“他的手机里没有秘密，我却笑不出来”

“你能教我怎么挽回他吗？”

梅子一坐下，就急切地向我寻求解决之法。

“我越怕失去他，就越留不住他。”

她正深陷一段让她极度缺乏安全感的关系中，就像一个在沙漠里快要渴死的人，不仅得不到一点滋养，还在不断地流失自己的“养分”。

“他爱玩游戏，我就学着打游戏刷怪，他一生病，我就放下工作照顾他，他却不能像我一样。”

“我都说了自己很没有安全感，需要被理解和照顾，他却连微信都不及时回。”

“一发生什么事，我就很害怕，希望他能在我身边，他却总觉得我小题大做。”

梅子不停地诉说着，痛苦又迷茫。

她无法理解：

“我为他付出了那么多，为什么还是没有好结果？”

梅子的故事，正是很多缺乏安全感的女孩子的缩影。

在征得她的同意后，我将她在其中挣扎并走出的故事分享出来。

希望能给到更多人力量与希望。

也想借此告诉你：

从他人身上获得的安全感，从不可靠。 

真正的安全感，只能由我们自己建立。

朋友眼中的梅子，是一个能力很强又温柔贴心的优秀女性。

无论与谁相处，都能让对方感觉很舒适。

可进入恋爱的她，就像变了一个人：

明明很多事情自己一点也不喜欢，却因为男友喜欢硬着头皮去尝试；

对方一天没联系自己，她就觉得这个男人有新情况了，要抛弃自己了；

男友忘记她说过的话，或约会不小心迟到，她都会觉得这个男人不在乎自己了……

明明只是一件很小的事，都能让她情绪失控，崩溃痛苦。

有一次，男友约好了跟她周末去城郊玩，但因为突然被安排加班，便表示想改到下一周再去。

本来是一个很正常的突发情况，梅子却陷入了被“爽约”的愤怒，接连发了一连串的消息，不停地控诉男友的“背叛”：

“说好了一起去玩的，我时间都安排好了，计划也做好了，你说不去就不去。我什么事都以你为先，你却其他事都比我重要！那不如就分手吧！”

男友觉得委屈又无奈。

自己确实是被突然安排了事情，没法拒绝。而且自己也提出了改期到下一周的解决方法，为什么梅子就是揪着不放，还不停翻旧账呢？

自己平时的工作压力已经够大了，还要一直满足梅子信息秒回、随传随到的要求，真的很累。

他也不理解，自己都快成为“二十四孝男友”了，她为什么还是那么多疑。

一来二去，俩人常常吵得不可开交，最后不欢而散。

理智上梅子知道，很多时候都是自己过于患得患失。

她也无数次试着调整自己，可每次一有什么“风吹草动”，自己就忍不住胡思乱想：

“我都已经什么都照着他喜欢的来了，他还是那样，他果然没那么爱我，说不定都有别人了！”

想得越多，便越发焦虑，甚至会半夜起来，查看男友手机。

吊诡的是，哪怕没找到男友“变心”的证据，她也会揪着各种字眼“阅读理解”。

然后又一次情绪失控，扯着男友，在“不安→崩溃→争吵→求和”模式里不断循环。

在日复一日的极限拉扯里，男友越来越冷淡，拒绝沟通，最后干脆提出了要分手。

感情的即将失去，让梅子痛不欲生。

男友提出分手后的那几晚，独自面对黑夜时，她甚至萌生了以死相逼的想法：

“我甚至想过像电视剧演得那样，在他面前跳楼、割腕，让他意识到对我的伤害，让他忏悔不该跟我分手……”

所幸，冲动并没有击垮她的理智。

在做出挽回的各种举动前，她先来找到了我。

听完梅子的述说，能感觉到，她的内在极度缺乏安全感。

缺乏安全感的她，内里无比虚弱。 

时常能感觉到很强烈的恐惧与无助。

在这些恐惧的侵袭下，她试图逃进关系里去获得力量。

却没想到，在不断地试探、索求中，让自己与男友的关系一点一点地产生裂痕。

如果不找到安全感匮乏背后的底层问题，那么即使这次关系短暂修复了，也还是会再次分崩离析。

因为没有安全感，哪怕被爱着，她还是会觉得自己不被爱，并想方设法找出对方不爱的证据。

然后在“自证预言”里，把爱着自己的人越推越远。

于是，我引导着问她：“我注意到，当提到男友提出分手后，你感觉到恐惧和焦虑，你试着去感受这些情绪，去找一找，你在恐惧什么？”

梅子说，自己没法想象离开男友后自己一个人的生活，那份孤独感让她觉得很可怕。

对没有安全感的她来说，离开了一段关系，就跟死了一样。

存在主义的理论中，如果我们没有了关系，就可能会面临一个核心词汇——孤独。

因此，安全感匮乏的人，常常会有强烈的不可控感、不确定感、无力感以及被抛弃的恐惧。

梅子便是如此。

对她来说，难以离开这段关系，甚至为了这段关系不断地自我牺牲，失去自我。

背后的原因，是无法面对孤独，以及孤独背后沉重的人生议题（比如死亡）。

可关系，并非困境的避风港，而是安全感的试金石。

当我们逃避这些议题，把它当成关系中应尽的责任时，我们就会因为难以得到满足而在关系中失控抓狂。

探寻回梅子的过去，我发现：

在早期被养育的经历中，父母并没有给她带来安全感、归属感、认同感、爱、尊重等心理需求的满足。

在没有足够的心理营养的支撑下，她会产生非常多的恐惧，也没有足够的力量去实现自我的发展。

所以，当她成年后进入到关系中，就会呈现出匮乏导向：

在关系中去索求她早期未曾得到那部分满足，并反复地进行验证。

当需求没有被对方及时给予回应时，一方面，她会产生自我嫌弃、不被爱的感觉，另一方面，也会感受到来自现实的各种威胁。

安全感匮乏的梅子，把男友当做了满足自己需要的“工具”。

把两人的关系逐渐“转化”成使用与被使用的关系。

当这种关系不断地出现在他们之间，就会导致关系趋于不完整，关系的裂痕也由此而产生。

梅子在这段感情中逐渐迷失自我，越来越没有安全感，本质上不是这段关系带来的。

而是她自己，并没有建立起足够的安全感。

这份安全感，除了她自己，没有其他任何人能给。

于是，我尝试着引导梅子去构建自己的安全感。

首先，我带着她去重新自我认识——

回顾过去，看到自己早年的依恋关系，找到自己在中间缺失的一部分。

然后，在抱持性的咨访关系中，带着她去看见、发展自己的能力。

在这份支持、尊重、关怀的关系里，重新建造她的内心世界。

咨询早期，她还是会觉得独自面对那些议题过于困难，下意识地想把这个部分“丢”给别人。

我引导她察觉到这一部分，一点点地成长自己的人格。

当问题被认识到了，改变也会随之发生。

结束最后一场咨询前，梅子已经能更多地察觉到自己的情绪，有了独自面对困境的能力。

她也不再怀疑自己，不再对“维持一段成熟、稳定的关系”抱有不安和疑虑。

在她分辨出自己需要承担的部分，并坦诚地向男友表达他所能够满足的需求后，男友也逐渐发生了改变。

他也能更全面地看到自己在这段关系中的不足，懂得了接纳与理解。

俩人之间的关系也修复如初，还变得越来越成熟。

同样的改变，还发生我的很多其他的来访者身上。

对每个在关系中缺乏安全感，甚至逐渐失去自我的人来说。

比挽回、加深关系更重要的，是完成自我的建造，建造好自己内在的心理空间。

这样不仅可以帮助自己面对、完成自己的人生议题，也有基础去构建一份成熟、稳定的关系。

你可以通过学习、进行一定水平的焦虑训练、尝试小的“冒险”等，来建造新的、安全的行为模式。

比如，当伴侣有较长的时间出差，自己独自在家时。

可以试着梳理你此刻的情绪，记录下此时内心自然涌现的想法。

然后寻找支持与不支持这些想法的证据，进行对比。

再观察并评价对比后的情绪，去一点点地修正自己的情绪体验。

当然，你也可以寻找专业的力量，比如心理咨询。

比如梅子，在自己的生活里，她的情绪始终无法被接纳与理解。

所以在匮乏的安全感与关系难以满足需求的冲击下，身心俱疲。

还常常难以控制自己的焦虑，失控地伤害这段关系。

但在咨询室，梅子可以安全地释放所有情绪。

在我的帮助下，识别现在的困境背后的根源。

并在咨访关系的滋养中，重新建造自己稳定的内在世界，发展自己解决问题的能力。

随着咨询的深入，梅子面对生活和情感都不再彷徨不安，而是游刃有余，自信平静。

这是咨询带来的独特体验。

咨询师会一直带着专业的觉察，引导你在“蛛丝马迹”中看到问题的根源所在，并挖掘到你本身的资源与能量。

如果你愿意，我会陪伴着你。

直至重新看见你自愈的能量，陪你一起体验改变，重拾稳固的安全感。

本文的观点和素材来自何子慧老师的直播讲述。

何子慧老师是国家二级心理咨询师、认证亚隆团体咨询师、壹心理2022年十佳咨询师，从业14年有余，积累个案时长8400+小时，理论和实践经验丰富。

何老师擅长以人本主义取向、存在主义疗法、正念减压治疗等技术，帮助来访者解决个人成长、亲密关系、依恋问题、抑郁焦虑、职场心理等议题。

何子慧老师的咨询风格是温和而坚定、清晰而简洁，在面对不同来访者时，能够根据来访者具体情况灵活制定咨询方案，帮助来访者成长。

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