女强男弱的婚姻，真的长久不了吗？

昨天听公司的90后在那里八卦，最近好多人分手，今天泫雅也分手了，是不是女强男弱的感情都不长久啊？

她们可能感受到了我的“死亡凝视”，就停止了摸鱼。

确实，“女强男弱”似乎是婚姻关系中的一个Bug， 不论是中国，国外也是，像寡姐、水果姐之前也是因为这个分手或者离婚的。

很多人说这是收入差异导致的，但在我看来，根本原因在于“关系的不平衡”。

其实，在很多人看来我的婚姻也属于“女强男弱”，这说来话长，我把这段留在我的新书里讲吧。

今天，我还是跟大家说说我教练过的一个案例吧，希望能给曾经或正在经历相同困境的你一些洞察。

那是我刚刚学教练不久，来找我教练的是一名在500强企业做财务的小姐姐，也是我们训练营的老学员，人高高瘦瘦的，走路带风，一看就很能干。 

我们的第一次的教练对谈，她提出的困惑是：

“最近，我和我老公总是为了女儿上什么幼儿园吵架，怎么办？”

我这一听，诶呦，育儿，这个我有经验。

但我马上意识到，作为教练，我不能对自己的“经验”或者“洞察力”过度自信，直接给出答案或者评判。

相反，我们必须要通过深度聆听和发问，去真正理解客户需要的是什么。

于是，我把刚要脱口而出的建议咽了回去，而是保持微笑地问道：

“嗯，那你具体说一说什么分歧呢？”

然后她简单介绍了一下自己当下的状况：

她和她老公都是来北京打拼的，在一次聚会上结识，恋爱3年，婚后不久生了个女儿。

她老公是个工程师，就是那种典型的理工男，很闷，不爱说话，平时也不爱看书。

虽然他专业能力不错，工作也算稳定，但挣钱远远没有老婆多，而他似乎也没很想有什么发展，倒也不是躺平，就是随遇而安吧。

他很孝顺，想把自己的父母接到北京，和他们一起生活，顺便能照顾孩子，毕竟平时他们俩都要工作。

但她不是很同意，这件事也就不了了之了。

因为老公的工作比较轻松，他就自然而然地承担起更多家务事。

但她总觉得老公做的这个也不好，那个也不科学。

最近，他俩又因为孩子的教育理念有了分歧。

她想让孩子上私立幼儿园，而她老公则想让孩子上公立学校，更保险。

在她看来，他这么保守就是因为自己不爱学习，不懂新式的教育理念。 

讲到这里，她抱怨了一句：

其实我对我老公的要求也不高，我们现在就属于他主内我主外。我就想让他把这个家照顾好，就做好这一件事，很难吗？

其实听到这里，我已经感受到她对老公是有些许居高临下的不满和批判的。

比如，不一定非要看书才叫学习啊，有时候跟别人聊天，也是一种学习方式嘛。

但我不能直接说出来，因为作为教练，除了不能直接给出建议外，还有一条“反人性”的规则：不能评判他人。

所以，我只能靠提出教练问题来撬动对方的思考，这些问题也成为了我们这次教练有突破的关键转折。

我问她的第一个关键问题是：

“你觉得你和你老公在育儿这件事情上的关系是什么？”

她说，她觉得自己像是个项目经理，但说到她老公是什么时，她想了一会儿，最后犹犹豫豫的说，

“他像是在我手底下干活的。”

其实，她这样定位他们之间的夫妻关系，我一点都不惊讶。

就像她前面说的，她希望她主外，老公主内。但项目经理这个角色就决定了她是最终为结果负责的那个人。

至于她老公，只需要为任务负责。然而，她又在不断干涉任务具体怎么执行，这也是为什么她把自己搞得那么累，还很委屈的原因。 

她自己说着说着也意识到貌似这个“项目经理”的角色不大对啊。

所以，我接着问她：“那现在你再想一想，你觉得你们俩应该是什么关系？”

她想了一下说：“我觉得我像是董事长，他是 CEO 。”

这时候，我感觉我们已经越来越接近问题的核心了，于是赶紧趁热打铁地问道：“好，那咱们就按照这个思路，你是董事长，他是 CEO 。 不过在现实生活中，当董事长发现 CEO 干得不好的时候，是可以把 CEO 炒掉的。可我感觉你并没有这个意思，你还是很爱你老公的。”

她赶紧说：“是的，我的确没想炒掉他。其实，他也挺能干的，家里什么东西坏了他也都会修。还特别顾家，一下班就回家。这样的男人也很难得！”

话说到这儿，答案已经逐渐浮出水面。

无论是“项目经理”还是“董事长”，看起来她潜意识里还是觉得自己应该比老公更有话语权和决策权。

但我没有直说，只是问出了第三关键问题：

“既然你这个董事长和 CEO 的关系也不成立了，你现在觉得你们俩应该是什么关系？”

她低下头想了想，然后突然恍然大悟抬起头来说：

“我们俩是不是就是创业的合伙人呐？”

她自己也被这个发现意外到了，嘴里反复念叨着：原来我们是合伙人啊！

我继续问：“那你说说你们俩合伙的这个公司做的是什么产品呢？”

这次她没有犹豫地回答说：“是我闺女！”

我说：“好，你们的闺女就是你们‘公司’的「产品」，那你们这合伙人又是怎么分工法的呢？”

她沉默了，略带尴尬地说：“呃，这个我们还真没聊过。每天光顾着孩子的屎尿屁了。”

你看，两个合伙人连各自分工都没有聊过，天天基于一些鸡毛蒜皮的小事吵来吵去，又怎么能愉快的经营好一家公司呢？

教练到了最后，我们又制定了3个行动计划：

第一个计划是关于他们夫妻双方的：

他们首先要建立一个良好的沟通机制，就好像公司每周有例会一样，他们也要每周找一个固定时间两个人聊一些“大”话题。

比如：希望我们家是什么样的一个氛围？希望女儿以后成为什么样的人？ 

第二个计划是关于她老公的。

回家她要把老公所有的好处写一遍。

毕竟，男女之间，崇拜是爱的基础。 

第三个是给她自己的。

写情绪日记，不是每天都干了些什么的流水账，而是记录下自己当天情绪的起伏。

（公号回复“情绪日记”，可以获得模板）

情绪，是我们了解自己最好的通路。觉察情绪，就是觉察自我。

而所有的改变，都始于自我觉察。 

我的一个闺蜜曾经跟我说过她和她老公的故事，我印象特别深刻。

当时她的孩子也很小，她老公在一家互联网初创公司工作，特别忙。家里的事儿都是她弄，两个人难免会因此发生矛盾。

有一次，两个人又因为孩子吵了起来，她老公很不解的说：

我每天下班回家已经很累了，但你让我抱孩子，我抱了，你让我扫地，我扫了，你让我洗碗，我也洗了。

你让我干什么我都干什么了，你怎么还不满意？

我闺蜜气得把手里的菜一扔，跟她老公喊道：

我要的不是一个打工人，我要的是个合伙人！

就你这种老板让你干什么你就干什么的，连个总监都算不上，你也就一个基层打工人。

因为你觉得家里的事儿都是我的事儿，你就来打工的，来帮忙的！

这个画面似曾相识吧？

《奇葩说》中的刘擎教授在《刘擎西方现代思想讲义》这本书中讲到婚姻制度在过去相对稳定是基于：

第一：男女不平等。男性主导的威权结构使得家庭稳定，但这个稳定是以一方受到压制为代价的。

第二：双方的依赖。男性在家务上不独立，女性在经济上不独立，相互依赖，相互提供对方稀缺的资源。

然而，当女性经济独立之后，维系双方在一起的功能性需要改变了。

这时候，如何保持婚姻关系中的平衡和稳定，就需要双方不断的沟通，商榷，动态调整。

只不过当两个人把爱情，婆媳关系这些都放到这个讨论中，就会越搅越糊。而我在这次教练中，就只是聚焦在两个人之间的关系，反而让它变简单了。 

很多人都会问我：“你在教练时，问的那些问题都是事先想好的吗？”

其实并不是，教练是科学，但它更是一种艺术。

当你在深度聆听对方的时候，不会忙着想自己什么时候提问、问什么？更不会忙着给对方出主意，给建议。

教练不是指引者，而是陪伴者。

当客户带着她的困惑来的时候，我们要做的不是往她的茶杯里再加点儿茶，而是帮她把她的杯子变得更牢固。

因为在教练这个角色，我们相信每个人本自具足。