“分开多年，我还在做噩梦”：如何真正走出糟糕关系？

面对糟糕的伴侣，我们以为分手，拉黑删除后便是解脱，但实际上并没有那么容易。

◍ 正如一位网友所说，没想到治愈有毒关系留下来的伤，要以年为单位。

而素有小甜甜之称的布兰妮·斯皮尔斯演唱的著名单曲《TOXIC》中也有一段歌词，生动描写了深陷一段有毒关系时的内心煎熬：

“你嘴唇的味道，让我漂浮悬空

你那如天堂一般的毒药正渐渐滴下

我沉迷于你，你难道不知道你是有毒的？

我爱你”

与有毒伴侣间的爱恨纠葛让我们原本对爱情抱着美好的期盼彻底破碎，同时也让自己陷入了心灵的泥沼。

▼要从这样的泥沼中走出，结束关系，离开往往只是第一步，在这之后还有内心废墟亟待我们去重建。

有毒关系是指一种不健康、不平衡的人际关系，其中一方或双方表现出攻击性、控制欲、嫉妒和独占欲等负面行为。

研究发现，35%的女性经历过伴侣的精神虐待，遭受过伴侣的批评、嘲笑、控制、冷暴力、抛弃威胁、伤害威胁、以及破坏个人财产等等，给她们的身心带来巨大且影响持久的伤害。

有毒关系最大的杀伤力就在于，即便你已经远离了这个人，但伤口依然在流血，内心的痛苦仍在继续。

它是这段关系在我们身上留下的痕迹，我们吸收的毒素，依旧在侵蚀着我们的五脏六腑。

在一项针对精神虐待受害者的研究中，72%的参与者表示，精神虐待比身体虐待具有更大的负面影响，包括抑郁、焦虑、创伤后应激障碍、低自尊、习得性无助、怨恨等等。

也有学者研究发现，在一段糟糕的亲密关系中遭受到了严重的伤害后，极有可能会扭曲我们的依恋风格，颠覆和粉碎我们对亲密关系的认知和信念。

同时，也给我们对自我的认知带来了巨大冲击，不仅让我们开始怀疑爱情，不敢相信亲密关系，也如我们不再相信自己，否定自我价值，觉得是自己不够好，才不值得这个世界温柔以待，掉入自我怀疑的深渊。

甚至，我们还可能形成创伤纽带，即便清楚这是一段糟糕的亲密关系，内心经历了撕裂和伤痛，但分手后，还是会时不时会怀念跟有毒伴侣在一起的美好时光，甚至这段时光可能是人生中的少数“高光时刻”。

而这些伤害和痛苦如果没有去处理和面对，它们可能会从创伤发生的那一刻一直持续到几十年后，如同深夜梦魇，成为我们生活里的阴影。

法国电影《我的国王》便描述了一对爱恨纠缠的夫妻之间的拉扯。

婚前，优雅浪漫、成熟智慧、富有魅力的乔吉奥轻易地便捕获了平凡的汤尼的心。

而婚后，那个完美男友却变成了偏执强悍，控制欲爆棚的丈夫，他可以把汤尼当作公主，但前提是他是国王。

在这个爱情国度里，他是有绝对的支配权的，结婚、生孩子，让抑郁自杀的前女友介入两人的婚姻.......

他支配着这段关系的一切，汤尼的反抗和不满被他轻而易举地用毫无道理的诡辩化解，列举出千万种应当原谅他的理由“招安”试图脱离的汤尼。

被困在其中的汤尼，越来越搞不清楚两人的关系，她变得情绪化、压抑抑郁，变得焦虑不安，吃药治疗，甚至在冲动中尝试吞药自杀，幸好有及时抢救。

在受尽乔吉奥的精神折磨和虐待后，汤尼决意要跟他离婚。

本以为可以就此结束，但在离婚后他们仍然在拉扯纠缠。

离婚后的十年里，两人依然没有从这段关系里走出，仍是在沦陷纠缠，伤害折磨，爱依然在，但却无法好好相处，最后两人都伤痕累累。

汤尼内心的委屈、愤懑在这十年间依旧不减，甚至还在不断累加，在这段糟糕关系里受到的伤，始终没有随着时间被抚平，而是在不断地流血、作痛。

被摧毁的自我并没有重建，汤尼的生活在这十年间依旧笼罩在过去的阴翳中。

离开了糟糕的关系，但自己的生活似乎并没有变好，甚至在变得更糟。

这也是许多糟糕有毒关系的幸存者在离开之后，却依然陷入了迷茫，陷入了焦虑、混乱甚至恐惧之中的原因。

幸存者在经历关系风暴和内在的动荡后，内心一片废墟，自尊和情绪稳定还是处于低位，新生活的压力和旧生活的牵绊，在低心理能量状态下很难做出的更好的选择。

而在此时，也有可能又会被再次拉入有毒关系，例如NPD的“回吸”也往往是在此时奏效，于是分手便变成了一个漫长而艰难的过程，自我重建工作也难以开展。

此外，受伤后那些未被处理、足以淹没掉自己的情绪也会困住幸存者自我重建的脚步。

在清醒过后你可能会对这段关系感到恐惧和愤怒，这是我们清醒的第一步，它让我们看到自己的伤口，看到他人对我们的伤害，让我们保持警惕。

但若是只陷入愤怒中，表达愤怒后，依旧让愤怒主宰我们，它便很有可能变成一种摧毁性的力量，把我们卷入，将我们困在受害者的角色中，否定自我的力量后，去幻想一个拯救者，把我们从泥潭里面拯救出来。

所以，在表达愤怒后，我们还要问问自己，接下来呢？下一步我们该怎么做？

仅仅是愤怒并不能让我们从泥潭中解救出来，到最后，我们可能还会发现，最可靠的力量，终究是我们自己，我们应该重新定义自己的生活。

虽然自我重建之路可能是艰巨的、漫长的，但依旧值得我们坚持。

要记住，我们终于从一个自私、贪婪，蛮不讲理的剥削者、寄生虫手中，夺回了对自己人生的掌控权。

我们失掉的只是一个幻象——他可能会变好，拥有爱人的能力，得到的却是真实的生活。

1.接受自己的脆弱时刻

在受伤后，我们总会习惯性地先去寻求一些支持，做一些解释，了解更多的相关知识。

这些其实只是在理性层面去工作，能够帮助我们更系统客观地了解这段关系，是我们在用自己的左脑在理解。

要完成真正的整合疗愈，让伤口真正愈合，便需要我们的感性和理性，情感和理智都能够整合。

脓流出来了，伤疤才会真正开始愈合。

所以，那些愤怒、委屈、不甘、羞耻等种种复杂又看似带着摧毁力量的情绪，只有在我们真正接纳的时候，才会变成我们继续前行的力量。

勇敢地表达自己的情绪，勇敢表达自己的脆弱。

承认自己难过，承认自己受伤了，承认自己的不完美，承认自己是被虐待、被欺压的一方，这不代表承认自己软弱或者低自尊。

上野千鹤子说，“要有承认自己是弱势群体的勇气”，那是我们正视自己伤痛的开始，是我们识别虐待、设立边界的开始，也是真正的幸福的开始。

“你爱的人是错的，可是你的爱是对的”。

2.去重新定义自己的生活，寻找自己的自我价值。

它会是长期的，会是与自己合作、重新认识自己、重建与自我联结的过程。

而这个过程，我们可能会看到原来这份关系的促成也有我们自己的部分，当我们渴望内在的缺失能在他人身上得到满足时，我们会被他们所吸引；

我们还可能发现，原来过去我们以为的“爱”背后居然是控制，亲密变了味，让我们不禁怀疑，爱，到底是什么？

这是一个持续性地探索的过程，如果你希望能够快速地寻找到答案，那么你很有可能会失望，因为这是一个不断在改变，不断在破碎又重建的过程。

此时，不妨寻找一位专业的心理咨询师，在疗愈性关系中踏上自我探索、自我疗愈的旅程，去治愈内心的创伤，找回真正的自己，获得支持性的力量，重新构建崩塌的自我。

正如汤尼在影片的结尾，也终于放下了这段关系。在治疗她受伤的膝盖的同时，接受心理治疗的她也在治愈被困在过去，歇斯底里的自己。

终于，她学会了在那个曾经优雅、占据她全世界的国王说再见时，继续平静地应付着一切，在历经十年后，她终于走出了阴影，走到了阳光下。

我们经历的痛苦并不是毫无意义的。

当我们去行动起来，走出受害者的角度，去了解更多的知识，打破过去固有的思维模式，探索自我更多的可能时，痛苦会转化成前行的动力，会转化为面对内心阴影的勇气。

此时，那些痛苦的经历反而会转化成祝福，帮助我们找到自己的意义和价值所在，掌控这些经历，超越愤怒，摧毁的力量便会成为建设的力量。