朋友丽丽，一直抱怨自己没有桃花运，谈了好多次恋爱，就是找不到那个“对的人”。

我说，最近这个男朋友你不是很满意吗？怎么又分手了？

她说，本来觉得这个男生挺好的，长得帅，工作也不错，但相处下来，觉得脾气有点暴躁，不合适，就分了。

我又问她，他脾气怎么不好了？

她举了几个例子。

但在我看来，她说的所谓脾气不好，并不是什么大问题，无非是没有按照她的想法做事，两个人争吵了几句。

后来，我又让她好好想想，你认为“对的人”，现实中有没有，如果有，愿不愿意和你在一起。

她不说话了。

其实生活中，像丽丽这样的女生很多，她们之所以单身，很大一部分因为就是择偶标准太高，几乎是“无法完成的任务”，而这就是陷入了爱情陷阱。

《爱的陷阱》一书就给我们详细介绍了最常见的四种爱情陷阱。

今天的文章，我们就一起看看这些陷阱，然后想想如何跳出陷阱。

相信每个人的心中都有个梦中情人，认为他或她在世界的某个角落，等着被自己发现；觉得他或她可以实现自己的所有幻想、满足自己的所有需求，将和自己永远快乐相伴。

但现实是残酷的，“天造地设”一样的完美伴侣，根本不存在。因为没有完美的人。

就像丽丽，就是要找个完美伴侣。遇到一个有些不满意的，就更换，然后再找，再换，结果只能是单身。

完美伴侣，是我们的头脑造出来的，改变自己的想法是很难的，

更重要的是，恋爱失败的人，很难改变“只有对方改变，生活才会更好”的想法。

他们不仅执着于寻找完美伴侣，还执着于眼前这个不完美的伴侣，变身完美，这种双重的“执着”，就像魔咒一样，很难祛除，最后只能是孤家寡人。

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陷阱二：

没有伴侣，人生就不完美

很多爱情影视剧中，我们经常会看到这样的台词“有你，我才完整”，“没有你，我活不下去”等等，这些对爱的渴望和表达，感动了你我他。

但是，当我们把“没有伴侣就不行”这个想法变成坚定信念后，会陷入各种各样的问题。

比如，我们会变得需求过多、过于依赖、害怕孤独，而这些不利于亲密关系的发展。

当然，这里并不是劝说大家不去谈恋爱，而是想说怎样谈恋爱，因为恋爱中的两个人应该是独立的，不该是过于依赖的关系。

从这个角色来说，伴侣应该是锦上添花的美丽，不该是雪中送炭的刚需。

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陷阱三：

相爱相伴，是一件容易的事情

有人觉得，相爱相伴很容易，喜欢就在一起了，不喜欢就分开，有什么难的呢？

就像丽丽，她认为如果觉得对方不合适，就换一个好了，不是什么难事儿。但结果呢，永远找不到合适的人。

为什么会这样？

因为她忽略了一个重要的事实，那就是相爱相伴不容易，需要一起努力经营。

两个人在一起，即使有再多相似的地方，也会有不同点，而这个不同，就是需要不断磨合，相互适应。

比如，对方喜欢吃榴莲，自己不喜欢，这就需要尊重和接受；对方愿意承担家务，自己不愿意，这就需要对方在家务方面多付出些，而自己则在其它方面做些弥补。

也就是说，经营好亲密关系，需要多沟通、协商、妥协，以及对彼此差异的接纳，这个过程，简单吗？容易吗？不简单，也不容易。

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陷阱四：

永恒的爱，是存在的

爱情，是永恒的话题，但不存在永恒的爱，因为爱情具有不确定性。

就像《亲密关系》一书中阐释的，亲密关系有绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。只是很多人没有意识到，一段真实、有爱、有意义的亲密关系，通常发展于“绚丽的蜜月期”结束之后。

也就是说，真正的爱，是需要经历“幻灭”这个阶段的不美好，然后通过彼此的成长才能拥有的，因为这样才能看见真实的彼此。

现在的丽丽，只想感受蜜月期带来的美好，不愿接纳对方的“不完美”，而这就是看不到真实的对方，才使得关系很难深入。

深度关系的构建，一定是需要真实的两个人，而这就是看到不完美的自己和他人的过程，只是丽丽无法接纳不完美。

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创建优质恋情，

从认清这四大爱情陷阱开始

前面，我们阐释了最常见的四个爱情陷阱，而这可以整合为一个弥天大谎，那就是找到对的人，我们就达到了完整和圆满，就可以在未来的人生里永浴爱河，一切毫不费力。

但这是一个不可能完成的任务。

从这个角度来说，我们要创建优质恋情，从认清这四大爱情陷阱开始。

首先，跳出爱的陷阱，接纳不完美。

爱的陷阱，让我们看不到爱情和现实的真相。

就像丽丽，她看不到自己的择偶标准是有问题的，而要创建优质恋情，她就要接纳自己和他人的不完美。也就是说，丽丽想要认识到自己找的“对的人”是不存在的。

认识到这一点，是关键。

其次，看到对方的付出和努力。

既然没有完美的人，那么我们在择偶时，就要清楚自己最在意的是什么。

就像丽丽，要弄清楚自己最在乎什么，是长相、还是工作，亦或是人品等等，根据这个“最重要”去寻找，然后在相处的过程中，多看对方的优势、付出和努力。

选择自己喜欢的，然后多用欣赏的眼光去看待对方，这样才能让关系更融洽。

再次，愿意为爱而变得更好。

对于我们自己来说，要做的是变得更好，让自己配得上这份爱。

正如弗洛姆在《爱的艺术》一书中强调的，爱是一种主动的行为。

爱，不是嘴上说的，而是需要付出行动的。

更重要的是，只有自己变得更好，心中的那个ta，才会越来越好。

写在最后

其实，跳出爱情陷阱的关键，就是接纳自己、改变自己的过程。

当我们接纳自己后，就会懂得每个人都是有缺点的，就不会追求完美伴侣；当我们改变自己后，会遇见更好的自己，就不会害怕没有伴侣，自己人生不完整，而这个过程也是相爱相伴，寻找真爱的过程。

心理学家曾说，接纳自己，照顾好自己，和谁结婚都一样。

因为，如果我们本身就是100分，遇到谁都会更加完美，只不过是150分和200分的区别，而这对于我们自身来说，都是足够的。

说到底，能否找到心中那个“对的人”，主要是我们自己的问题。

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