如何判断对方合适与否？如何维系新鲜感？（上）

很多年轻人会在恋爱初期就会前置一个想法：

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

其实这是一种比较老式的“爱情旧脚本”观念。

婚姻的构成是极度复杂的，它可以很简单，你可以视为这是爱情顺其自然的后果，但事实上，光有“情绪感受”也就是所谓对伴侣“爱”的感觉还远远不够。

无论是《消失的爱人》、《革命之路》、《婚姻故事》等都为我们展示了婚姻背后大量的复杂性，尤其是当组建家庭过程中，已经不再是“两个人”的事，而关乎于“两个家庭”的结合，更不用提家庭中或许会增加一个新的要素——“孩子”，而背后牵扯的养育成本、家庭关系的处理等系列经济账和人情账都有可能成为一个个雷，一点点消耗甚至摧毁你们当初的“情绪感受”（爱）

因此，越年轻越无知的时候，人越容易感情决策一件终身大事，虽然有“离婚”的选择，可是如果可以避免糟糕决策带来的后果，为何起初不选择“三思而后行”？

事实上，我和对方当时的价值观差距很大，可我年轻时的想法很单纯，总觉得大家都在一起3年了，也习惯了彼此，那就是一种“合适”，但后来我离开了这段关系，又在大量的约会中，我才明白——

可恰恰因为他的出现，父亲开始更努力的奋斗拼搏，因为他希望他的家庭变得更美好，而孩子的诞生反而成为他将事业努力做好的极大动力。

它可大可小，对于我们的情况而言，反而这件事不算大事，甚至被化解了，而这一切都基于他尊重和理解我，但与此同时又让我看到了他的品质与担当，从而不让我像曾经那般如此排斥这两个议题。

因为你见过的世界足够多，你见过的差异性的东西，多元的文化足够的丰富，所以你能理解一些人的思考模式和与你的差异性，你的包容度会变得越来越高，而不会觉得你我观点不同，三观不一，你就绝对不配做我朋友，或者恋人等等，这是一种更大格局的新鲜感。

那么观点上的不同，就不会引发争吵，而是带来一种“新”。

二，已确认进入严肃亲密关系状态。

这意味着我不主动就是不爱他吗？不是，只是我很不擅于在人际交往中主动，而他承担了这个工作，甚至他不会抱怨和计较“为什么总是我主动”，因为这都基于他充分了解我。

亲密关系就像一面镜子，它可以更好的照见自己。简而言之，无非是你的价值观和习惯与怎样的人相处起来很舒服，你欣赏怎么的品质。而这一切倒推帮你映射出你自己是一个怎么样的人，在关系当中会成为什么样子。

比如李安曾在事业低谷六年，可他的妻子选择无条件支持他，甚至养了他六年，最终他的电影事业蒸蒸日上，恰恰因为有自己最亲密的关系的支撑和陪伴，才造就了他辉煌的影视生涯。

即便我有没做好的地方，他也不会指责或者辱骂我，而是用另一种自嘲的方式让我意识到我的问题，最后反而是一场欢乐的对话。

因此，我认为这跟成长环境和教育有很大的关系。因为他在鼓励式的教育环境下成长，而我则是打击式的教育，这种打击式教育会让我变得越来越叛逆。

在这样的过程当中，我自然很难与对方建立更深的关系，就像我小时候很难与只会打击我的父母建立所谓的亲密感，只有恐惧和害怕，没有安全感和爱。