“结婚不到5年，我天天都巴不得离婚”

“结婚不到5年，我就想离婚了，这正常吗？”

这是橙子见到我后说的第一句话。

因为多次萌生的离婚念头，橙子走进了我的咨询室。

“刚结婚时，我天天都想跟他黏在一起。我觉得自己简直是这个世界上最幸福的人了，他阳光又体贴，很有责任心，还总是把我放在第一位。每天都能感受到他对我满满的爱。 

可相处久了，我才发现，他有很多让我生气的小毛病，比如袜子总是脱在玄关就不管了，到他洗碗总是拖到我发火才动手，有时候情绪一上头就讲很多话，根本不让我说话…… 

我不想失去他，但每当对着不再发光的他，我就会因为失望，很难给他好脸色。他并没有犯什么原则性的大错，我却常常想结束。”

橙子的情况，其实是亲密关系相处久了后，经常会发生的一种变化：

理想化慢慢消失。

这种情况并不少见。

在很多人眼里曾是天作之合的李敖与胡因梦：

一位是才子，奇情奇志，才气斐然；

一位是美人，上个世纪台湾四大美女之一。

可就是这样一对佳偶，在迈入婚姻后，也因理想化的破灭，仅仅4个月就结束了婚姻。

对于离婚的原因，李敖说“美人如厕，与常人无异”，又描述说，“我是个完美主义者，有一次，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘憋得满脸通红，实在太不堪了。”

两个人刚在一起时，对爱情的美好幻想与对对方的理想化促使了浪漫的产生。

这时的我们，在对方面前都会想要展示出美好的一面。同样，也会被对方的“美好”包围，感受他最好的一面。

此外，我们还会无意识地将自己内心对另一半的美好期盼都投射到对方身上。

比如橙子，一开始就对自己的老公有一种英雄般的期待，期待他行事利落，谦谦君子。

可当关系相处久了，进入婚姻后，她发现老公其实就是一个很平凡的普通人，有很多小毛病。

当从理想化的幻想里走了出来，开始了看到真实的伴侣，就会产生失望。

这很正常，几乎在每段感情里，都会存在一些失望时刻。

可同时，这些时刻也是我们从理想化爱情走向真正爱情的契机。

如果继续沉浸在这样的失望中，对伴侣越来越不耐烦，不再愿意为对方花心思，这段亲密关系就会逐步走向倦怠，难以长久。

可如果能超越这份失望与倦怠，保持对伴侣足够的、持续的好奇心，就能让对方感受到我们的真诚与关心，促进彼此更加投入这段关系，深化这段感情的正循环。

在婚姻中，还有另外一个很常见的困境：

长期相处后，生活落得一地鸡毛。

其中的原因，除了理想化的消失，还有一点，就是权力斗争的增加。

当关系逐渐稳定，我们会慢慢看到对方并不如幻想的美好。

此时，我们会感受到幻想破灭的痛苦。

为了防御这些痛苦，我们会争夺在双方关系中的权利感。

想借此来改造对方，让对方变成更符合我们期待的人。

可是，没有人会喜欢被改造。

在权利的争斗中，我们的亲密也就一点点被磨灭，只剩一地鸡毛。

《三十而已》中的顾佳与许幻山，便是如此。

顾佳并不是传统意义上的全职太太，她精明干练，事事周全。

而许幻山是个孩子气的“艺术家”性情，做事全凭理想主义。

在这个家里，虽然顾佳是全职太太，许幻山是公司老板，但两人之间，明显是顾佳的权利更强，比如：

其实许幻山的性情并不适合经营公司，但她还是鼓励他自己开公司；

公司财务会给顾佳汇报账目，而许幻山却对公司的资金情况一无所知；

为了让孩子上更好地幼儿园，还坚决要顶着更大的贷款压力换房；

为了许幻山的身体，不顾他的反对，还是让他戒晚餐……

从事业，到家庭，到生活，许幻山方方面面都被顾佳密不透风地操控着。

在这样被控制下，顾佳在许幻山心中，就被具象化成了“他不想遵守但不得不遵守的规范”，而不是温柔体贴，相伴一生的妻子。

最后，许幻山在林有有身上找到了自由和快乐，不被约束，甚至可以陪着他一起做“坏事”，所以他背叛了婚姻，出了轨。

当然，这不是在为许幻山的背叛辩解，婚姻是需要契约精神的。

我只是想强调，在理想化消失后，沟通远比控制更有效。

试着调整自己对对方的期待，放下改造对方的权力斗争，我们才能给这段亲密关系更长久，更多的可能性。

因为，不管在什么样的关系里，我们都还是彼此独立的个体。

能持续的婚姻是每个人都成为更好的自己，而不是把对方改造成自己期待的模样。

或许，你也正挣扎在亲密关系的漩涡中：

想要放弃这段“破碎”的关系，却又始终不舍，难以走出；

想要继续这段曾经深深相爱的关系，却又不知从何下手。

我能理解你的犹豫和挣扎。

开启一段亲密关系，维持这段亲密关系，乃至面对它的结束，都不容易。

旁人可以帮助你分析，给你陪伴和勇气。

可这一个选择，还是得你自己来做。

如果用尽了一切的努力，这段关系却仍旧破碎，无法修补，那离开，是你的权利。

你无需为此内疚，自责。

你可以带着在这段关系中获得的自我成长，勇敢地迈上下一段旅程。

但如果你想继续下去，想将这段关系维持得更长久，那不妨试试我分享的4个小方法。

a. 给自己的“气门芯”打气

拿足球来做比喻，我们每个人都有“自”和“我”，相当于足球里面的气和外面的皮，它们之间会相互影响。

一旦足球里的“气”不够了，外面的“皮”也变软变瘪，也就没办法跟另一个球摩擦，碰触出不一样的火花。

这时候，最先要做的，就是找到气门芯充气，让它重新变得饱满有力量。

我们人也一样。

找到自己的气门芯，给自己充气，让自己内在更平衡、更和谐、更有力量。

而人的气门芯，就在我们的眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵、手带来的视觉、嗅觉、味觉、听觉和触觉。

比如，当伴侣情绪不太好时，接触到他的皮肤，帮他抓挠一下，就会让他感觉舒服不少；

又比如，我们可以通过吃东西，来让自己感觉到舒服。

b. 让情感流动起来

在工作中，我们要谈“事”，在亲密关系中，我们要谈“情”。

讲道理，争论对错，就像在对抗，并不能让彼此的关系变得更和谐融洽。

在亲密关系中，我们可以尝试看到对方的情绪，让彼此的情感流动起来。

拿我自己举例。

因为工作的特殊性，我周末也会工作，所以带孩子的任务，就由我老公来做。

一次工作回来，老公正在给孩子洗澡。

我高兴地给他们打招说我回来了，老公却摆了一张臭脸。

然后质问我：“你今天为什么又要给他买零食？不是你自己说的要让孩子少吃糖吗？为什么又做不到？”

换做以前，我会和他争辩今天是零食日，或不能完全限制不给吃之类的解释一堆。

但现在，我会看到他带孩子一天所积累的情绪，对他说：“今天你一个人带了他一天，你一定很累了，辛苦了。来，你休息下，一会我来带。”

这时候，我老公就会一下子松弛下来，情绪也消解了不少。

看到对方的情感，就像给他的气门芯打气，给彼此的关系补充能量。

c. 与对方进行更多的分享

分享能让两个人之间的关系变亲近。

更近距离地分享彼此之间的脆弱、不安或秘密，能让两个人之间的情感流动起来。

就像湖水流动得越多就会越清澈。

亲密关系也一样，分享得越多，就越能让彼此互相了解，关系也就更能持久。

当你将自己受伤、脆弱的部分都分享出来，对方也会更愿意去分享自己脆弱的部分，并能给到你支持和理解。

d.探索第三条路

在关系中，每个人都会有自己的需求。

我们不一定非要妥协，一味迁就对方。

试着多去探索，能把各自需求都满足的第三条路。

比如困扰过我们的“过年回谁家？”的问题。

我们最后就选择带着双方的父母家人前往第三个地方，团圆的时候还享受了旅游，皆大欢喜，我们的关系也变得更融洽。

当然，很多时候，随着关系的发展，出现的问题往往复杂而多元。

背后可能是我们生命早期所经历的创伤，以及原生家庭对关系模式造成的影响。

这样的问题往往很难很快找到解决之法，我们就容易陷入对这段关系的怀疑，或是对对方的攻击。

这时候，不妨借助心理咨询的资源。

心理咨询师的的同理心、共情力与专业能力，可以帮助来访者更快地拨开关系的迷雾。

也能帮助来访者梳理关系继续发展后更为适合的互动模式，让这段亲密关系重新回到正轨，健康发展。

如果你在亲密关系中也遇到了迷茫，不知何去何从，不妨试试求助心理咨询，或带着伴侣进行婚姻咨询。

也许，一次积极的尝试，就会带来意想不到的改变。

本文的观点和素材来自李岳莉老师的直播讲述。

李岳莉老师是国家二级心理咨询师，心理学科班出身，从业时长超10年，累积服务时长超1430小时。

李老师擅长用心理动力取向、认知行为疗法、短期焦点治疗、儿童游戏治疗来帮助来访者解决亲密关系、伴侣沟通、个人成长、童年创伤、依恋问题等议题。

为了帮助更多人走出困局，李岳莉老师特地了开通6个半价咨询名额，原价600/次的视频咨询，现价仅300元/次。

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