三观不合的婚姻，究竟能走多远？

说起三观不合，我们就会想起很多耳熟能详的声音：

婚姻要是三观不合，那就不要浪费时间了，当断即断；

哪有什么三观不合，还不是因为他不够爱你；

还是我了解太少，才选择了这个三观不合的人；

……

婚姻的自由选择标志着这个社会的进步，然而这似乎丝毫没有减少三观不合的出现。

那么，三观不合对婚姻究竟意味着什么？它是因为一时选择的失误，还是婚姻必然会经历的过程？我们又该如何面对婚姻里的三观不合呢？

我有一位来访，一开始经家人要求，跟一位自己没多少感觉的男性结了婚，他们的婚姻生活很平静，但她始终觉得这不是自己想要的，最终很友好地分手了。

几年后，因为工作的关系，她认识了现在的丈夫。对方憨厚、大度，对她极其细心，第一次遇上如此重视她的人，仿佛生命中突然照进了一束光，让她心动不已。很快两个人就组成了家庭。

可是，婚姻半年，她就倍感挫败：

我们是如此相爱，这是我寄予最多期望的一段关系，可是现在才发现我们是如此三观不合，我不知道到底是哪里出错了，我真不知道该怎么办。

不知道大家对这样的情况有没有感觉很熟悉：

当你满怀着期待进入一段关系，然而对方的想法、观点和表现却是如此让你难以接受时，你会失望、委屈、如坠深渊，并在心底默默地给对方画上了一个叉。

你在心里会有无数个想法冒出来：他还是不够爱我，所以才不愿像最初一样照顾我；他就是很自私，一点也不考虑我的想法？他是不是有了更喜欢的人，所以才不愿意迁就我？

除了“特别想过好婚姻，却总是被伤害”的这种关系，我们还会看见另一种常见婚姻状态，就是两个人相处得很礼貌、很和气，是别人眼里的模范夫妻，但是却一点也不亲近。

这两种状态，都让人很难真正做出决定：

当你想要放弃一段平静却不够爱的关系，会常常被质疑，毕竟婚姻看起来没有什么大问题；

而当你想要放弃一段很受伤的关系，也非常艰难，因为从内心里你是真的不愿意放弃。

和气，却不够爱；很爱，却不和气。当然，也还有和气又相爱的关系，但他们大多都至少经历过前面状态中的某一种。

那么，在这些婚姻的不同状态之间，有没有规律可循呢？

我把这些状态理解为：不够爱的关系，大多可以很和气，因为无所谓在乎与不在乎；而很爱很爱的关系，你是不可能做到不在乎的，更容易发生冲突。

表面上看，大家会以为，三观不合是因为不够爱；实际上却是，只有两个人足够相爱，才会出现三观不合。

三观不合，意味着你不能接受关系就停留在表面，你还想要两个人更近一点，于是你开始在关系里展露自己的真实，对方也开始展露真实，于是你们才感觉到彼此是如此不同。

所以，真实的关系，多少都有点三观不合。如果你想找一个很相爱的人去结婚，你就可能会遇上三观不合；如果你希望发展出一段真实又亲密的关系，你也一定会经历三观不合。

三观不合，从很大程度上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更亲密时，必然会经历的一个过程。

有一个特点是，那些看起来三观不合的婚姻，一开始都对我们有着致命的吸引力。

我们生而为人，注定不完美，我们对他们需要的，恰恰可能是我们缺乏的。正因为如此，我们才会被一个跟自己不同的人深深吸引，并心甘情愿跟他建立关系。

亲密关系里最初、最强烈的火花，其实是因为差异而擦出来的。

再慢慢地，你会发现：好家伙！这里不仅让你收获了好处，也还有大陷阱啊！

举个例子说，假如你有些内向，活得比较压抑、无趣，那么你就可能会被一个放浪不羁爱自由的人吸引，你会觉得这个人太阳光、太帅了，怎么可以有这样新鲜带劲的活法，真是迷死人了！

然后，当你们进入真实的关系之后，问题来了。恰是对方喜欢无拘无束，所以他不愿意跟你一起负担更多的家庭责任，一旦问题来了就躲起来了。如我们所知，梁朝伟和刘嘉玲就属于这种。

这时候，你会火冒三丈，我怎么遇到个这样一个不负责任的人啊！

实际上，他还是原来的那个他，只是关系越来越真实了，买一送一的游戏真正开始了。

如果你不理解关系，你会猜测：他怎么结婚后就变了，他是不喜欢我了吗？到底我哪里做得不好呢？是不是还是我的魅力不够啊，对别人他就可以为别人赴汤蹈火吧？

于是，你不敢去坚持自己了，你怕对方是真的不愿意，你怕人家已经不爱你了，你还没有自知自明，你想避开这样不够被重视的羞耻。

你真的受伤了，并且这样潜在的伤痛往往影响深远，难以复原。

为什么我们会在三观不合时受到伤害？

那不是因为具体的观点和行为伤害到了你，而是因为那些对方所表现出来的真实，让你感觉不被理解，让你产生了深深的自我怀疑，你觉得自己不够好，这种感觉很糟糕。

你隐藏起自己的需要，羞于表达自己的想法，你怕再一次被对方证实自己是不够好的、不值得爱的。

像这样，一旦关系开始靠近真实，就会触动那些过去的伤痛，当这些问题再一次被放上桌面的时候，我们有时候会觉得实在难以应对。

这就到了在关系里考验每个人内力的时候：

如果你能相信自己、支持自己，你就会在这样的关系碰撞中存活下来，不会轻易放弃和妥协自己，直到对方可以看见你、理解你。

如果你很自卑，本身就感觉自己不够优秀、不够好，那么在别人不按你的期待行动的时候，你就会受伤，开始退缩，不敢再对关系抱有更多的期待。

当一个人还做不到接纳自己时，就会很渴望从伴侣那里获得认可，对方任何不同的意见，都可能引发一场自我否定的大海啸。

因为内心很自卑了，所以不能允许婚姻真实，因为任何关系里的差异，都会很容易被理解成对自己的一种否定。当你在关系里一直承受着这样的自我怀疑时，这很有可能会压垮你，也会影响你对于自我实现的信心。

所以，三观不合的阶段，就像是一道婚姻里的鬼门关，每一段真实的关系都逃不掉。通过去了，你会如妖似魔地在婚姻里再活几百年，通不过去，你的婚姻和自我评价都将面临坍塌的危险。

而你能不能够通过婚姻的这道考验，走向相互理解的亲密时刻，关键不在于对方是否理解你、认可你，而在于当对方不认可你、不理解你的时候，你能不能通过自我成长去理解自己、支持自己，从而有机会去活出一个更真实的自己。

做婚姻情感和自我成长的咨询越久，我就越觉得有太多人放弃婚姻真是太早了。

不是婚姻太糟糕了，也不是选择错了，而是在面对婚姻引发的自我成长挑战面前，有很多人退缩了。

如果你不是用枪指着去跟某个人结的婚，那么在潜意识里，你选择的这个人其实就是最吸引你的，也最能戳中你伤痛，也是最能帮助你成长、最有可能打破你自我发展盲区的那个人。

你总会跟对的人结婚，这就是每一段婚姻所带来的完美组合，因为它包含着为我们量身定制的成长考验。

如果你愿意开启人生的二次成长，通过了这个考验，那么你会发现没有一段关系会比你现在的关系更适合你。只是有很多人还没有机会去理解这段关系对在哪里，就早已经伤痕累累，无奈地离开了。

对于一段关系，往往需要一段时间，我们才会明白自己这么选择的理由。同样，我们也需要时间才能理解自己在进入关系的真实阶段时，为何会如此受伤和痛苦。

三观不合，会杀死一部分婚姻，也会成就一部分婚姻。真正决定婚姻走向的，不是三观不合的程度，是我们面对三观不合的态度。

如果你已经走过了这个阶段，你或许还会感激三观不合所碰撞出来的火花，你反而会认为：我们要活得多无趣，才能只允许关系里出现一种声音。

三观不合，不应该成为婚姻里极力避免的东西，而是应该成为我们关系里最有希望的部分所在。在一段婚姻里，正是因为有了足够真实的两个人存在，才能为关系注入源源不断的活力。

如果婚姻里的三观不合，可以促使你去发展自己、拓宽自己的局限，这样的意义就已经不仅限于婚姻，而是会改变你的整个人生。

如此，当婚姻里的两个人，都因为对方真实的存在而看见自己，让自己变得更完整时，这份交融到生命里的体验，会让我们越来越信任和喜欢自己，也会越来越多看到对方的宝贵。

所以，当别人都在否定三观不合的时候，我其实更希望你有空间去理解：在这个世界上，你很难找到一只不吃羊的狼，只有亡羊补牢才会带给你真正的安全感！

当别人都在告诉你不满意就换换换时，我却想告诉你：如果你在婚姻里愿意照顾自己，并且愿意选择自我成长，勇敢面对那些自己逃不掉的挑战，你会更容易幸福！