亲密关系中的浪漫关系攻击：攻击、破坏关系的背后

“一吵架就说分手，直到对方妥协让步时才肯和好；

对方不如自己意时拒绝沟通，沉默不语，实施冷暴力；

赌气时不管不顾，做一些让对方丢脸或尴尬的事情来报复对方；

……”

在亲密关系中我们总能看到这些“相爱相杀”的行为，两人可以爱得很深，但互相伤害时也毫无手软，仿佛对方不是自己的爱人而是仇人一般。

吵架时威胁分手，赌气时和别人暧昧，轻易地做出一些攻击、破坏关系的行为，好像这段关系对他们来说无足轻重。

在心理学上，这种通过操纵或伤害关系来达到伤害关系伴侣的行为被称为“浪漫关系攻击”。

关系攻击在亲密关系中很常见，相区别于肢体与言语的显性攻击。关系攻击主要伤害对方的社会关系，包括当下两人的关系。

在亲密关系中，最常见到的形式便是冷战，也被研究人员称为“爱的撤回”。

在与伴侣冲突时，收回情感和支持，没有热恋时的黏黏糊糊，也没有殷殷切切的嘘寒问暖，甚至威胁对方要解除这段关系。

“我要收回我曾经付出的那些，让你知道错！”大部分发起关系攻击的人心里企图以这样的方式来报复对方，留住对方。

此外，还有另一种间接的关系攻击方式——“社交破坏”。

指的是关系中的一方散播另一方的流言或八卦，或者说服局外人在两人的冲突中偏袒自己。例如在两人的共同好友面前说对方坏话；拉另一个人来站队，孤立对方。

关系攻击来源于心理学家对儿童时期同伴关系的研究中。

我们自己小时候可能也是关系攻击的发起者，例如跟其他小朋友说“你要是跟XXX好了，我就不理你了”或是“我们不要跟XXX玩”。而亲密关系是同伴关系的延伸，无论男女，都可能成为关系攻击的发起者。

事实上，浪漫关系攻击对关系造成的伤害，一点也不比显性攻击少。无论是哪一种形式式，对于受到攻击的一方来说，都会造成很大的伤害。

他们会不自觉地自我怀疑，“是不是自己做错了什么，所以ta才会这样对待我”，然后在失去对方的焦虑中选择满足对方的需求来换取关系的稳定。

冷战、忽视往往会造成无可挽回的后果，一段随时会解除的关系也无法给伴侣带来安全感和归属感，而这些正是个体在亲密关系中的核心依恋需求。

长期处于这样的亲密关系中，伴侣常常会感到自己不被爱了或者自己不被对方所接受，产生沮丧、愤怒的情绪，也会常常感到这段关系过于脆弱、失去信心，关系最终走向破裂。

而攻击方大部分时候都不会有胜利者的喜悦，因为他们心中更想要继续这段关系，也往往是更加渴求亲密关系的那一方，关系破裂的局面他们更不想看到。

电影《不再说分手》中阿森和小岚便是经常出现闹分手的情侣。在两人的恋爱关系中阿森是“一定错先生”，小岚是“永远对小姐”。

相恋八年的他们用以维持感情的方法便是“闹分手”，一旦两人吵架了，小岚便会提分手，因为她知道只要她提出分手，阿森就会百依百顺的哄她开心，小岚原谅后就不分手了，然后继续得寸进尺。

提出分手是为了让对方挽留自己，并不是真正的想分手。而维系“永远对”与“一定错”消耗的是爱情，维系100次分手与相守消耗的是爱情，当爱情消耗到临界点，小岚看到的是阿森独自行走的背影。

关系破裂，两人都是输家。既然如此，又是什么因素导致人们选择了关系攻击呢？

1、关系中的权力

浪漫关系中的权力能够对个体的认知、情绪情感和行为产生影响。

一段权力不平衡的浪漫关系中会发生更多的相互攻击。

有研究表明，在浪漫关系中的权力越大，则越有可能使用关系攻击。浪漫关系中的高权力者掌握着关系的主动权，因为对方更加依赖自己，更加需要自己的照顾，那么自己也能随时收回这些爱和照顾，在双方有冲突时让对方妥协让步。

小岚总是照顾着阿森，觉得阿森像个小孩一般，而阿森也依赖着小岚。

在两人的关系中，小岚显然是那个掌握着更高权力的人，她希望阿森能改变爱玩乐的性格，变得成熟一点，改掉“坏习惯”，所以总是以分手为要挟，让阿森做出改变让步。

她心中觉得阿森离不开自己，这是他的软肋，所以肯定会为了不分手而做出改变，成为自己心中希望的那个样子。频繁说分手，是想让对方让步认错。

2、依恋类型

研究表明，无论男性女性，不安全依恋能够显著预测他们在浪漫关系中的关系攻击，也就是说，不安全依恋类型的人，更倾向于在亲密关系中使用关系攻击。

当个体在关系中感到不安全时，他们的关系更有可能出现问题。当不安全依恋的个体知觉到关系受到威胁，为了维持在关系中的安全感，他们就可能产生功能失调愤怒，并进而转换成对伴侣的攻击。

依恋焦虑的个体既希望能与伴侣保持很亲密的关系，但内心又潜藏着被抛弃的恐惧。关系攻击更像是他们在试探这段关系的底线，确认关系的绝对性——“即使这样，ta也不会放弃我，这样的爱才是真正的爱。”

抱着这样的想法，不断地发起关系攻击，直到对方选择离去。而关系破裂又再一次反馈和确认他们内心“我终究会被抛弃”的念头，进入恶性循环中。

而依恋回避的个体总是回避拒绝关系中的那些亲密行为，想与伴侣保持距离，这样的动机驱使下也会对伴侣发起关系攻击。

例如在伴侣有冲突时选择回避，拒绝沟通，让伴侣感觉ta好像要放弃这段关系；对亲密信号的忽视也让伴侣对这段关系感到焦虑不安，没有安全感。

电影《志明与春娇》系列中，男主张志明在亲密关系中始终是被动的，不愿主动向春娇伸手，总是一幅随意的态度，“你觉得好就好咯，你说怎样就怎样咯！”，让春娇常常感到心累，也失去了勇气，两人纠纠缠缠多年。

最后，尽管多数“关系攻击”的真正目的，往往都不是破坏这段关系。但出于过往经历以及潜意识中的模式，让人们不知觉地以为这样便能留住对方，而往往他们体验到的是关系破裂后的追悔莫及。

所以，当察觉出现关系攻击时，无论是发起者还是受害者，都不要急着去攻击对方因为信任你才展现给你的软肋，学会暂停一下，也许坐下来，两人一起聊两句，尝试说出自己的内心感受都能对你们的关系有所帮助。

而及时寻求专业的帮助，进行心理咨询，避免做出无可挽回的行动，也是应对关系攻击的不错选择。