当代年轻人的“隐形自虐”：只搞钱，不结婚

不知道你有没有发现，“搞钱理论”越来越火了。

比如：“谈恋爱不如搞钱”“搞钱才是人间清醒”“除了搞钱什么都不感兴趣”……

我有个闺蜜，单身好几年了。

最近难得遇到一个对她很好的男孩，她却以“我要专心搞钱”为由拒绝了对方。

我发现，竟然有不少人都有类似的想法：

天天吼着“搞钱至上”，一心扑在事业上，没有心思跟人建立深度的亲密关系；

觉得跟谁在一起都可能被辜负，与其冒着风险谈恋爱，不如搞钱来得安全、实在；

比起伴侣爱不爱自己，更在乎TA的经济实力，或有没有耽误自己“搞钱”……

为什么现在越来越多年轻人，都把金钱和爱情看成是一对“敌人”，认为只能二选一？

有网友觉得：

“建立一段亲密关系，要付出太多了，如果最后没结果，就白白浪费了金钱和时间，那不如一开始就不谈。”

但也有人认为：

“这种想法未免有些‘矫枉过正’了。会让一些还未体验过爱情的年轻人，盲目跟风，失去一些理性。”

所以，我们真的不能“钱爱兼得”吗？我们该怎么建立更健康的恋爱观和金钱观？

今天，壹心理想跟你聊聊：金钱和亲密，从来都不是敌人。

李银河在《我的生命哲学》一书中写道：

“活到58岁，我突然想明白一件事：这些年间上班呀，开会呀，接受采访呀，给别人颁奖呀，自己去颁奖呀，那全都是我的躯壳，不是我本人。整个一个行尸走肉，灵魂在别处。”

一句“灵魂在别处”，点出了很多人的状态：

用追求金钱和物质这一行径，来填满内在空间，导致内在空间变得拥挤，连灵魂都无处安放。

最终得到的，可能是一种麻木僵化、空虚苦闷的体验。

这种心理状态，被心理学家科胡特总结为“代偿结构”：

一个人在某个领域受挫，就会转向另一个领域，并强烈期望在这个领域实现自体的巩固和维持，感到安全和完整。

科胡特在《自体心理学导论》这本书里举了一个例子：

一个人追求理想所提供的自尊，也许可以补偿表现癖和抱负领域的脆弱。

比如：在感情里受了伤害，在内心留下了阴影，害怕下一段感情也同样受伤，很没有安全感；

又或者，从小被父母抛弃，非常害怕再次经历抛弃，好不容易谈了恋爱，很怕分手、患得患失。

这两种情况，我们都可以说，这个人在感情上很脆弱。

为了补偿这种脆弱，这个人可能转而追求事业。这种行为，被科胡特形容为：

“就像一棵树生长时遇到了障碍物，绕开障碍物去其它地方进行生长。”

一心追求事业和理想，是我们为了补偿内在脆弱的“代偿结构”。如果这个结构能正常发展，也是可以通向平静和幸福的。

就像有一些事业发展不错的人，经过多年的摸爬滚打，内在变得坚强，找到了幸福的归宿；

或有经济条件了，能做更多自己想做的事情，享受着别人羡慕的富足生活。

搞钱、拼事业，的确可以带来发自肺腑的满足。

但很多人的“代偿结构”，并没有发展得这么好，“灵魂在别处”就是典型表现之一。

之所以会这样，是因为：一味追求某个领域的强大，并没有把我们从痛苦中解放出来，而是把我们推向了一个极端。

埋头搞事业久了，人会陷入“无依感”的泥潭。

我有一名来访者小明，初恋女友嫌他穷和他分手，所以他这几年为了疗伤就疯狂拼事业。

生活变好后，他重新联系了初恋女友，得知她现在嫁得不好，心疼之余脑子里冒出一个声音：“你看，离开我是错的吧？”

之后，俩人的联系越来越紧密，前女友甚至想和他复合。按理来说他应该心满意足了吧？但他还是觉得很痛苦：

“我心里很空。一直以来我都憋着一股气，要让她刮目相看，可真的做到了，我发现自己要的不是赢，而是想让自己的情感有一个安稳的寄托。”

他之所以有这种感受，是因为他启动了一种叫做“反向形成”的心理防御机制：

表现出和自己内心完全相反的态度和行为倾向，既是为了掩盖内心真实的情绪、感受，也是为了获得或避免什么。

比如他本来想要感情寄托，却表现得“灭情绝爱”，好像自己真的不在乎爱情一样。

而反向形成，是“无依感”的源头之一，它导致我们明明想给内心一个依靠，却追求单打独斗，变得无依无靠。

于是，金钱和事业虽然得到了发展，但和其他人、其他领域的关系却没有发展。

演员张钧甯在综艺里讲过这样一句话：

“以前我觉得，爱情是舍不得花他的钱，现在我觉得爱情是给我买房买车，舍得给我花钱。不是我物质，而是我试过，前者没用。”

这段话其实藏着一种“逃避心理”：因为不想做XX，转而做XX。

因为我不想让自己在感情里被辜负，所以你给我花钱我都照单全收；

因为我不想让自己一片痴心喂了狗，所以你对我有用我才会接受。

不是不想追求爱情，而是我害怕，所以我逃了。

“搞钱”，可能只是一个逃避的借口，追根究底，是因为我们不想再承受感情里那些不好的结果。

这源于小时候，很多人并没有得到过“被好好照顾”的体验。

比如，忘带红领巾去学校，被老师当众批评；让父母帮忙送来学校，又被父母骂了一顿。

到处都得不到安慰，反而被指责，孩子内心会很恐慌，觉得自己永远得不到别人的重视和关心。

于是，被重视和关心的部分，就被孩子给分裂出去，丢进一个看不见的垃圾桶里。

这样的孩子长大后便不再追求重视和关心，而是追求更好的成绩、更高的学历、更多的金钱......

反向形成、逃避和分裂，都在妨碍一个人去感受自己真正的缺失与需求。

因此，有人表面越努力搞钱，内心却越感到无从依靠。

那么，怎样才能平衡好金钱和爱情之间的关系呢？

那就是：在发展与金钱的关系时，也同时发展好和其他人、其他领域的关系。

用大白话来说就是：“搞钱”，但不只是搞到很多钞票。

也通过拥有更多财富，让自己有底气经营一段更靠得住的深度关系，疗愈内心的“无依感”。

如果想要“钱爱兼得”，我们可以怎么做呢？

首先，觉察到自己不管是渴望金钱，还是渴望亲密，都不羞耻。

一个人追求金钱和事业，本身没有任何问题，强烈的上进心甚至可以带来积极生活的动力。

但别忘了，人类终究是感性的生物。

拼事业时“灭情绝爱”，可以不在乎别人；但放松下来，也会想要被人看见、理解、接纳。

这个时候，不妨升级一下跟外界连接的方式。

比如，即使还没做好谈恋爱、交新朋友的准备，也可以试着深度投入到一个兴趣爱好里，去获得成就感和价值感。

这些自爱、支持和投入，能让我们的心智更加成熟、内在更加稳定。

然后，去主宰金钱，而不是被金钱主宰。

主宰金钱，是指将金钱视为让生活变得更好的工具。

也就是说：金钱就是中介，能把我们和更好的生活连接在一起，但金钱不可以是生活的全部。

我们可以利用钱、热爱钱，比如，把钱花在一些让自己感觉很好的地方，买一些平时不舍得买的东西，看到舍得为你花钱的伴侣有一颗爱你的心......

但最好不要占有钱、控制钱，而是做金钱真正的主人，把金钱视为打开好日子的钥匙，明智且愉快地使用。

最后，建立深度的关系。

心理学家阿德勒说过：人的一切烦恼，都是人际关系的烦恼。

我们不可能马上建立很好的人际关系，这需要一个过程。

但我们可以通过慢慢减轻对其他人的反向形成、回避和分裂，来减轻关系里的不顺畅。

而减轻关系里的烦恼，还是要从建立更好、更有深度的关系下手。

斯坦福商学院教授大卫·布拉德福德，总结了深度关系的6个特征：

1、充分展现真实的自我。

2、愿意袒露脆弱。

3、相信自我表露的信息，不会被对方用来对付、伤害、报复自己。

4、坦诚相待。

5、用建设性的方式解决冲突。

6、愿意为对方的成长与发展付出。

做到任何一项，都能让我们感受到：内在的匮乏有所减轻，对金钱的执念也会有所减轻，从而会慢慢看到：除了挣钱搞事业，我们还可以做一些别的，让自己好起来。

自己和自己的关系理顺了，自己和别人的关系，就会慢慢舒展。

搞钱和发展亲密关系，并不冲突。

通过搞更多的钱，我们能体验到更多的快乐、幸福和平静；

通过搞好事业，我们能感受到更充实的生活、更融洽的关系。

这些，都是金钱带给我们的滋养。

让我们看到自己真正的内在需求，并允许自我满足。

我们不可以没钱，也不可以不去爱、不被爱。

我们不仅要做金钱的主人，还要做自己人生的主人。

世界和我爱着你。