“为了试探老公，我故意被其他男人撩”：从小缺乏安全感的人，这一点很要命

“我也不想作，可我真的忍不住，想去试探老公到底有多爱我……”

“明明是他先招惹我的，为什么现在又冷着我，他怎么可以那么渣！”

“明明我也喜欢他，可他刚一表白，我就马上想拉开距离，为什么？”

在咨询室里，我接待过不少这样的来访者。

身处亲密关系中的他们，总是倍感困扰，不是单方面受挫，就是彼此互相伤害。

为什么维持一段稳定、健康的亲密关系，会这么难。

今天，我将和你分享两位来访者的故事。

通过她们的故事，也许我们可以解决这个疑惑。

第一位来访者小丽，今年30岁，刚结婚两年。

她跟老公是经朋友介绍认识的。

老公性格开朗，人缘很不错。恋爱不到一年，两人就走进了婚姻的殿堂。

但婚后的生活，远不像恋爱时那么顺利。

似乎越是身在幸福中，就越害怕失去。

两年的婚姻里，小丽越来越疑神疑鬼。

老公下班回来几分钟，她就怀疑老公是不是在跟女同事搭讪；

老公和同事出差或应酬，她都会以“送惊喜”为借口追过去；

哪怕老公给她看聊天记录，内容都很正常，她还是疯狂吃醋；

……

一开始，老公还试图跟她证明自己的清白，然而在小丽的步步紧逼下，他干脆开始变得不爱回家，加班和出差越来越频繁。

意识到自己可能逼得太紧后，她跟老公道了歉。

但道歉不代表改变，她逐渐陷入一种“求关注”模式：

开始用“生病”、“受伤”等行为来唤起老公的关注；

用“假装有人送花”、“在老公面前和别人有说有笑”来试探老公。

老公崩溃不已，提出了“暂时分开”，好好冷静一下。

你或许也能感觉到：

小丽对感情，仿佛有一种与生俱来的不安全感。

这种不安全感的根源，在于她潜意识里不安全的依恋关系——焦虑型依恋：

使她陷入了“你好我不好”的关系模式。

始终觉得自己不够好，不值得他人持久关注和喜欢，所以常常表现出强烈的占有欲和嫉妒心；

特别容易察觉出感情生活中的细微波动，对恋人的情绪和行为非常敏感。

同时，把自我评价建立在别人对自己的反应上。

“别人怎么评价我”“他会不会抛弃我”，这些都影响着她对自己的看法。

因为太在意他人，所以更容易在关系中丢失自我。

跟她一起回溯过去时，我发现，小丽在关系中重复了小时候的策略：

在她的原生家庭当中，父母总是对她时冷时热：

只有成绩好，或是身体都不舒服的时候，才能得到父母的关心和爱；而成绩不好的时候，就会很冷淡，让她“一边去”。

依恋关系的本质，其实是一个人从出生开始与主要抚养者之间形成的关系模式。

小丽在过去的经历中，与父母形成了“焦虑型依恋”这一种稳定而且长期持续的互动风格。

在成年后的亲密关系中，也就下意识地在亲密关系中重复着这一模式。

另一位来访者小玲，也是不安全型的依恋。

与小丽不同的是，她理性、独立、善于自我安抚。

但她同样没办法好好享受一段感情。

她生活、工作的能力都很强。

导致大家都不会讨厌她，却也没法跟她亲近。

她自己能搞定的事情从不麻烦别人，似乎自己就能过得挺好。

但其实，她只是在保护那个害怕进入依恋的自己。

而这个保护，恰恰无意识下妨碍了她感情的发展。

哪怕她遇到了现在这个很理想的伴侣，她也会在潜意识下破坏这段关系：

在她遇到了难关，心情不好时，她都不会求助对方，而是一个人独自消化；

有时候伴侣特地为她准备惊喜，带来温暖，她也没什么热情的反馈；

就连两个人吵架，她都是更冷静的那个，用冷战来应对一切……

她的伴侣一直很奇怪，不只一次地问她，“为什么你连难过的时候，都不找我分担？”

但她也答不上来。

其实，这些行为的背后，是她对关系破裂的恐惧。

没有希望就没有失望。

如果得到又失去，还不如从来就没有过那些。

到这里，也许你也看出来了，小玲属于回避型依恋：

她陷入了“我好你不好”的关系模式。

因为得不到稳定的关爱，她干脆放弃了要得到爱的愿望。

她的内心深处，一直有两个不相信：

第一，不相信有人会给予盔甲下的自己长期稳定的关爱；

第二，不相信自己脱下盔甲后还有能力保护自己。

回溯她的过去，我发现：

小时候，她的父母就离婚了。

父亲从她出生就做起了甩手掌柜。

母亲为了抚养她，一直沉迷工作。

从小到大，她经历最多的，就是“独守空房”，感受没有被稳定地爱的焦虑。

所以在成年进入亲密关系后，一旦她陷入情绪，就会推开伴侣，回到“独守空房”的状态。

聊到这段过去时，小玲还轻描淡写地说了这样一句话：

“没有人送伞的孩子，只能学会奔跑去躲雨。”

让我无比心酸。

那些看上去无比独立、懂事的孩子，背后藏着多少不为人知的伤啊。

首先，请允许我坚定地告诉你答案：可以。

客观上来说，我们曾经经历的一切都是无法完全修复的。

但同时，我们又是在不断成长的。

我们可以试着一点点去改善，也可以在新的、安全的、稳定的关系中去获得滋养。

下面，我将从焦虑型和回避型两种类型，分别与你分享其中帮助改善的方法：

A. 焦虑型依恋

不同于太过理性，压抑真实情感的回避型依恋。

焦虑型要做的，是让洪水般的情绪有个缓冲带。

可以尝试练习“情绪按钮”。

这个方法适合较为轻度的焦虑型：

你对自己的焦虑有所觉察，并有一定的控制能力。

你可以试试闭上眼睛，去回想最近一件跟你的爱人或者亲密的朋友发生的让你很焦虑的事，唤起那种害怕、被抛弃的恐惧感（稍微想一下即可）。

这时候，再想象你面前有一个开关，可以是灯的开关，也可能是一个像警铃一样的开关，都无所谓。

把这个开关想象成情绪的开关，只要按下它，就可以暂停激动的情绪。

然后做几次深呼吸，重复告诉自己“我的情绪可以暂停”。

在情绪暂停之后，再来具体分析你们之间发生了什么：

“你有哪些需求没被满足，才导致你如此的焦虑？你担心的事情到底是想象的居多，还是现实已经发生居多？”

当你进入思考后，你就能从因“焦虑依恋”而做出的一系列冲动行为中抽离出来。

另一个方法，则是跟那些对你来说有帮助的人（比如说安全型的朋友、伴侣等）多相处，多交流，在与他们真实的人际体验中，重新积累安全感。

B. 回避型依恋

回避型要做的，是袒露真实感受。

尝试坚持写“身体信息日记”。

先问一下自己：

“我身边都发生了这样的事，为什么我没有一点儿感觉？为什么我的伴侣都为这件事这么难过了，我还是没啥感觉？”

然后静静地坐着，闭上眼睛去体会身体有没有哪里不舒服。

回避型的人因为压抑，情绪很难升到意识层面，但会在身体里有所体现。

比如说胃不舒服、喉咙有些憋闷、后背有些酸等等，都可能是你的情绪长期压抑的结果。

记录下来，把它写到你的日记里。

探索身体感受，观察、记录自己身体信息的变化，对回避型的人很有帮助。

当然，你也可以尝试主动在重要的人面前袒露自我，表达、消化真实情感带来的感受，从习惯性否认对爱的需求里一点一点地走出来。

但过程一定要循序渐进。

一方面，谈论的内容要遵循从易到难的原则。

一般来说，表露开心、积极的感受，比一下子暴露消极感受更轻松。

另一方面，尽可能地选择一个安全、信任的人来慢慢坦露，避免受到二次伤害。

也许，你不止期盼着改善，更期盼着能更彻底地将自己的依恋类型转变为安全型。

请先允许我隔空地抱抱你。

这些年，你一定很辛苦。

我能感受到你的恐惧与无力，害怕被抛弃、被伤害；所以拼了命地想改变，却不得其果；

我也感受到了你的坚强，在过往的创伤下，孤身一人撑到现在，已经很厉害了。

我要告诉你：

依恋关系的形成确实与你小时候的养育者有直接的关系。

但这并不意味着你只有回到原生家庭的关系里才能够被修复。

更不意味着因为你无法回到过去重新来过，就只能对这个不安全依恋无能为力。

你可以找一个好的客体修正你的体验，从一段好的关系中获得滋养。

比如，从长达5年以上的稳定的伴侣关系中创造安全型依恋。

如果你要再次走进亲密关系，甚至走入婚姻的殿堂。

建议你一定要找一个安全型依恋的人。

与安全型依恋的人相处，你会得到他最大的支持、鼓励、包容和疗愈，照亮你身上一直被自己忽略的优势和力量。

你的不安全感就能一点一点地慢慢消失。

比如，求助专业人士。

在规律的心理咨询中，逐渐建立安全依恋。

察觉自己对哪些人、事过度敏感，训练自己客观评价的能力，学习温和而坚定地表达自己的需求。

在长程的咨询中，你可能会把咨询师投射做自己重要的亲人。

把经历过的或是冷漠、或是侵入、或是疏离的父母亲投射到咨询师身上，不断去测试Ta能否接纳。

当咨询师稳稳抱持住你后，你就会慢慢发现：

其他人并不像自己在原生家庭当中所学到的那样，会很多其他的可能性，也会真的有值得信赖的人。

同时，你能学习到从不同的角度重新去认识和看待周围的关系。

当内在的亲密客体的印象被改变之后，依恋就能够被很好地重建。

依恋类型不止关乎到你内心的平静，也关系到你、你的伴侣、孩子、其他家人的幸福。

所以，为了你自己，也为了他们，你可以，也值得去努力。

如果你也曾经历这般的恐惧与无力，希望在我的陪伴下，能让你收获爱与被爱的无限力量。

魏老师以心理动力学为基础进行整合，擅长根据来访者不同特点和需求，通过叙事、短程焦点、心理绘画等专业的咨询技术，帮助来访者解决自我成长、原生家庭、人际关系和情绪障碍等议题。

魏老师在咨询中温和、抱持，又不失敏锐的觉察，令人感受到温暖和安全感，能很好地引导来访者探索自己，收获成长。

如果你也被抑郁焦虑、原生家庭创伤等困扰，对亲密关系缺乏安全感，可以找魏娜老师聊一聊。

来访者真实评价：

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