每天都是余生最年轻的一天，跟对的人好好过

那天吃饭的时候，我跟老公说：“小编让咱们在七夕做个直播，讲讲相亲相爱25年的秘籍。”

我兴致勃勃地接着讲：“嗯，我打算讲讲‘接纳’这个主题。你看我不喜欢你纹身、留胡子，但我还是接纳了啊。

你也可以讲讲你是怎么接纳我的强势、没耐心、坏脾气的......”

他咽下一口寿司，抬起头说：“不然呢？”

哈？听起来怎么那么像赵本山那句“凑合过呗，还能咋地？”

看来这天儿是聊不下去了，这直播要这么做也没人看了。

但仔细一想，“不然呢？”这三个字好像啥也没说，又好像啥都说了。

说到直播，我们小编一开始起的标题是：

 “8700公里的距离，25年的爱情长跑，我们的爱情何以跨越时间与空间的距离？”

感觉把我们俩说成了牛郎织女，就差头牛了。

这大概就是还没有结婚的年轻人吧，看问题还是从“爱情”的角度来看，很浪漫。

而对于已婚人士来讲，更关心的是怎么从一地鸡毛的婚姻生活中优雅地爬出来，很现实。

我不想装得自己好像年轻的时候就很懂。25岁结婚的时候，我像大多数人一样，傻傻的，觉得结婚就是天经地义的事儿。

但25年后，我领悟到爱情和婚姻的不同：

爱情中，两个人在一起就是全世界。

而婚姻，是两个人决定从此要共同面对这个世界。

这个世界有时很美好，但有时也很冷酷，甚至很残酷。

无论怎样，从结婚那一刻开始，两个人就变成一伙儿的了。

共同享受美好的世界，独乐乐不如众乐乐；

共同面对鸡娃和家务，疾病和痛苦，风险共担。

一个人面对，终究不如两个人的力量。

但问题就是，本来是要两个人一起共同面对问题的，结果走着走着，伴侣反而变成了问题本身。

这样一算，就觉得这个婚姻不划算了啊？还不如单身更自在啊！

所以，大多数婚姻走不下去并不是因为哪天大吵一架，就掰了，而是两个人慢慢走散了。  

心理学家罗伯特·斯滕伯格，提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成三种不同的心理学成分：激情、承诺，还有亲密。

激情最不靠谱，再多的激情在琐碎的生活中也会被磨没。 

有研究统计，激情的高峰时期平均是半年。所以，对这方面我已经没什么可以贡献的点了。

但对于如何不把伴侣变成问题，我还是有点儿心得的。

毕竟我们在一起走过1/4世纪，彼此都变成了更好的自己。 

去年夏天我儿子买了一条蛇做宠物。他很喜欢，每周都精心喂它食物——冷冻的死耗子。

蛇虽是冷血动物，但却怕冷，所以还装了一个暖灯。

西雅图的冬天阴冷阴冷的，我跟老公抱怨他暖气开的太低了，冻死我了。他说：“你多穿点儿就好。”

我知道他就是为了省电，好，我忍！在家里穿上了两层棉裤。 

有一天早上，儿子从楼下上来，带着哭腔说：“我的蛇死了！可我有好好照顾它啊！” 

我俩寻思了很久，又上网查了查，意识到蛇可能是被冻死的。

痛定思痛，老公决定要把暖气调高一点，这时候他才发现他把华氏和摄氏的温度换算错了，难怪那么冷。 

可怜我儿子的小蛇，用他的生命挽救了我......

我也算是一个很节俭的人了，但我老公的节俭，在我看来不但完全没必要，甚至到了奇葩的程度。 

而这只不过是他众多“奇葩”之处之一。我们是那么不同，无论是生活习惯、成长背景，还是对孩子教育的理念，要说没有冲突，那是假的。 

被称为“婚姻教皇”的著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》中讲到，婚姻中的冲突大致可以分为两类：

一类冲突是可以解决的，另一类冲突是永远存在的。

不幸的是，永久性的冲突占比高达 69%，比如：

• 妻子爱干净，丈夫懒得收拾；

• 妻子爱表达，丈夫却沉默是金；

• 妻子爱旅游，丈夫却爱打游戏；

• 妻子是文艺青年，丈夫却是钢铁直男；

还有一个冲突是很多女学员经常来问我的：

妻子爱上进，丈夫却随遇而安……

有一次，有个女学员在线下见面会后等了我很久，就是为了问我怎么才能让她老公更上进。她说：

我和我老公，就像坐了两个不同方向的电梯，我一直向上，而他一直向下，感觉我们就要这样错开了……

但无论我怎么说，让他别再一天到晚打游戏了，多读点儿书，挣点儿钱，他就是不听。

所有这些冲突，或大或小，都是让双方要么吵架，要么陷入冷战的导火索。

感情就这么在一次次的摩擦中被磨没了。 

但真的是因为性别和性格的差异，背景和文化不同导致这些冲突吗？

这些差异在一开始结婚的时候不也存在吗？

就好像我老公的抠门，结婚之前我就意识到了啊。别忘了，我婚礼的头纱是他用8块钱的白纱加3块钱的塑料珠子自己粘的。 

只不过那时候天真的我，以为他会为我改变。

没想到，一个人的确会改变，但只有在他想要改变的时候，以他想要的方式改变。

想让对方因为爱你就改变，不是不了解爱情，而是不了解关系。 

我一直认为关系就是关系。亲密关系中的冲突和亲子、同事、老板之间的冲突，本质是一样的——

并不是因为觉得“我们不同”，而是因为觉得“你就不对”。

这种想要在一次次争吵中证明“我是对的，你是错的”的想法，才是导致关系恶化的根本原因。

但为什么明明知道唠叨、埋怨、指责没用，我们还是忍不住呢？ 

《亲密关系》这本书里，作者克里斯多福·孟分析的很清楚： 

“如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。”

但问题是，在关系中：

你宁愿自己是对的，还是宁愿是幸福的？

就好像以前我很不喜欢我老公纹身，在我看来这是“不良少年”才干的事儿。

但后来我发现身边很多“正常人”也有纹身啊，这就是他们选择的一种自我表达方式，跟我写公号没两样儿。 

所以，每当你生气的时候，一定要提醒自己：

• 我并不一定都是对的，真相有许多个。

• 留出空间，让对方说话，允许不同的阐释。

• 你可以不认同但要尽可能接受不同。 

我们总以为只要自己是对的，就能抵消痛苦的感觉。而怒气则能压过其他不愉快的感觉——比如失望、不安、焦虑。

就好像那位嫌自己老公不上进的学员，明知唠叨没用，但还是忍不住，因为她心里很痛苦但又不知道怎么办。 

“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

但这种摆脱仅仅是暂时的。所以每当你生气的时候，要提醒自己：

我生气的原因，不是我自己想的那样，还有真正的原因。

而真正的原因就隐藏在真实的情绪背后。

你可以试着用《亲密关系》中这8个问题来帮自己分析一下情绪背后的故事：

1. 我想要什么？

2. 有没有什么误会要先澄清的？

3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4. 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5. 这种情绪是怎么来的？

6. 我该怎么回应这种情绪？

7. 情绪背后有哪些感觉？

8. 我能不能用爱来回应这种感觉？

我和我老公并不是没有差异和冲突，只不过我们尽量选择面对，选择沟通。

对自己的痛苦负责，不怪罪对方，表达自己的痛，让它浮上台面。

因为痛苦一旦浮上了台面，两人就可以选择面对它，用沟通和信任来支持彼此，一起度过，一起成长。

这就是25年后，我对婚姻中“承诺”的理解。

不是我一定要承诺这段关系，而是我承诺要在这段关系中不断成长。 

不知道你在看第一个故事的时候，有没有很纳闷，我要是觉得冷，为什么不自己把暖气调高一点呢？

嘿嘿，答案很简单。

在我看来，人生就是一个大型游乐场，每个人都不停地在这个游乐场里找自己喜欢玩的游戏，乐此不疲。

对我老公来讲，“抠门”就是他的游戏，他享受这种极简生活带来的乐趣。我虽然对这个游戏不感冒，但我愿意陪他玩他感兴趣的游戏。 

本来嘛，俩人结婚的时候说好了一起来游乐场玩的，总得有你陪我玩，我陪你玩的时候。

而且既然说好了两个人要一起玩儿，那就不要怄气嘛，有话好好说，有问题好好面对，咱是一伙儿的啊。

每天都是余生最年轻的一天，跟对的人好好过。

这就是我所理解的婚姻。