伴侣吵架牢记这4点，越吵感情越好，后悔没有更早知道

前几天，朋友娜娜找我吃饭，聊到她和前任分手的原因。

她说对方是一个非常率真的人，总能大方表达对她的喜欢，让她很有安全感。

而且他很有仪式感，无论是纪念日还是节日都会为她准备惊喜。

两个人之间最大的问题，就是双方脾气都不太好，经常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，弄得两个人都很累。

最终在又一次无端的争吵中，俩人分了手。

娜娜跟我说，其实他们双方都觉得：感情没有什么大问题，就这么散了也挺可惜的。但复合吧，又很怕再次陷入天天吵架的梦魇中。

有的时候我们不得不承认：

吵架其实也是一门学问。“吵架观”不合的人，即便感情再好，也很难走到最后。

而吵架观契合的人，不但不会因为吵架而分离，反而关系会因此越来越紧密。

今天，壹心理想和你聊聊：关系中的两个人，如何吵出好感情。

希望大家能在今天的文章里，打开吵架思路，既能让自己解气，又不伤感情。

为了更好地掌握有效的吵架方法，我们需要先了解一下那些错误的吵架方式：

1、上纲上线，随意贴标签

娜娜和我说，有一次她男友一整天都没有回她消息，她很担心，不自觉地开始胡思乱想，生怕他出了什么意外。

结果到了下班时间，男朋友才终于回了她一句：“工作太忙没看手机。”

她很生气便质问男友：“为什么不能提前说一声。”

结果两个人就这样大吵一架，从回不回消息，到谁更在乎谁，还爱不爱，最后甚至开始互相指责，说对方没有责任感，行事不周全，注定很难成大事。

相信很多人都有这样的经历。

有时候明明是很小的一件事，可是吵着吵着就开始试图"透过现象看本质"，把对方的行为贴上原则性标签。

这是一种典型的情绪化推理行为：

双方在争吵过程中选择性地忽略了现实，将情绪作为判定事实的依据，从而偏执地认为自己的认知就是事件的本质。

事实上大部分人在冷静下来后，也知道对方行为背后并没有如此严重的意图，可在争吵的过程中，就是无法控制自己不这样想。

其实说到底，也就是吵架观不太成熟罢了。

2、闭口不言，拒绝沟通

在争吵中另外一种很常见的现象，就是一方积极主动追问，迫切地想要得到一个答复，而另一方总是逃避，或者干脆闭口不言、拒绝沟通。

逃避的一方，或许是在担忧继续争吵下去会使战火升级，或许是怕情绪失控说出会令对方伤心的话语，又或许是想要通过沉默表达出双方都需要先冷静一下的意图......

但在另一方的视角里，这样的行为无一不透露着一种"我不在乎你”“我不在乎这段关系““都是你在无理取闹"的信息。

《恰到好处的亲密》一书中指出：

正确地争执，是两人都有效表达自己的观点，同时互相传递关爱的过程。

在争吵的过程中过于依赖"无言的默契"，只会让两个相爱的人渐行渐远。

想要真正解决问题，唯有积极沟通这一条正途。

3、过分自我，执着说教

吵架，归根到底是一种沟通方式，可总有人将争吵的过程变成一个人的“演讲比赛”，将好为人师发挥到了极致：

总是打断别人说话，试图将话语权永远掌握在自己手中；

习惯性否定对方，再用一种极其高傲的态度去阐述自己的观点；

不在乎对方说什么，不在乎对方的感受，偏执地认为自己的观点才是衡量事物的唯一标准，将所有与自己认知相悖的都视为规训的对象。

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒称这种人为“自卑与自负情绪的复合体”：

因为害怕别人轻视自己，所以就表现出极度的高傲，试图以此来掩饰某些方面的自卑。

"执着说教"的吵架方式，或许会让TA们在短时间内获得心理上的满足，可实际上不过为两个人的分离埋下了隐患。

4、肆意宣泄情绪

吵架时由于肾上腺素激增，我们很容易将争吵，变成单纯的情绪宣泄。

所有伤人的话语，就这样不受控制地脱口而出。当冲突不断升级时，甚至可能会演变成身体伤害。

当然，从心理学的角度来看，每一种情绪的背后，都有其渴望改变现状的积极意义。

但肆意的情绪宣泄，不加思考的对抗，不但会掩盖彼此之间真正的需求，还有可能会造成无法挽回的结果。

就像《三十而已》中的钟晓芹，她在生日当天本来约好和陈屿一起庆祝，结果在外面等了几个小时候也没等到陈屿，还因为没带伞被淋得浑身湿透。

当她回到家时，却看到陈屿悠哉悠哉地在家待着，满心满眼都是他的鱼。

那一刻钟晓芹的情绪彻底爆发，把多日来积攒的委屈全部宣泄了出来。

两个人你一言我一语地互相攻击，只顾着宣泄情绪没想过解决问题，最终只能以离婚收场。

在好好地应对下一次吵架之前，还有三件事情是我们必须要了解的：

1、发生冲突并不可怕

在很多人的认知里，吵架往往是具有破坏性的，它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题。

然而，事实并非如此。

心理咨询师朱迪斯 · 莱特认为，伴侣相处的关键不是避免冲突，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。

吵架的本质其实就是揭露问题、解决问题，如果我们总是把冲突和关系破裂画上等号，总想着去逃避，才会真正导致关系的破裂。

冲突并不可怕，可怕的是我们不知道为什么发生冲突，也不知道如何利用冲突解决和伴侣之间的问题。

2、培养自己的善意归因能力

很多人在亲密关系中，总会下意识地把伴侣的行为往坏的方向去解读：

伴侣没陪自己去看电影，就认定TA忽视自己。

伴侣下班回到家脸色不太好，就认定TA是在冲自己发脾气。

伴侣答应要一起去旅游，准备订票时却被告知无法请假，就认定TA不在乎自己......

事实上伴侣的行为背后，大都没有这样极端的想法。

而善意归因，其实就是一种更加积极的思考方式。

它意味着：我们在解读伴侣行为时，尽量将TA的意图解释为好的、善的。

这样的方式，能够让我们避免被情绪左右而造成归因偏差，从而避免破坏两个人之间的关系，引发不必要的争吵。

即便TA的行为并不都是包含善意的，我们也可以通过这样的方式，减少过度揣测带来的内耗。

3、接纳个体之间的差异

心理学教授王建平曾指出：

如果我们总是习惯于用自己的思维方式、行事风格去揣度别人的想法，误解就不可避免的产生了。

这个世界上并不存在百分之百的完美伴侣，每个人对爱的理解也不太相同，我们不能要求伴侣凡事都按照我们希望的方式去操作。

对方表达爱意的方式也许并不是你最想要的，但却可能是TA认知体系中最珍贵、最隆重的方式了。

与其在心中不断勾勒关于"完美爱人"的想象，与其纠结于这样的方式是不是自己想要的，都不如主动告知对方自己到底想要什么，进而去寻找一种令双方都舒服的状态。

心理学教育家朱迪斯夫妇认为：

爱情是混乱复杂的，它需要你感知所有情绪，不仅仅包括幸福快乐，还有恐惧、失望、愤怒、悲伤......

在种种情绪的纠葛下吵架是必然的，比起躲避争吵、隐藏问题，学会吵架的正确打开方式，才能让爱情长久保鲜。如果你也想在吵架中吵出好感情，可以尝试这4种方式：

1、不逃避每一次争吵

人们总会下意识地逃避争吵，然而压抑需求、拒绝沟通，并不会让矛盾得到解决，只是让矛盾暂时隐藏了起来。

那些未被解决的矛盾，就像是一个个不定时炸弹，不知道什么时候会爆炸，永远存在着安全隐患。

比起抱着炸弹度日，不如酣畅淋漓地吵一架！将那些矛盾彻底暴露出来，然后逐一解决！

要相信每一次的争吵，都蕴藏着将双方关系进一步升级的契机，就看你们能不能牢牢抓住这一次机会。

2、抛下一定要战胜对方的执念

当情绪上头的时候，吵着吵着就容易将争吵的矛盾转为一定要战胜对方的执念。

甚至在争吵中胜出的一方，还会对自己的胜利暗自窃喜。

殊不知这样做，只会迫使对方将怨念藏在心里，时间一长，感情难免会出问题。

所以，我们必须要明确一件事情：

执着于在争吵中获得胜利，并不能证明你就比对方强大，相反这暴露了你内心的脆弱和缺失，也容易让两个人的感情出现无法修复的裂痕。

真正的爱情建立在真诚的沟通，而不是话语权的争夺。

3、在争吵中，学会及时"暂停"

争吵不可以逃避，执着于胜利并不可取，学会及时"暂停"才是吵架最重要的打开方式！

当你发现自己情绪上头时，可以跟对方说明"我需要冷静一下"，给自己一个情绪缓和的契机来避免矛盾升级。

或者干脆和伴侣提前设置一个“暂停词”，并约定好一旦听到这个词，无论该争吵议程进行到何种程度，都要暂停并中场休息。

喊了暂停之后，你可能会发现，刚刚你觉得无法调和的矛盾，其实根本不值一提。

如果这时两个人之间还有问题没有解决，可以等情绪缓和后再约定一个时间继续沟通。

4、明确表达自己的情绪和感受

无论何时何地，向另一半坦诚地表达自己的情绪、感受都是非常有必要且有意义的。

尤其是在吵架的时候，与其自己一个人偷偷生闷气，让伴侣去猜测我们的感受，都不如坦诚地把自己的伤心、愤怒、失望统统明确地告知对方。

只有双方都明确了解对方的情绪和感受，问题才有机会得到真正的解决。

《如何正确吵架》一书中写到：

伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。

吵架本身并不可怕，可怕的是我们只顾着争吵，却没有去解决实际的问题。

当我们认真对待每一次的矛盾，抓住每一个解决问题的机会时，即便三天一小吵五天一大吵，两个人的关系也会越来越紧密。

一个合适的伴侣，不仅仅是一个愿意疼你爱你的人，更是一个可以和你同频吵架的人。

愿每个人都能找到适合自己的吵架方式，更愿每个人都能遇到无论怎么吵都不会离开你的伴侣。

世界和我爱着你。