你要的是爱情还是面包？

写在前面：

我们经常说，你是要爱情还是要面包？这个面包很多时候指代的是一种物质生活，相比之下，追求爱情还是追求生活的安稳成了当下年轻人必不可少的一种选择，也让越来越多的人陷入焦虑和思考当中，甚至导致更多人选择了单身，就像我们只有学会爱自己才能更好地爱别人一样，阻碍我们选择爱情的真的是面包吗？

梁永安老师在他的书《梁永安阅读和游历爱情》中，写出了几个希望我们知道的事情：

青年一定要多游历多认识生活，要学会认识自我，认识生命，认识世界，毕竟世界是由万事万物组成的，要认识到这样一个一体性。

还要多读书，去相信爱情。爱情并不是我们现在理解的那样物质的东西，而是作为生命本能的一种添加剂和调节剂，现在的其实不叫爱情而是为了结婚而结婚，没有经历过爱情就直接去从婚姻的角度去讨论婚姻，那么得到的自然就只有不幸。

我们问的最多的问题可能就是“什么才是爱情”了。网上有一个很有趣的段子流传了很多年，说，什么才是幸福什么才是爱情啊？

——幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。爱情就是依偎在自己喜欢的人怀里。

看起来非常的简单通俗很好理解是吧，就像我们开玩笑新闻媒体一样，正所谓，字越少，事越大。爱情也好，幸福也好，真的单纯只是这样吗？

从情感教育角度来说，我们是这么【定义】爱情的：

爱情是受社会因素影响的生理、心理和主观情感结合的复杂现象，不同时代、文化、学科和学者们对爱情有着不同的理解和定义 。

爱情三角理论认为，爱情由亲密、激情、承诺三个成分构成。

多伦多大学心理学教授约翰·艾伦·李以三原色形容爱情，认为爱情的三原色是激情、游戏和友谊。人们会由于依恋类型、爱情信念观、年龄和性别等个体差异而产生不同的情感 。从“热恋”到“内省”，爱情本身也可以划分出不同的阶段。

曾经有人做过一个调查，询问在校大学生们是否有谈恋爱和结婚的打算，从普通本科问到研究生甚至是博士，大家的回答都出乎意料的一致：没有这样的打算。

而问到原因的时候更加的一致，无外乎是这样几个原因：没时间啊、没钱啊、还在念书啊、没房没车工作都不稳定怎么给对方好的交代和物质基础啊、没有这个打算啊、生活已经太累了为什么还要谈恋爱啊这样的原因。

其实这个时候不如说，我们已经放弃了享受爱情的权力，对没错，权力。

爱情是我们作为生物与生俱来的东西，是不需要我们添加太过复杂的成分在上面的。不是说只有特别的完美，生命丰盈才能谈论爱情，每个人都是有问题的，都是需要不断的改正问题和探索自我的，这样一种情况下那岂不是我们所有人都没有资格去享受美好了？所以自然不是这样的。

其实我们总是会把很多的东西附加在情感上，让本来轻飘飘非常单纯的情绪变成了沉重到足以压垮我们的大山。

比如要好好学习，从初中、高中就开始努力，哪怕顺利的考上大学，又要想着不能挂科顺利毕业，甚至是考研和考博，学业是一回事，就算毕业了，还要找工作，要面对社会八方那么多人，要面对巨大的找工作带来的压力，家里人的催促，甚至有人还要去和周围的人比较为什么自己工作没有别人好。

还有一些人又会去往全新的城市，一个人孤独的奋斗在那个城市中，只想着自己要往上成长，却没有想过等到自己真的拿到了所有东西，符合周围人期待的时候，我们的精神造就岿然崩塌，无法承受甜甜的恋爱了，最后变成了随便找个人凑合凑合过一生，或者干脆把自己的命运交给相亲来处理了。

梁永安教授有句话说得好：

【每个人都可以在一个大的参照系中去寻找和对比，但是我们现在的男女特别的无依无靠，看传统不甘心，看现代又很焦虑，就像唐僧取经，张骞出使西域，我们现在的年轻人就是凿空的一代，虽然在努力奋斗但是也在转型，接纳世界的荒诞孤独前行，要有一种新的社会之间以契约，规则，法律联系起来的关系，可是这些我们都不熟悉，要犯错，要付出太多的代价了，起码要经过三代才能积累出来一些沉淀。】

其实我们现在无论是谈恋爱还是维持自身成本都太高了，在这样一个尤其是后疫情时代的情况，我们总是用现代的方法来面对后现代的问题，在我们的行动中，他不可能是现成的，因为你完全没有这个资源和实践，很多人怕谈恋爱，怕栽倒，但是栽倒就栽倒，重建后的生活可能比重建之前的更好。

我们一直以为可能爱情要门当户对，但是两个人的爱上并不是粗线条，而是生活上的一种契机，发现两个人很相合，爱一个人其实就是爱一个人的生活。

期待高品质的亲密关系，追求高品质的亲密关系，甚至是爱情，甚至是其他的一些情感上的关系，不仅是人之本能，也是我们作为一种群居生物无法避免的结果。我们每个人既与周围的人和周围的环境相连不可分割，同时又是健全的，单独的人格，作为一个活生生的人存在。

所以想要什么样的关系，首先我们就要对我们自己有所了解，自己是什么样的人，带着一种什么样的心态去寻求关系，我们想要的关系是什么样的。如果这段关系出现在我们的眼前，我们能否认得出来？如果中间穿插了其他的考验和诱惑，我们又能否抵挡的住？

人们常说死要面子活受罪，其实就是因为很多时候正是建立在了复杂的各种关系基础上，反而对那种纯粹的感情望而却步。反而去顾虑，如果我跟这个人变成了某种关系，那么在那之前，我们的关系是否会有所改变，周围的人会如何看待我们？工作也好，学习也好，生活环境也好，会不会因此造成影响？

其实想这些东西又有什么用呢？无外乎是给自己增加焦虑和让自己的行动变得更加畏畏缩缩，反而容易错失机会，没有什么比直白的沟通，勇敢地表达自己，以及努力的去把这些想法付诸行动更重要。

期待美好的爱情和相遇可以说是人类的本能，但首先我们也要知道，在遇到之前，我们自己要有足够的能力和基础。一来是方便我们能够意识到，并且发现他们，抓住机遇，另一方面也是我们自身要有足够的能够承受遇到的事情的抗压能力和各方面能力，而不至于看到了他们也只能看着他们过去。

很多人会奇怪为什么我总是反复遇到同一个人，明明都好几任了，是不是我有什么问题啊，这个时候有问题的可能未必是“你”而是你在对待这些个“好几任”的时候，你是如何处理的，如何改变的，又如何做的决定，是跳出这个怪圈，还是继续沉迷其中，这才是最根本的。

正如倾诉室结尾的时候，主持人问的那样：“最后能给两类人提点建议吗，一类是害怕孤独想要谈恋爱但是一直走不出来，二类是习惯于单身不敢尝试。”

而梁老师又是这样回复的：

1. 害怕孤独想要谈恋爱，我还真建议先面对孤独，因为孤独是很重要的东西，从内心深处第一反应去抓住的东西，比如打开没看过的书，或者旅行，音乐，摄影等等，很多时候往往是自我的发现不足，非要去谈恋爱肯定谈不好，而是去试着做一些新鲜事。

2. 第二类人呢，热爱单身，单身有自由啊，来去自如，给人幸福感和好生活和自由感，你要体会一下你是消费型的热爱单身，还是创造性的热爱单身，如果是前者，社会现有的东西变成自己过得不错的生活，我把他拿过来，那我建议还是要做出改变的，因为生命的可能性还封闭着，你是在用别人创造的价值生活。如果是后者那就挺好，你现在不想谈恋爱就不要谈，你在自己创造的路上就容易就会遇到相似的人，志同道合的人，就顺其自然，在创造性的孤独里顺其自然，不要拒绝爱情，因为那可能是很好的相遇。

我是菲尔，愿世界和我爱着你。

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