婚后老公好像变了一个人，我到底要不要离婚？

心理学家弗洛姆说过：爱情不是一种与人的成熟度无关，只需要投入身心的感情。

因为关系是由两个不完美的人，在一起互动、碰撞、塑造而成，问题的产生，不止与一个人有关。

她很委屈，当初她其实不想去聚会，想在家陪孩子。但老公说人家都是夫妻同行，就他一个人去不合适，她才去的。去之前还把孩子的饭做好了。

当时他说她要在这里找到稳定的工作，两人才能走下去，于是她每天只睡两三个小时，最终成功考上教师编制（只有2个名额）。

她和老公在经济、职业发展、家务分配、育儿理念等方面的冲突越来越多，她总是处在一个被指责的位置，好像做什么都不对。小孩一岁时，还发现老公跟女同事有比较频繁的微信互动，和老公大吵了几次。婚房是老公家贷款买的，但她每个月都会用工资还房贷，从法律上说她同样有份额。

在咨询中，我让玉先全面的觉知自己，玉察觉到自己在与老公的相处中，始终是没有自信的。这份不自信指导了她的很多选择：

我问她：“其实当时直觉告诉你，对方是喜欢你的，但是你好像很恐惧于承认这一点？”

我说：“恐惧会让你陷入一个想象场景：对方是不喜欢我的。但那似乎并不是事实。”

所以当我们把焦点拉回到现在，在她说“老公好像不爱我”时，我问她：“这是真的吗？还是你相信了某种声音？”

我说：“「你是不够好的，是不值得被爱的」。”

毕业后是老公主动联系她的，后期也主动表达了对她的喜欢，两人才走到一起；当时他的工作性质是公务员，她私立学校教师的工作虽然也不错，但与公务员相比，稳定性差些，所以选择保留老公的工作也确实更好些；老公与女同事有段时间微信联系频繁，但也没有出格的言语，大多都围绕工作，不能仅此认为老公与其有暧昧。

随着咨询的不断深入，联系现实生活，玉从原来认为「老公嫌弃我，不喜欢我」，到越来越多地感受到老公对她的在意，也越来越喜欢自己，相信自己。当她发生改变后，她发觉老公与她的互动也越来越好。

a. 亲密关系是早期依恋关系的一面镜子

我们在亲密关系中很容易退行，即在心理上回到儿童甚至婴儿时的状态，期待另一半满足我们在成长过程中未被满足的需要。

玉小时候是留守儿童，每年只能见到父母几次。上小学时，父母终于回到她身边，可也没有好好关心她。相反却每天争吵，还会吼她。初中到镇上读书，父母也从来没有送过她。

很多人在亲密关系中遇到问题，就觉得关系没救了，要结束了。其实这也是两个人完善自我和彼此成长的契机，或是关系升华的一次机会。随着咨询的进行，玉透过情绪，看清了自己的内心，坚定地告诉我，她爱老公和孩子，离婚并不是她真正想要的。

“先有成熟的自我，才有成熟的关系”尤其对于女性来说，情感是女人的软肋，需要我们去看见并接纳我们的脆弱，认识自我需求，用更全面的视角看待关系。那时你就会发现，离婚与否并不是一个需要多么纠结的问题，答案已经在你心中。

你也会有着无限的勇气和能力，改造现在的关系，或者放下这一段，去寻找和建立下一段幸福关系。