心理咨询师揭秘：亲密关系中，为何价值观引发的冲突那么难解决

夫妻之间价值观不同，往往给两人的关系带来不小的挑战。夫妻间因此而起的冲突，争执，总会在消耗着两人的感情。

ta说生活重要的是开心，想买什么就买什么；

而你更喜欢有规划的生活，钱要花在刀刃上，ta的随性让你气愤，而你的规划ta却当作是抠门。

ta觉得是鸡毛蒜皮的小事，而你觉得是涉及原则的事情；ta的敷衍让你失望，而你的反应ta难以理解。

ta喜欢慢悠悠的生活，随遇而安；而你偏好高效率的生活，喜欢忙碌中带来的充实感；

ta的拖拉让你烦躁，而你的快节奏让ta感觉压力大。

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彼此达不成共识，反而争吵变多，两人之间的隔阂也越来越深，沟通越来越少，开口便是对彼此的怨，而爱似乎也变成了恨。

价值观不一致的夫妻，最先遇到的便是沟通上的难题。

夫妻之间的思维频率不会在同一个方向，也不会在同一条线上。在沟通时必然会出现冲突。

长期沟通不良，难以设身处地地为对方考虑，从对方的视角看问题，也很难在婚姻中看见对方。

而这样的相处模式往往会导致，夫妻双方对同一件事看到的是完全不同的两个样子，看似天天在一起，实际可能生活在两个世界。

两人达成共识越来越困难，一方的不满和另一方的压力，让彼此的相处变成了消耗。

在这样的婚姻里，夫妻关系看似是亲密的，但却只是停留在表面浅层的身份角色上，彼此缺乏深度的情感联结，也无法满足彼此的情感需求。

婚姻走到如此的局面，两人的内心更多的是疲惫，是心灰意冷，看似无解的未来更是让人绝望。

价值观不同便真的难以协调吗？

在这些冲突背后又有着怎样的东西呢？亲密关系中面对价值的不同，又该如何建立起沟通的可能呢？

价值观不同的背后是什么？

价值观不同引发的冲突之所以难是因为价值观往往触及到核心自我。

一个人价值观的形成，与他的原生家庭，成长经历有关，价值观代表的，不仅仅是看待事物的眼光和评价，更是自我的一部分。

价值观获得认同时，意味着“我”被接纳，认同了。

当发现伴侣间的价值观不同时，会带来一种“我”被拒绝、被否定、甚至被抛弃的危机和体验。触发到不安全感，变得攻击性或者回避型强。

所以，当你们在争吵时，在为各种事情吵得不可开交时，实际上是在希望获得对方的认同，在维护自我立场，在渴求对方能够与你站在一起。

而当自我处于不稳定的，混乱的时候，这种冲突更会给你带来危机感，那不再仅仅是一件小事，不再是价值观上的差异。

在潜意识中，是自我会不会被侵入、会不会被吞噬、自己有没有被看到。若是认同了对方的观点，自己是否就这样消失？

这种感受就像是死亡，就像是婴儿哭泣却又始终得不到回应，让你一次又一次地感到绝望。

同时，婚姻会触及彼此真实模样。

在婚姻长久的相处中，我们会发现彼此很多不同，特别是价值观方面的不同。

面对这种不同，可能会让我们突然感到对方很陌生，打破了想象中伴侣的样子，体验到一系列失落、沮丧、无力的情绪。

在关系初期，我们都会不自觉地向对方展现“理想的自我”，也会用想象力去“理想化对方”。此时对方在我们眼里便像是月晕旁绚烂的光，美好，但不真实。

而当我们度过美好理想的“月晕”期后，便会来到幻灭时期。那些在关系初期毫无察觉的“缺点”、特质会在此时完完整整地暴露出来。

随着两人物理距离和心理距离不断贴近，一个人最完整的样子，便会通过生活的方方面面表现出来。

如何去接受幻象破没后彼此真实的模样，这段关系真实的样子，既关系到婚姻的走向，也决定着关系的质量。

有的人会选择回避，难以承受破灭的痛苦，选择离开；

而有的人会选择去接受，在穿过幻灭的深渊后，看到独特完整的对方，互相理解，彼此尊重，重新爱上一个完整的人，收获一段健康长久的爱。

不同并不意味着关系的破裂，也有可能是两个人共同成长的契机。

首先，理想的破碎并不是好受的，我们可能需要先照顾好自己的情绪。我们可能会对伴侣产生愤恨、失望，甚至感觉自己被背叛了。

在这样难受的体验中，我们不自觉地对婚姻动摇，自我怀疑。这是自然的情绪反应，在留给自己充分去接纳、感受这份情绪后，我们可以尝试着去问问自己情绪背后的东西。这也许我们看清自己的绝佳契机。

其次，在沟通前可以问一问自己的目的是什么。很多时候我们觉得自己想要的并不是我们真正需要的。

比如，我是想要ta认可我的观点，还是先去了解ta的看法，然后再尝试交流探讨？我是否准备好了应对对方跟我的想法不一样？对方是否有意愿和能力接受？

最后，在沟通中，要尽量放下评判，立场的对错。

多问问“为什么你有这样的想法”，少说“你这样子不对”。

接受并不意味着认同，而是让彼此能够有达成和解，共识的可能。在我们彼此去讨论各自的想法，倾听对方的观点，看到对方所看到的世界时，共识便在不知不觉中达成。