好的婚姻，需要双方努力的经营

没有一段感情是命中注定的，也没有一段婚姻能单方操控的。

小时候，看着妈妈一个人忙里忙外的，家里几乎一切的事都是妈妈完成，农田里喂鱼、养猪、割草、趴地、种菜，家里的卫生、洗衣服、煮饭等等一切的一切，总是只看到妈妈一个人瘦小的身影在烈日下，在风雨中艰难无助却又无奈的坚持着。

可能你会问我“你爸爸呢，难道你爸爸不帮忙吗？”

我爸爸他不是不帮忙，而是没有太多的时间去帮忙。他当年是镇上供销社的一名小小的职员，早出晚归的上下班，工资还少得可怜。用我妈的话来说“你一年的工资都没有别人一个月的工资多，做好又什么用，还不如回来和我耕田”。

那个年代，家里只有一台收音机消遣。妈妈在地里劳累了一天回到家，打开收音机听着仅有的几个电台节目，通常主持人都是讲一大堆的话才放首歌，能听到电台里放歌或者放粤剧是让她最开心的。而我也是在那个时候开始迷上了“听故仔”，中午12点或者晚上6点/6点半，我和妈妈一边听着张悦楷讲故仔一边煮饭。

时至今日，我身边还有一台收音机偶尔听一下“故仔”，既是对往日时光的怀念，更多的是对过往经历的悼念。

妈妈每天一个人日晒雨淋的劳作，对于当年的她来说，或许也心力绞碎了吧。

爸爸婚前的所有收入都用作大家庭开支没有一分的积蓄，在分家的那一刻，除了一张烂桌子和两张烂椅子就什么都没了。妈妈硬着头皮回娘家借了点钱置办了厨房用品和一点家具。

分家时我才几个月大，单靠我爸爸供销社上班的那一点工资吃饭都不够。所以早上爸爸很早很早就起床到地里做一些农活再回家换衣服上班，白天妈妈既要照顾我还要去种地。有些时候会背上我去下田，有时会把我放在家里给姑婆帮忙照看。

照顾3岁以前的小孩是很累的，没有帮忙没有人倾诉，还被家人唠叨不理解的，可能还会得产后抑郁，我想我妈那时也得了一点抑郁。

我的爷爷奶奶没有帮过我妈照看我一天，他们就算在玩的时候看到我妈背着我下田摘桑叶也没开口关心我妈一句（这一点前几年在80岁的老人口中得以证实）。我爸因为上班时间的问题，也帮不到我妈照看我。以至于我妈就有点像个“怨妇”似的，几十年来不间断的拿这些事来骂我爸的无能，骂我爷爷奶奶的无情。

我爸自知理亏，知道对不起我妈，从来不顶嘴不反驳，默默的在家里做着他力所能及的事情。就算我妈有时心情窝火到提离婚，我爸也不说话只默默的做事。

记得以前在家里很少看到我爸笑，也很少看到他高谈阔论。以为他就是这样不善言辞的，但某次跟我爸去上班才发现，我爸在单位是很多话说的，还很会说笑调节同事间的工作气氛。

长大之后家里的环境好起来了，少了压力的妈妈对过往不愉快经历的慢慢看淡，心情慢慢的好转。爸妈退休后，在家的正面对话开始多起来，老爸也变得有点嘴皮了，不是故意气一下老妈就是调侃一下老妈，有时还高谈阔论的说起时事政治。

在这几十年里，我妈一直自己努力的付出，不主动开口求别人包括我爸，以为自己努力就能改变生活。她的怨恨是改变了一些东西，改变了我爸在家的态度，沉默不语只管做事，家里没有快乐没有笑声。这样不愉快的婚姻不是他们想要的，更不是我们作为孩子喜欢的。但又无力去改变，因为不知道怎么改变。

他们之间，一个骂、另一个不说话，一个吐槽、另一个默默做事，也许就是那个年代的老人们的婚姻模式，忍让-坚持。

前阵子听朋友吐槽：

“做女人好累，我早上起来要给他（老公）做早餐，然后给他冲好茶。中午回来还要搞家里的卫生，给孩子煲好晚上要喝的汤。孩子上学接送都是我，偶尔叫他接一次，都一大堆的怨言。晚上下班回家就玩着手机等吃饭，什么都不做。跟他吐槽一下，就凶巴巴的叫我以后不要跟他说，还说他帮不了我。”

“你试过不给他做早餐和冲茶吗？”

“已经变得习以为常了”

“你为他做这么多，为的是什么？”

“我也不知道图什么.....如果离婚了，我连个住的地方都没有”

任何一段婚姻都需要2个人的付出，有人认为是交易和买卖关系，但更多的应该是合作关系。

女人开始时殷勤的付出，男人的理所当然，让人心灰意冷。孩子的意外出生，让女人多了一份责任感，却让不爱付出的男人多了一份厌倦和厌烦。女人本来可以全身心的照顾男人，孩子的出生分去了女人大部分的时间和爱。缺乏责任感的男人，会越来越不喜欢这份合作关系。

有部分女人受传统思想的影响，害怕离婚后结果自己承受不了。认为只要自己忍着不离婚，还有个屋子住还有个人陪。相反，男人的想法是：我给你一个家一个可以遮风挡雨的居住地，你还不满足的话就搬走，我就知道你不能回娘家，看你敢对我怎么样。

在婚姻里双方的想法都是有区别的，不管男人还是女人，都会有不想合作不想付出的。

不合作的一方的心里：

这个家我说了算，你们必须以我为中心，为我服务做事，能为我做事，是你的荣幸。小时候我妈妈也是这样服侍我的，现在你有机会来接手我妈的工作，你是三生有幸了。我上班已经够辛苦了，工资也给家里贡献一大部分，我只留了一点来娱乐，还想我怎么样。想我做家务？想得你美。小时候我妈从来没叫过我做家务.....

想合作的一方心里：

读书的时候老师说，两个人的力量总比一个人的要大。那我们一起努力，一份家务两个人做，大家都轻松了。两个人合份出钱买个家庭套餐，肯定比一人一个单人套餐要经济实惠。你为家里贡献一点资源，我也为家里贡献一点资源，我们家的资源就变成双份了，两人的生活不就可能更上一层楼了吗.....

计划和理想都是美好的，没有付出和行动，永远没有结果。你向前伸出一只手在空气中等待，对方视而不见、犹豫不决、害怕压力....久久也不伸出手温暖的手给予你力量。你本带余温的手在风中摇曳颤抖，本能把你已经冰冷的手“唰”的插回口袋。最终你们没有握手没有连接，没有合作没有收获。

两个人奔向结婚的初衷都是幸福快乐的共同生活，可过往的习惯和经历，总让双方不想改变曾经的自己去成就两个人的目标。他们习惯了被爱与享受，担心自己付出的比对方多以后要吃亏。看到对方付出的更多的时候，觉得对方的付出是应该的。

换作你是另一方，你会心甘情愿的一辈子付出吗。如果不愿意，那请把向前伸直的手缩回来，等温暖后再打开手掌向对方招手。留有余力的改变自己，感化对方。

婚姻就是一场在婚姻法的保护下，合作才共赢的关系。