“有娃后感情破裂，我要不要离婚？”

“老师，我很庆幸在自己最迷茫的时候走进了咨询室。”

“我曾以为面前只有两条路，要不隐忍受虐，要不孤独终老。没想到，幸福的生活这么快就降临了。我知道前方还有很多挑战，但这一次我不再轻言放弃。”

目送江涛踏着轻快的步伐走出咨询室，我欣慰且感动。

这一年来，我眼见他如何一丝丝积攒力量，又如何带着伤痛一点点前行，这一路太不容易了。

临走前，他还告诉我，当他看到身边的朋友身陷情感漩涡时，也会很心痛。

因此，他想分享出自己的心理咨询故事，希望帮到有相同困扰的人。

“妻子总说我做什么都是错，干什么都不成，离开她根本活不了。我真的这么糟糕吗？”

刚刚踏进咨询室的江涛，倾吐着他的苦恼。

认识妻子时，他博士在读，她工作几年。

那时，他是一个县城来的愣小子，除了学习，啥都不懂。她就像公主，衣着光鲜，气质骄人。

“如果我不是成绩第一，她估计都不会正眼瞧我。确实，因为她的指引，我逐渐融入大城市的生活。”

毕业后，江涛去了研究所，也做出了一些成绩。

但在妻子面前，他永远是那个低头认错的人。一开始，他很不服气，和她理论。

可换来的是非打即骂，接着是无休止的冷战，最后还是按她的来。

后来他也不争了，事事听妻子的，可以天下太平了吧。可她的怨气并没有因此减少，反而不满日增。嫌江涛挣钱不如别人，出去社交掉她面子，干家务也不成样。

不管他再怎么小心，也会在不经意间踩了雷。

比如上个月，两人一起上楼回家。出电梯时，他习惯性地挡着电梯门，让她先走。

她突然就怒了：“你怎么回事啊。自己都不会走路吗？非要跟在我后边。你就是没脑子！看我这么累，就应该早早掏钥匙开门了。这点小事还要我教啊。”

小事如此，大事更不必说了。

结婚买房，孩子谁来带，为了买二套房而离婚后，又拒绝复婚...凡此种种，都按她的来。

“如果只是我一个人忍气吞声那还好，但我父母也跟着受气，更别说孩子了。孩子2岁多，只要妈妈在家，大气不敢出。我现在时不时会看到孩子流露出怯懦恐慌的眼神，很害怕。难道孩子也会成为第二个我？”

“这两年我看了很多心理学的书，明白我俩都是原生家庭的受害者。我也希望她能意识到这些，可她说自己没毛病，就是脾气不好而已。我尝试过努力，但还是束手无策。”

“我想过分开，可是顾念她曾经对我的帮助，同时也害怕，真如她说的，离开她，再不会有人爱我了。”

最后，江涛在我面前哽咽着问：“邝老师，我该怎么办啊？”

前几次咨询，江涛更多会聊两个人的成长环境，理解妻子要强背后的伤痛和脆弱，希望自己能强大一些，尽可能地去修复关系。

每一次见面，他会带来一些正向的信息：

自己的情绪稳定些了，妈妈在自己的劝慰下多了笑容，孩子添了几分活泼和自如，妻子也开始关注自己。两个人的关系似乎有了转机。

记得那是第7次咨询，江涛如往常一样，谈自己的心得：

“最近看了佛学，豁然开朗。不管妻子对我态度如何，我都能很快地反观内心，让情绪平稳下来。”

我却隐隐不安：“抱歉啊，可以停一下吗？我突然觉得有些不真实感。”

他愣了一下，忽然双手蒙起脸，爆发了：“我受够了！我其实在等一个时机，如何才能离开她啊？”

看着他像个孩子一样地哭泣，我既心疼又欣慰，他终于可以放过自己了。

平静了一会，他继续说：

“每天她下了班，就是躺在床上玩手机。做家务，陪孩子，我都没有怨言。前几天她的生日，我用心准备了礼物。可她斜着眼，满是不屑地说，就这？要不是可怜你，我早和你分开了。”

“那一刻，我真的好绝望，可很快又被恐惧抓住了。”

我：“是啊，我一直很欣赏你，经受那么多的言语攻击，依然不忘初心，善待对方。不管对方如何，你都坚持做自己的功课。我们期望真心换真心，但低到尘埃真的可以开出花吗？”

接下来，我们讨论——

即使已经离婚两年了，他是如何做得到继续呆在这样的关系里，不愿放手的？

他的恐惧里有多少是真实的？

他对关系的期待里，又有哪些是通过自身努力可以实现的？

即使能深深体会他的痛苦，我还是让他回去再想想：我们不急于在情绪激烈时做出重大决定。但我们可以开始做一些改变，去检验自己的想法。

我明白，来访的成长经历中，并没有得到过一个好的客体关系来滋养，他的生活里充斥着施虐和受虐的关系。

因此，即便长大后陷入一段糟糕的亲密关系中，他也觉得有胜于无。

虽然痛到极致时，很多人会断然割裂，但如果自己的力量没有生长起来，也很容易坠入下一个深渊。

基于此，我和江涛开始讨论，是否可以借助危机中的关系暂离技术，来帮助他度过这个困难时期。

过了一个月他告诉我，自己先搬出来了。

在暂离关系阶段，他可以静下心来更多地关注自己的想法，感觉很轻松。

而且一个人的生活，并没有自己想象那么难。租房就在家附近，他一有时间就回去看父母和孩子。

似乎，他不在场，妻子发火的频率也降低了。面对妻子不停地催促，他思量再三，也同意了彻底分离，放过彼此吧。

接下来，他尝试交友，很兴奋地告诉我，接触的异性都很喜欢他。

很快，就遇到了一个彼此心仪的对象，两个人交往顺利，情感飞速发展着。

不久，当他觉得自己足以应对的时候，我们的咨询停了下来。

大概半年后，江涛再次预约来到咨询室。

他神情黯淡，叹着气说：

“我们不该走得太快。夹在女友和前妻之间，我快受不了了。我想分手，以后就一个人过吧。”

我有些意外：“别着急。我们先来看看发生了什么呢？”

他：“其实我俩的感情没有什么问题，她很依恋我，对我也很好。总想早点和我走入婚姻。但自从前妻知道我们交往后，经常来干涉。不让她接触孩子，甚至逼我答应要等到孩子上小学才能结婚。我知道这不对，但鬼使神差就是无法拒绝。我觉得对不起女友，也不想耽误她。我到底在害怕什么啊？”

我：“似乎在面对冲突时，你会经常启动屈服顺从的模式？这是从什么时候开始的呢？”

他思索片刻：

“是啊，这是我最熟悉的一种回应方式。从小母亲忙于操持家务，对我的需求或是忽视，或是呵斥，我只能察言观色，乖乖听话。父亲呢，自己壮志未酬，把希望都放在我身上。从小对我很严厉，什么都要做到极致，否则就会被惩罚。”

“为了我有更好的前程，初中时举家搬迁到县城里。偏偏我的同桌学习很好，为人却刻薄无情。面对他不断的言语攻击，我患上严重的焦虑症，不得不休学一年。”

经过讨论，他恍然大悟：

“是的，我的人生就像一张唱片。我与父母的互动方式已经深深地刻在了胶片上。而遇到少年的同桌，成年的妻子，都是在一遍遍地播放相同的曲目而已。”

“这一次，我更加深刻地理解了邝老师你之前说的旧脑反应模式，我原以为只要我对自己的情绪有足够的觉察，就是成长了。但是成长如何，却是要在亲密关系的互动中，才能真正得到检验。下一步，亲密关系的相处，学会拒绝对方的越界，就是我需要努力的方向了。”

快结束时，他还提到：“我时不时也在女友身上，看到了我过去的影子。她对我盲目地崇拜和依恋，为了不失去我，她也经常选择顺从。我想必要时也能带她过来，可以吗？”

我：“是啊。很多时候，我们结束一段挫败的关系后，往往会选择和前任完全不同的类型。以为这次一定会幸福，可结果却是从这端跑向那端，摔在同样的坑道而已。重组家庭确实还会遇到更多的挑战。如果今后相处遇到困难，欢迎你们一起来做伴侣咨询。”

看着自信和坚毅的神情再次浮现在江涛的脸上，我心里也轻快起来。

我们常常抱着美好的期许走入婚姻，但生活带来的却是无尽的失望。

问题就像推倒的多米诺骨牌接踵而来，曾经的亲密荡然无存。离或不离，成为了我们每日揪心自问的话题。

我们有没有更好的选择？答案是肯定的。

在婚姻低谷时，我们经常很着急想去改变两人糟糕的关系，但其实可能需要先改变的是“原来的自己”。

当你先与自己建立了较好的关系，才有力量与对方重塑健康的新关系。

为了更好地内省，减少外界的干扰，我们需要给彼此一个相对自由的空间。

沉静下来觉察自己，而不是把全部注意力放在对方的不足或婚姻中的缺陷上。

婚姻危机中的关系暂离技术，与法律上的“分居”意思相近：

夫妻分开一段时间后再决定要不要离婚。但却不同于传统意义上的：只是简单的分开，看看能否适应单身生活，再做决定。

关系暂离是一个非常具有挑战性、创造力和建设性的婚姻治疗经历，可能会让伴侣双方感受到不一般的压力与焦虑。

当情绪爆发，如果应对不当，最后失控的结果，可能造成伴侣劳燕分飞。

在咨询室的安全氛围里，咨询师会引领困顿的夫妻放下戒备，更真实地面对彼此的需要、恐惧、伤害和怨恨，重新建立情感联结和对婚姻的希望。

也许对方不愿意过来，咨询师也会和你一起来复盘关系问题。

很多时候，改变自己，就能改变关系。

即使双方最后选择分开，也不会留下什么后遗症。

那时，我们将带着宽容和理解和平分手，也会有更多的信心去面对下一段情感关系。

如果你也深陷亲密关系之苦，内耗却无法摆脱，如果你不知道自己究竟该不该离婚，不离的话要如何修复关系？欢迎找邝珊老师聊聊。

邝珊老师毕业于武汉大学，尤其擅长处理婚恋关系议题，包括婚外情危机处置、婚姻恋爱修复、离婚抉择咨询、分手创伤修复、个人择偶方案、恋爱过程指导、婚姻质量分析、夫妻关系调试、亲子关系修通……多年来帮助无数来访者重拾幸福关系，收获好评无数。