亲密关系中的日常冲突及解决方式

在恋爱刚刚开始的时候，大多数情侣总是觉得对方就是自己的perfect partner，就算ta 的一些小缺点也是莫名的可爱。但是当爱情来袭时的激情和新鲜感褪去之后，原来看似微不足道的一些小事，却都有可能成为大吵一架的导火索。

在一段长久的亲密关系之中，矛盾和冲突的发生是必然的。这是因为就算再情投意合的伴侣之间总会在观念习惯等方面有着或大或小的差异，这些差异会随着相处时间的增长而暴露出来。所以，如何看待和处理亲密关系之中的日常冲突是一个极为重要的问题。

从上面我们能看出，冲突的发生是源于对伴侣偏爱的忽视。简单来说，男女朋友之间其实很少能做到真正的了解彼此。当发生利益冲突时，当“我”明显是在放弃自己的愿望、牺牲自己利益的时候，“我”会觉得“我”的表现是理所当然的、奉献的、为对方好行为。这种情况下，“我”错过了在冲突中了解对方利益、偏好的机会，同时错过了认识对方良好动机的机会。为什么经常调侃“舔狗没有好报”？正是因为“舔狗”一味地牺牲自己、自以为付出了很多、却忽略了对方不一定从自己的付出中受益。怎样良性付出？跟我们继续看下去吧。

这类冲突的发生是源于双方认知水平的差异。简单来说是两个人的标准不同产生的冲突（也可以说是三观）。偶像剧里经常有性格、兴趣迥异的两人相互吸引，但这样的两人却容易走上一条并不通畅的道路。而在某种意义上，传统的“门当户对”有可能使得两个人价值观相近，更好的相处。这并不代表两种择偶偏好有好坏高低之分，但不管选择怎样的路，双方认知水平的差异过大会导致产生更多亲密关系的矛盾。

除此之外，我们还有行为冲突，观念冲突，态度冲突（你是不是不爱我了！）等等一系列冲突类别。

冲突的产生不仅依赖于双方对特定情境的行为反应,而且依赖于个体行为的原因。个体的知觉与认知有时会将冲突扩大化,以至于变得和自己想象的一样严重。

谈完了冲突的发生，接下来我们一起来看一下面对冲突的方式。

这种处理方式我们判断为支配型，即个体公开表达自己的意愿、渴望和要求，这是积极的一种面对方式。

这种处理方式我们判断为整合型。整合型是指是指双方公开交换信息、意见，对分歧表示理解，力求寻找双方都能得到满足的解决办法。这也是积极的一种面对方式。

除此之外的处理方式还有回避型（逃避或回避问题，以此抑制冲突：消极）、顺从型（包容，牺牲自身利益，满足或服从对方要求：消极）、妥协型（采用双方勉强满意的方案，即双方各牺牲部分利益，换取相应其他回报）。

第一，它当然能带给我们更强的心理承受能力。

我有一次看见我女朋友很生气，开始回想最近几天我都干了什么，后来发现她在为一个小组的东西生闷气。我就长舒一口气，心想和我没什么关系就行。然后我又看见我女朋友掏出来手机，翻出了我的一张照片，默默地说了一句：“I can handle this piece of shit, I can do everything”。好吧，我在她心中……但你看，我的女朋友正是在（与我的）亲密关系中获得了更强的心理承受能力！

另外，我很喜欢一句话：人生不是一关又一关，而是一段又一段关系。有时候我们并不需要像闯关一样去解决我们面对的每一个冲突。我们一开始都不知道怎么去相处，怎么去相爱。但这些冲突，一次次地告诉我们，什么是在一起，什么是陪伴。

第二，冲突带给我们另外一种看待爱情的方式。

我们回想一下我们遇到过的对爱情的描述。“爱情来的太快就像龙卷风”，“爱情使人癫狂”，“爱情使人灼烧”，“It makes us sick, our hearts ache, then they break”……这种看起来暴力和病态的爱情描述正是爱情中的冲突。爱情体验，不仅是文化上的，也是生理上的。生理通过激发大脑的激励反馈告诉我们爱情的快乐与痛苦。我们的文化利用语言来塑造和加强对于爱的观念。相对于基于冲突的对爱情的描述，我更想说，爱情是一个合作完成的艺术品，冲突是书写的一种方式，我们在这个方式中，有努力，有妥协，有耐心，这样的艺术品将有我们主动决定它的美。

最后呢，祝愿所有处于亲密关系中的情侣们都能够找到解决矛盾和冲突的积极途径，也希望所有的单身的同志们珍惜单身的自由时光（旺柴），当然也祝愿各位单身贵族有朝一日会遇到属于自己的甜蜜的烦恼。