强烈的融合愿望。爱情渐浓，也不是融合加深，而是联结加深——没有丧失自我独立。

“联结”的爱情模式，伴侣间的相处，因为不是减少自我独立为代价，为对方的付出较少有牺牲感——“联结”的爱情模式是锦上添花。

“融合”的爱情模式是雪中送炭——总感到一方牺牲，以迁就另一方。

联结加深，不会必然导致冲突加深，而是促进伴侣关系的稳固。

成熟的爱是“联结”，要能发展“联结”的爱情模式，需要伴侣双方心理成熟，没有通过对方使自己完整的强烈倾向。

如同人的成长需要修行，成熟的爱情模式往往不是“遇到一个对的人”，而是多少带着“融合”的爱情模式，朝向“联结”的爱情模式努力。

爱是一场修行，既是伴侣双方各自的修行，也是伴侣共同的修行。

惟有伴侣双方都朝向心理成熟锻炼自己，才可能建立联结的、成熟的爱。