千万不要嫁给“好脾气”的男人

谈到选择什么样的伴侣？我们不得不来聊一下亲密关系中所谓“好脾气”的人。

Ta们往往是外人眼里的“好人”“绅士”“淑女”。

但当你想更进一步了解ta，想靠近ta更多的时候，你会发现ta就会退缩，会推托，会逃走。

在关系上，ta们更喜欢强调自己需要的空间，当你表达出对他的情感时，他就会回避和找借口，想尽办法回避你的情感需要，为了避免更深度的亲密，他总会顾左右而言他，永远看不到你的核心需要，你会感受到无尽的挫败和不重要的感觉。

他看起来是情绪稳定的伴侣，他看起来非常老实，可靠，专一，可是你发现你们生活在一起很多年，你仍然不懂他，他也不懂你。

在你情绪崩溃的时候，他会情感隔离，无动于衷；

和这样的人在一起，你会发现,

在外人眼里看起来完美无缺的关系，你体会到的却是无止尽的孤独

因为，你从来没有和他的“真实自我”和“全部自我”相遇过。

小芳就是这么一位来访者。

最近，她下定决心和她先生王强离婚。家人、朋友都很惊讶。

在外人看来，她的婚姻多么让人羡慕，她的先生是多么彬彬有礼的人啊。

又顾家，又带孩子，还洗衣服做饭，工作也不错，长得也帅。

在外人眼里琴瑟和鸣，绝佳的伴侣，你为什么要他分手呢？

也许很多人都会觉得，小芳是个不懂珍惜好男人的女人。

然而，当她在关系中越来越暴燥，越来越不喜欢自己，并且永远都得不到支持和理解时，她选择带老公来到我的咨询室做婚姻咨询，于是，我听到故事的另一个版本。

结婚７年来，小芳和王强很少聊过心。

两个人在一起只是生活，仿佛同一个屋檐下的室友，是心理上的陌生人。

有一次，小芳在单位被同事栽赃陷害，吵了架，脸上还被抓伤了，她很受伤，哭红了双眼回到家。她的情绪表现非常异样。

然而她的先生王强并没有发现。

当她实在忍不住，说今天在单位受到欺负时，王强看了看妻子的脸，没有任何表情地说：

“好烦，别哭了呀，这有什么，受点委屈很正常，人和人之间哪能没有摩擦，何况，你平时那么强势，谁能欺负得了你。”

看着他那张平静得有点戏谑的脸，小芳崩溃了，她大声的嚷嚷起来：“你为什么总是不站在我这边，你为什么总是压抑我的情绪，你为什么总是评判我，难道我不该有情绪吗，难道我要像你那样忍住吗？”

王强被妻子嚷嚷搞得更紧张了，说出来的回应是“那我也不知道该怎么办了，我也不在再场，你说该怎么办”？

小芳终于明白了，这就是别人眼里所谓的“好脾气”男人。

想起无数个时候，这样没有任何情感的存在，只有机械化回应，没有同理心，没有安抚，没有感同身受，没有心疼，没有担当。

她想起这么些年来，自己的脾气越来越暴躁，就是因为，对方总像一个木头人，永远都没有回应。

快乐时，他从来不会和她一起开心地笑；吵架时，他只会用超理智或打岔来逃避。

小芳需要用很强很夸张的情绪来表达，才能激起他一点点的反应和回应。

那一刻，小芳彻底醒了，她仿佛堕入了巨大的黑洞，被巨大黑暗的情绪包裹、吞噬。

结婚这么多年，小芳除了自己的情绪从未被看见外，也在替王强承担和表达着双份的情绪。

她成了别人眼里的“泼妇”，那个脾气不好的人，歇斯底里的人。

从现实意义上来讲，丈夫好像没有做错什么事，也没有违反什么公序良俗，是别人眼里的好老公，的确是“脾气好”。

朋友都劝她，别太计较了，别要求太多了。

可是这一刻，她彻底醒了。

她知道她虽然在婚姻中，但她从来都只是自己一个人。

这个从来不表达情绪的男人，她有点看不起，感觉他“贪生怕死”，如此胆小和懦弱，根本不值得她再投入和爱下去。

小芳的婚姻困境，其实在我的来访者中，并不少见。

她们都拥有同一款老公——外人称羡的“好脾气男人”。

如果你也曾经陷入，或正在遭遇这样的感情，我想要带你好好识别这一类人。

这类“好脾气”的人，其实属于“情绪无能”。

也就是我们常说的“爱无能”——Ta们不具备爱的能力，也不允许自己去爱。

区别于完全不负责任的那类人，Ta们外在表现是温和的、情绪稳定的、没有脾气的。

内核却无力而死寂，不带一点温度的。简单来说，这类人属于“爱无能”和“情绪无能”型的人。他们不允许自己去爱、去表达爱，但他们并不是不负责任的人，他们会做好自己应该做的事。他们会遵从“超我”的要求自己去做一个好伴侣，而不是遵从心的感受。

往往这一类型的人被人会误以为是情绪稳定的人，而情绪稳定的人是安全型依恋的人，他们会让自己的身心都投入一段感情中，并有意愿去了解对方的想法和感受，深入对方的内心，彼此能坦诚的交流。

而情绪无能的人往往是回避型依恋的人，恐惧与回避情绪背后，他们可能被过去的情感经历伤害过，从而非常害怕坠入深度的情感之中。

情绪无能的人，往往缺乏好的客体关系经验。

王强就是这样的人，小时候在原生家庭里的存在感非常弱。

爸妈都是很强势的人，家里没有小小的他说话的份，妈妈也很少回应他的需要，他哭闹和欢乐时都被嫌烦。

爸爸的情绪也很大。有一次他在看书，看到有趣的段落笑了，结果爸爸一个大嘴巴打过来，让他憋回去。

因此，他必须压抑自己的情绪和需求。久而久之，他渐渐有了“情绪羞耻”，认为每一种情绪都是不恰当的、可耻的。

这会造成两个结果。

第一，这加重了王强的脆弱与孤立感，这样长大的男孩子，在成年后的关系里会非常不自信。

所以，当妻子在他面前表达需要时，他已经陷入到了早年被父母虐待的小孩子的状态中，很无力，很孤独。

同时会下意识隐藏情绪，怕被爱人看到这份自卑和无助。

他内化了早年重要客体带给他的经验——

他不值得发出自己的声音和自己的情绪、情感，他不配拥有自我的愿望和需求。

而这样的一份羞耻只会越来越弱化自己，为了防御这种自卑，他们把自己活成了“机器人”，让别人感觉他很强大，刀枪不入的。

但是这样的自己，已经没有什么外在的礼物和信息能够进得去他的心里，他会越来越不具备社会适应感，这样的自己，其实内在非常孤独。

第二，心无力。也就是生命缺乏力量感。

如果感知不到自己的情绪，自然也不太明白自己的“想要和不想要”，更多靠头脑去判断，而不是心。

慢慢的，和心的距离越来越远，越来越不熟悉自己的感受。心若无力，别人自然体会不到他的边界感，感受不到他整体的存在，也不知道怎样与他互动。

一个人连喜怒哀乐都没有了，很容易感到活着没有意义，也会失去鲜明的个性特征和创造力。工作能力、生活情感，都会受到影响。

比如，王强在单位是一个老好人，但从来不和同事们来往，下了班就回家，回到家做做事还行，但就是祈祷老婆不要有情绪，他会害怕，认为是给他“找事”。

没有情感的关系，反而让他觉得安全。

问题来了，如果你的伴侣，或者你自己，就是一个情绪无能的人。

一段关系便无可挽回，一个人从此无可救药了吗？

其实未必。

接下来我想聊聊，情绪无能的人，该如何自救？

第一，承认情绪，体会情绪。和真实的感受呆在一起，安全的环境里尽情表达自己。

唤醒感受最好的办法，是感觉到安全。

可以就从身边让你信任的人开始，在与ta们的关系中，感受到当下的安全感，去连接自己身心的感受。

回到那些没有被好好对待的过去，回到小小的自己有情绪感受，却被父母拒绝的时候。

看到那个时候的自己，是什么样的，穿着什么样的衣服，什么样的眼神，说着怎样的话，那个小小的自己在哪里？他为什么会蜷缩在角落里？发生了什么事情？

如果你是ta的爸爸或是妈妈，你会对ta说些什么？你愿意拥ta入怀吗？

可以告诉ta：“亲爱的孩子，你知道你有委屈和悲伤，可以哭出来，我陪着你，你可以尽情释放出来。没有人再会伤害你。直到你平和宁静，我会一直陪着你。”

这个陪伴和连接内在小孩的练习要经常去做。只有当你淋漓尽致去表达自己的时候，所有感受才会被唤醒。你才是鲜活的自己。

允许自己尽情地去体会情绪。

悲伤了，就沉浸在悲伤中。愤怒了，就勇敢表达自己的生气。快乐的话，尽情大笑吧。

情绪有时候就是一个人的生命力。所以必须让它们流动起来，实现情绪自由。

当你不再禁锢自己的时候，摆脱“情绪羞耻”，你才不会去回避你内心的情绪，你也会尊重自己和别人是鲜活灵动，而不是死气沉沉，僵化的。

第二，尊重真实的情绪感受，建立弹性的心理边界。

记得小时候看格林童话，《青蛙王子》里，青蛙因为给公主捡了金球，而向公主提出几个要求：和公主共进晚餐，用她平时用的杯子和盘子，还要上她的床和她睡觉。直到那恶心的青蛙爬上公主的床。

中国版的结局是公主欣然接受，并且吻了青蛙，于是青蛙变成了王子，公主用爱唤醒了青蛙。这难道不是倡导女性压抑自己的情绪，去付出和牺牲自己，才能得到对方的爱？

然而，格林的原版童话里并非如此。

当青蛙爬上公主的床，她非常愤怒，于是狠狠把青蛙摔到了墙上，青蛙瞬间变成了王子。

因为王子被巫婆施了法术，只有碰到尊重自己真实感受的人，才会让他变成原来真实的模样。

发现了吗？

压抑，只会让一个人的生命萎缩。只有真实的情绪，才拥有力量。

所以，我们要学着对别人产生好奇，了解别人的情绪，也要学会和自己的情绪相处。

不管外界引发了你怎样的感受，都要如实如是地尊重自己，并且勇敢地表达边界和攻击性，别人才会真正感觉到你的存在、看见你，并且你呈现出来的信号才会吸引别人去连接你。

了解了你的“心理自我”，才算真正的了解你。

第三，温暖的客体关系经验，慢慢形成心理自我。

以上两点，让我们慢慢靠近了自己的情绪，并能勇敢地去表达，一个人的心理自我也就此慢慢形成。

我们的情绪会告诉我们，自己想要的和不想要的，你就完成了独立自我的确认。

当心理自我形成和完成了自我确认，你就会用没有敌意的坚决和不含诱惑的深情去建立和伴侣和外界的关系。

如何拒绝别人？

用没有敌意的坚决——我不答应你时，我态度坚决，但毫无敌意，不会说你无价值。

如何深爱别人？

用不含诱惑的深情——爱就无条件地爱，也不会诱惑产生一个让你需要我的境况。

在婚姻咨询体验中，王强慢慢修复了带着敌意的客体关系经验。

他终于不再害怕伴侣的情绪，能够稳稳地接住爱人的情绪。

他整个人也柔软了很多，不再是僵化的自己，他说：

“芳，我知道你今天肯定受了委屈，非常伤心，在过往的经历里你从来没被这样对待过，我很心疼，我想为你做些什么？我愿意听你说得更多，我会一直陪着你。不管怎么样，你都是足够好的自己。”

是啊，小芳和王强没有离婚。“情绪无能”是可以被治愈的。

他们最终建立了人世间最温暖的关系——看见了自己，也看见了对方。

请不要执着做一个无情绪情感的“完美伴侣”，不需要用僵化的情感来防御“我不够好”，爱你的人只需要感受到真实的你，真实的你就是圆满的你。

不管你是“好脾气”还是“坏脾气”，那都是你自我最真实的部分，真实就很美，真实就值得被爱。

而真实需要勇气，敢于去直面曾经受过伤的体验，敢于把自己找回来，并发展自爱的能力。

永久的爱，是真实的结果。愿你今生被爱，更重要有爱人的能力。

罗丽老师是国家一级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师，从事心理咨询超过11年，积累个案时长9000+小时，累计服务咨询4900+人次。

温暖、共情、有力是罗老师的咨询风格。她擅长以心理动力取向和人本主义取向，运用精神分析、家庭治疗和EFT情绪聚焦疗法等疗法，以来访者为中心，关注人的整体性，陪伴来访者走向通往内心的路。

她也长期专注于女性心理发展的相关议题，曾接受过专业系统的精神分析下女性心理发展的培训，参与过大量的女性心理服务与成长项目，对女性成长过程中的情绪议题、创伤议题、亲密关系、婚姻情感议题、职场议题等方面积累了丰富的临床经验。

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来访者匿名真实评价：

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