如何在亲密关系让感情越吵架越好？

有一个很常见的误解，那就是不管怎么吵架，都先让对方冷静一会儿，然后假装什么都没发生过，问题就会自动解决，感情也会恢复如初。

一位行业内的资深心理咨询师说，所有未处理的情绪、情感，它都在后台以你察觉不到的方式，默默消耗着你的能量。

我们也可以据自己的体验回忆一下，当我们在吵架的时候，最伤人心的不是不干家务、不买礼物这些事情本身。而是从这些细节里面体现出来的态度，你对他的不在乎、不搭理，他对你的不耐烦、不理解，这些都会一次又一次的消磨你们对彼此的爱意。

这吵架本身是正常的，不吵架才不正常呢。有些人想吵，找不到人吵，想吵也找不到话题吵，那才是最悲凉的。

因为，吵架本身就是要表达自己强烈的情绪和看法，目的就是希望对方了解自己。每一次的吵架都是一次契机，吵对了，完全可以增进彼此的感情。

今天咱们要来说说怎么吵架，才能越吵越甜蜜。

不要以宣泄情绪为主，要以解决问题为目的。

不能不说话冷战，或者一上来就说“你不爱我了，你变了等等”。

注意，这会造成一种心理暗示，或者引诱。也许他没有，但你每天给他灌输这样的想法，他甚至会潜意识里觉得，我是不是真的不爱你了。

情绪上头的时候，建议冷静几分钟，默数一二三，去独立空间深呼吸几分钟，或者去卫生间用冷水洗把脸。缓解一下情绪再进行沟通，效果会事半功倍。

愤怒的状态只会发泄情绪，并且让你说出一些伤害对方的话，而无法解决问题。

牢记啊，翻旧账会让彼此处于一种非常疲惫的状态。要吵啊，就吵一些新鲜的话题，让彼此更加了解，共同进步。

而且，上一次吵架残留的问题没有解决，这一次也不可能得到解决。

你真的很没用，你就是一个妈宝男，你只会仰仗着你妈妈生活……

这些话只会让你一时爽，让他更生气，甚至埋下憎恨的种子。

而且，这些“攻击”会让你形象大损，像个泼妇一样。就算和好了，这个形象也会一直萦绕在他的脑海之中。

还有，万一你的话点燃了对方的激动和冲动，引发了对方的不理性动作，后果非常可怕。有些家暴就是这样引发的。

如果你们发生争吵让你感到愤怒，咱首先要意识到，是我的需求没有得到满足，有意识地使用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为你……”。

比如，“我生气是因为我需要更多的陪伴”而不是“我生气是因为你总打游戏不理我。”

前者注意力放在自己的需求上，后者注意力放在对方身上； 前者减少怒气，恢复理智；后者会越来越生气。

如果是对方挑起“吵架”，却拐弯抹角地不说明原因，你可以通过倾听和询问来帮对方理清他的真实需求。

（参考话术：你好像很生气，能告诉我是什么原因让你现在这么生气的吗？你想让我陪着你做什么吗？告诉我，我应该怎么做？等等）

习惯了拐弯抹角的人，很难直接说清自己的需求，你需要足够的耐心来慢慢引导、询问。

当你清楚自己的需求后，你可以使用“非暴力沟通”的4步法表达你的感受和需要：观察+感受+需要+请求。

观察：对方具体做了什么，或者没做什么让你生气？

感受：你具体的感受是什么，除了生气，也许还有难过 、委屈？

需要：是你的什么需要没有得到满足，导致你产生了上述感受？

请求：你需要对方具体怎么做？

你可以采用道歉公式：对不起+具体做错的事情+承诺改变/请求弥补。

其中承诺改变和请求弥补需要专注于对方的需要。 

有时候双方把需求都理清楚了，但是对方无法改变。如果不是不可忍受的原则性问题，你可以选择看开或寻求妥协——改变自己，影响对方。

如果是原则性问题，或者问题不大，但不想忍受，你永远有选择离开的权利 。

正确的吵架，应该是以发现问题和解决问题为导向的。

发现问题，可以增加双方彼此的了解；解决问题，能够避免双方再次造成冲突。