“假性亲密”，正在侵蚀你的婚姻

村上春树说：“人生下来就是残缺的。”

大多数的我们，都带着这份残缺进入亲密关系。

渴望从亲密中获得圆满。

可又正因彼此的残缺，让本应幸福的亲密关系千疮百孔。

“一直以来都是我在迁就他，容忍他，他却觉得理所当然。”

“我很想得到他的关心和照顾，可他总是看不到我的需求。”

“不知道从什么时候开始，关心成了例行公事，就像陌生人一样。”

“很多事我明明讲了很多遍，他还是记不住，说白了就是不够爱我。”

让人不由得怀疑：

在这世上，我们真能拥有好的爱情，好的婚姻吗？

在回答这个疑惑前，我想先与你分享米粒的故事。

第一次见面时，米粒问了我这样一个问题：

“我要怎样才能相信他真的爱我，真的在乎我呢？”

白净的脸上，满是忧愁。

她跟丈夫相识7年，结婚已有5年。

却始终对这段关系感到不安、焦虑。

理性上她知道，丈夫很爱自己：

他会记住结婚纪念日和她的生日，还会为此精心准备，满足她想要的仪式感；

他给自己买东西会嫌贵，不舍得，给她买东西却从不在意价格，只管她开心；

每每发生争吵，他也总是会先低头，反思自己的问题，然后拥抱气头上的她……

可被感性“笼罩”的她，总能揪出那些看似不爱的细节：

放袜子、摆鞋子、随手关灯这样的小事，她说了不下10遍，丈夫却总是记不住；

她的不开心都写在脸上了，丈夫却读不懂她的情绪，只是一门心思做自己的事；

过年回婆家时，她希望丈夫能花更多时间陪自己，丈夫却常常陪在公婆身边……

每到这时，她的脑海总会冒出一种声音：

“如果他足够爱我，在乎我，为什么不能记住我的话，满足我的需求，为我改变呢？”

然后，不断地向丈夫寻求一份“确认”：

你到底是不是真的爱我？

我是不是你最重要的人？

时常爆发的猜疑与考验，让丈夫变成了快速回答爱与不爱的机器，把这段婚姻变得越来越拧巴。

类似这样的困境，在亲密关系中，并不少见。

除此之外，还有下意识回避关系、喜欢却不敢靠近、过度依赖等困境。

在种种状况下，我们会因关系双方的冲突而痛苦，甚至开始怀疑自己。

但亲爱的，那不是你的错。

我们在亲密关系中之所以无力，或许是因为我们对它的认知产生了“扭曲”。

所以，想要让亲密关系变得更好。

我们应该先弄清楚，什么是真正的亲密关系？

从心理学的角度看，真正的亲密应具备三个要素：

依赖、独立与冲突。

依赖，是安全感。当你感觉到有压力，想休息的时候，有一个安全的港湾在自己身后。

独立，是边界感。在亲密关系中，彼此都是独立的个体。我们各自都有自己的朋友、工作与生活。

而冲突，是亲密关系长期发展的必经之路，是调节边界的有效工具。

真正的亲密，是敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突的。

我们能彼此坦诚，表达自己的感受，也关注对方的感受，逐渐敞开心扉，直到无话不谈。

可惜的是，在中国，大部分的婚姻，都被困在了假性亲密，无法走进真正的亲密。

一个是因为传统思想中“百善孝为先”的观念。

让我们接触到的亲密，常常不是平等的，而是在父母之下的。

另一个则是因为，我们对亲密的认识，常跟幼年与父母等亲人的互动模式密切相关。

这些原因，导致我们对亲密的认知有所“扭曲”。

首先是依赖。

以米粒为例，她呈现出来的“依赖”是——

希望丈夫能时刻关注自己，听自己的话，能为自己改变。

依赖被“扭曲”成了共生与控制。

而这一切，在她的童年是有迹可循的。

从小父母给她灌输的想法是：“你要听我话，我才会爱你。”

当她表现得不符合父母的要求时，他们就会通过恐吓或责怪来调整米粒的行为。

这种在原生家庭中体会到的“亲密则意味着控制”的体验，在米粒走进自己的亲密关系时，就会被唤起。

接着是独立。

在幼年与养育者的互动中，我们的独立在一定程度上是被遏制的。

养育者由于所在年代的限制，可能没办法真正理解到心理学定义的“独立”，甚至不知道什么是“爱”。

他们用着传统的方法去“爱”新时代的你。

也就分不清自己与你的边界，忽视你的表达与抗拒，对你的生活大包大揽。

当独立的能力没有很好地养成，我们在进入亲密关系后，也更容易分不清彼此的边界，过度依赖或过度侵入对方。

最后是冲突。

在幼年与养育者的互动中，冲突，常常是被压制、回避的。

当我们试图去表达时，父母往往一句“你不孝”就能压下去。

内心的愤怒和痛苦没法输出，压制到最后，我们只能逃离或不得不爆发。

这样的我们，在进入亲密关系时，也没有足够的力量去应对冲突。

也许还会为了避免它，谨慎地回避掉一些重要或敏感的话题。

我们对彼此的了解、接纳与信任并没有随相处变久而增多。

关系也许就会卡在那，然后慢慢恶化，最后终止。

很多时候，关系一近，两个人都展示最真实的自己时，就会有未知、危险的感受出现。

冲突随之而来，带来各种各样的失控以及负面情绪。

如果我们能直面并跨越它，我们的亲密关系就更具修复力，能够更长久地走下去。

我们也能在这段真正的关系中得到成长，收获幸福。

很多时候，无法走向真正的亲密，是因为我们都不了解，也不敢展露真实的自己。

也就不清楚，自己在这段关系中，究竟被卡在哪了。

与其在这样痛苦的环境中继续当受害者，不如想办法让自己“活”过来。

你可以试试以下的方法：

首先，试着了解和接纳自己。

即了解你的自体，读懂你和自我的关系。

我们如果不了解自己在亲密关系中想要什么，不想要什么，就会陷入被动。

比如，米粒过去总是委屈自己，想尽办法让父母满意。

结婚之后，她也把这份付出感转移到丈夫身上。

然后，因为对方看不见自己的付出，生出计较、埋怨。

两人的关系也没法更进一步。

其次，培养心智化的能力。

发展自己曾被滞后的自尊感和自信感。

当我们迷茫或痛苦时，“跳”出来看看自己：

“我是因什么而痛苦？我是不是想要被回应？我可以向谁表露自己？”

这样，我们就能在亲密关系中滋养出安全感的依赖，而非控制感的依赖。

然后，找一个属于自己的“容器”。

可以是兴趣爱好，可以是挚友，也可以是你新交的朋友。

通过与“容器”长期互动中得到的支持、鼓励、包容和疗愈，照亮自己身上一直被忽略的优势和力量。

最后，直面情绪化，学习在僵局中对话的能力。

这确实很不容易。

冲突来临时，我们会有很大的压力。

那些情绪太过于淹没，甚至让我们感觉到失控。

可如果因为害怕而回避的话，我们将永远无法跨过这道坎。

试着去面对它，在冲突中清晰地表达自己。

当某一天，你能在不伤害对方的情况下谈论冲突，你们的关系将更进一步。

如果你愿意，还可以借助专业的力量，比如心理咨询。

心理咨询不是简单地给你建议，教你怎么在亲密关系里更自在从容。

每个人的经历、问题的根源都是不一样的。

更关键的是，找到你被卡住的点，将潜意识意识化。

“我到底困在哪里？我是怎么让自己陷入这种无法享受亲密的困境里的？”

找到这一部分，你也就拥有更多的能力和意愿去引领对方看见并理解自己。

就像米粒。

在我的帮助下，她看到自己焦虑背后的根源，以及那些童年时没被好好回应的时刻。

她开始思考自己在这段婚姻里，与丈夫的互动方式。

也理解了自己没有被看见的难过，所以将所有的期盼都投射在丈夫身上，期望他能看见、疗愈自己。

咨询结束后，米粒推倒了彼此间的那堵“墙”，两人变得更亲密。

至今，两人都很恩爱。丈夫也一直支持着她，与她共同守护着这个家。

这便是心理咨询的科学之处。

在专业人士的帮助下，我们能够看到自己被卡住的部分。

然后，在这段安全的咨访关系中，滋养出足够的安全感，并收获专属于你的方法与体会。

愿你能真正地走进亲密关系，创造属于你的幸福。

世界和我爱着你。

王璐老师是中国心理学会会员、婚姻家庭咨询师，从业超过6年，服务时长超过3500小时，理论和实践经验丰富。

王老师擅长以认知行为疗法、人本主义取向、正念减压治疗、心理动力取向等，帮助来访者解决婚姻危机、亲密关系、个人成长、自我认同、内心冲突等议题。

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