焦虑型和回避型的恋爱，是怎么相互失望的？

与其说回避型和焦虑型对彼此是逐渐失望的。

倒不如说回避型和焦虑型是逐渐认清楚了两人在情感需求上的根本不匹配的现实。

回避型失望于焦虑型不能理解自己对于彼此边界的看重。

焦虑型失望于回避型不能和自己一样，把恋人和感情放在最重要的位置。

最终回避和焦虑一拍两散，各自生欢。

今天我们就从「心理层面」来聊聊回避型和焦虑性之间的不匹配。

回避型和焦虑型，在感情初期，也就是双方并不是完全相互了解的情况下，其实都会给另一半加上100%的滤镜。

回避觉得和对方的相处应该会很舒适、轻松、被尊重。

焦虑型觉得对方会认真对待感情，把自己和感情放在首位。

但这种滤镜，不过是把自己的需求和期待，映射在了对方身上而已。

这种滤镜就好比是你给对方的照片开了美颜，并且所开启的美颜风格还是你喜欢的款式。

对方还是真实的对方，但是自动过滤掉了对方身上你不能接受的点。

以及在对方身上增加了你喜欢的人设。

这种作用于伴侣身上的滤镜将会导致在接下来的相处中，你都以这种形象去要求对方和产生期待。

回避型率先失望，是因为回避型往往是先摘掉滤镜的一方。

也就是从热恋期开始，回避型就已经开始面对关系中不符合自己期待的点。

比如回避大多期待保持边界且轻松的相处。

而热恋期往往上来就是高浓度的，会让人觉得有些累和占用时间的相处。

以及回避可能会更加看重自己的朋友，但是伴侣却希望能得到回避更多的关注。

诸如此类的需求不匹配和要求上的冲突，都会让回避在热恋期开始，就逐渐摘掉滤镜。

而当滤镜被摘掉，回避型也就意识到，真实的焦虑并不是自己期待的那个样子。

对方并不能理解自己的想法，也不能和自己维持舒适的相处模式。

自己一开始期待的感情，也许真实的对方并不能给到自己。

然后，就是热恋期过后的失望和冷淡。

热恋期过后，回避型开始像对待自己其他亲密关系成员一样（包括亲人、非常亲密的朋友），去对待自己的伴侣时。

也就是回避开始用最真实的对待亲密关系的方式，对待亲密关系的伴侣时。

焦虑型就开始接受不了了。

只是焦虑型摘掉滤镜的时间要比回避型长太多太多，毕竟焦虑型无比相信感情，不相信真的有人能这样对待感情。

所以一开始，焦虑型会陷入「哪个ta是真实的ta」的迷茫中，并且更加倾向于热恋期的ta，才是真实的ta。

很多焦虑甚至能得出「热恋期的回避是回避的真我，热恋期过后回避暴露的都是假我」这种离了大谱的结论。

但如果真的了解了回避型对待亲密关系成员的方式后，尤其是不以伴侣的身份去面对回避时。

我想绝对不会有人再得出如此离谱的结论的。

直到回避型冷漠的态度一直持续，焦虑型才开始慢慢认清现实，开始接受回避型本就是这样子的人。

随之而来的，是极度的愤怒。

不少焦虑会在这个时候，对回避产生极度的厌恶。

到这个时候，焦虑型才看到了回避型真实的一面。

虽然同样因为自己的情绪原因，加上了另一层厌恶的滤镜。

也是到这个时候，焦虑型开始对回避型，对现在的感情开始渐渐失望的。

如果双方都认清现实，但是却无法接受现实的话，那么到这个时候，两个人也就该彻底走散了。

说白了，回避型和焦虑型对彼此失望的过程，其实就是认清真实的对方的过程。

双方对感情的期待不一致，对感情的需求不一致，对感情的看重程度不一致。

这些不一致，必然会给感情的双方带来认清现实后的失望。

更可悲的是。

回避型和焦虑型的感情，就连双方对感情逐渐失望的时间，都不一致。

说白了，就是回避型和焦虑型虽然互补，但是并不合适。

尤其是这些不合适的点，都在感情中的关键问题上，触及感情的根本。

如果要强行在一起的话，那就必须要有一方做出妥协。

即便做出了妥协，勉强在一起了，恋爱体验也不用有任何奢望了。

感情中很不讲理的地方就在于：后离场的人要为两个人的所有问题买单。

也就是后失望的人，往往要承受双倍的痛苦。

那么前文提到过，在回避型和焦虑型的感情中，回避型往往是在热恋期，就逐渐开始失望。

而焦虑型则需要等到热恋期结束后，甚至是已经分手时，才开始渐渐失望。

甚至已经分手了，焦虑型还有不切实际的期待。

所以在焦虑+回避的感情中，留给焦虑的选择其实只有两个：

如果不做出选择，还试图去改变对方，想得到对方的回应的话。

那无非是失望还没积累够，再多坚持一会，也就该死心了。

至于选择②，也就是做出妥协，来换取关系平稳进行的人群中。

在之后的相处中，如果进行有意识的引导，并且操作得当的话。

可能能够让相互互补的双方朝着安全型转变，逐渐缩小两人间不合适的点。

但是这个过程往往需要几年的时间。

在此之前，对于焦虑而言，绝对没有任何恋爱体验可言。