为什么现在很多优秀的女孩，都不恋爱结婚？

陌陌找到我，坐下的第一句话就是：

“我觉得，我心理好像有点问题。”

带着强烈的自我怀疑。

36岁的她，至今都没办法好好谈一段恋爱。

事业有成的她，身边不乏优质的男性，也有不少互生好感的。

可每一次关系往更深发展时，她就会开始排斥，以冷暴力结束关系。

吊诡的是，哪怕她能照顾好自己，把自己生活安排得很精彩。

“好想有人陪，有人爱”的念头却还是时不时冒出来，牵动她的情绪。

“就好像被诅咒了，每次都这样，忍不住渴望，又没办法长久。”

为什么她会有这种既渴望爱，又拒绝爱的“亲密恐惧”？

它因何而生，又该如何克服？

不妨继续往下看。

在陌陌的讲述里，最令她困惑的是：

随着关系逐渐深入，她本该和对方越来越亲近。

但她的感觉却是，越靠近越惶恐。

这些年来，她谈过最长的一段恋爱也不到1年。

这段最长的恋爱里，她也没试过和男友太靠近。

初次约会，男友想牵手，还被她条件反射般直接甩开。

每次有身体接触，她都会本能地抗拒，下意识想躲开。

明明爱着面前这个人，却不敢靠近，不敢让关系再进一步。

当被问到什么时候“抗拒”的感觉最强烈时，她脱口而出：

“只要他提出想要关系进一步时，我就会非常想逃跑。”

然后，找各种借口逃避，慢慢冷掉这段感情。

迄今为止，她的每段感情，都会经历这种循环。

她也因此认定自己“有毛病”，觉得自己不适合任何亲密关系。

其实，回避亲密的背后，是她深埋内心的恐惧。

恐惧，首先来源于曾经被伤害的经历。

心理咨询师Trillion Small在她的TED演讲《克服对爱的恐惧》中说：

“你拒绝一件东西，往往是因为，过去的经历告诉你，这个东西是不好的。”

对陌陌来说，就是如此。

打从她记事起，父母就在无休止地吵架、冷战，彼此伤害。

初中时他们终于离婚了，父亲转头就再婚了，留下她和母亲一起生活。

和父亲为数不多的接触，就是要钱的时候。

陌陌的成长记忆里，几乎都是要钱时继母甩的脸色，和妈妈不曾停过的抱怨和唠叨。

“你知道我一个人养你长大有多辛苦吗？”“男人全都靠不住！”……

这样的话，一句句“砸向”陌陌。

从客体关系的角度看，养育者在孩子成长过程中的行为举止，会给孩子未来的认知行为埋下种子。

比如，他们如何看待、处理亲密关系，会影响孩子未来亲密关系的相处模式。

陌陌父母之间紧张的关系，时刻指向对方的恶意，让陌陌常处于恐惧和忧虑中。

久而久之，她便形成对亲密关系失望和恐惧。

所以，长大以后，无论家人怎么催，她都没法好好地恋爱。

因为她太害怕了。

害怕自己进入更亲密的关系后，会像父母一样，互相折磨，最后以痛苦收场。

所以，宁愿主动给这段感情划上句号。

如果你也有着跟陌陌相似的经历或痛苦，请允许我先给你一个拥抱。

我想告诉你：

过去的经历或许很糟糕，但这从不意味着你很糟糕。

这些经历都是个别的、过去的、暂时的。

它们终会翻篇，而你，也始终值得被爱。

在亲密恐惧的人群中，除了像陌陌这样，因父母的「不良关系模式」而回避、恐惧外。

还有相当大的一部分人群，是因为回避型依恋：

因婴儿期的不安全依恋，对亲密关系产生疏离和回避。

比如美国动画《马男波杰克》里的波杰克。

求爱永不满足，一出问题就只会逃避的他，总把亲密关系搞得一团乱。

可他不是不爱，而是不会爱，甚至不知道“爱”是什么样子。

他出生在一个没有爱的家庭，从没有得到过父母满足的爱。

父母都觉得他是个累赘，高兴时还有好脸色，不高兴时，对他极其恶毒。

难得被妈妈主动关心，还是有要求的：

“你希望得到妈妈的爱，就去外面给他们表演唱那该死的歌。”

久而久之，他只能把情感需求压抑在内心，不去向父母表达。

很多回避型的人也是这样。

他们不是不需要爱，相反，他们的内心非常渴望被关心和疼爱。

就像波杰克，拍喜剧红了之后，满心欢喜地请妈妈来看。

期待着现在有钱有名的他或许能得到妈妈的爱了。

没想到，没有爱，只有羞辱：

“我知道你想要幸福快乐，但你不会的。你生来就支离破碎，这是你天生的。”

在这样长久的打压下，他只能藏起被爱的渴望。

告诉自己：“我不能在关系里陷得太深，我不需要别人爱我，我只要自己爱自己就可以了。”

这也是为什么，回避型的人总是无法走进亲密关系，甚至会无意识否定自己对爱的需求。

因为太害怕失望，所以不敢让自己完全地、彻底地卸下防御，投入到一段关系中。

就像我曾看到的一段倾诉：

没有一个标点符号，也能感受到扑面而来的焦虑与恐慌。

不是不爱，而是不敢。

既害怕爱的存在，又害怕爱的离开。

当然，除了父母的不良关系模式和回避型依恋外。

我们还可能会因为经历过的很大的挫折或是创伤体验，生出对亲密的恐惧。

比如，沉重的失恋、最爱的人离世、或是被身边重要的亲人持续攻击，或言语、肢体侵犯等。

都可能让我们不敢再打开自己，去相信亲密关系。

从某种程度来说，过往遭遇过创伤或打击的人会形成一种应激反应。

对亲密关系的恐惧或回避，可能就是对这种应激反应的一种保护机制。

它是我们一种本能的防御，会让某个阶段的我们避免遭到更大的伤害，避免去经历更痛苦的体验。

但也导致了它可能会形成某种重复性的模式，一直存在于我们身上。

所以，如果你也发现自己在回避被爱，恐惧亲密，在渴望与害怕间挣扎。

不妨给自己一点时间去看看，这份「恐惧」背后藏着什么样的创伤。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里说：“爱，是一种需要练习的能力。”

深以为然。

我们常常会因为过去的创伤或匮乏，在“爱”的路上迷失方向。

有时为了躲避这种迷茫和失控，我们还会强压下自己的渴望，恐吓自己：“爱了就会受伤”。

但其实，对爱的渴望并不是软肋，而是我们最本能、最真实的需要。

所以，不必强压下它，试着去练习，让自己拥有爱的能力。

如果你想克服自己的亲密恐惧，勇敢地去爱：

首先，不要强迫自己做出改变。

对于亲密恐惧的人来说，正是因为自己在爱的能力、自我认同的方面存在一定的认知偏差，才会导致关系无法继续亲密。

如果急着逼自己去改变，只会越推进越产生更多的焦虑。

所以，不要急于在关系中逼自己向前、改变。

先看到、肯定自己。

相信自己值得被爱，也去理解，当下的自己为什么会在关系中出现恐惧、逃离的状态。

比如可能是来自童年反复的创伤、可能在爱中反复受挫的体验等等。

允许自己暂时在关系中有这样的状态，接纳并更多地觉察。

其次，学会自我关怀。

我们除了要向外去探索关系的走向，也要回归到自己的内心。

去直面过去的一些忧伤或者恐惧，倾听自己内心不同的声音，学习照顾好自我的心灵世界。

在关系里，给自己预留出合适的私人空间。

因为，现实生活中，不止有理想的、好的关系，还会有一些有毒、有害的关系，会对我们的内在体验造成恐惧和危险。

给自己留出一个“安全基地”，保护自己的边界，在这其中积蓄更多的能量去应对外在挑战。

然后，是敢于在关系中表达真实的自己。

在足够安全和信任的情况下，试着向我们的另一半表达自己。

关系里的议题，不仅仅是你一个人的事。

很多时候，需要我们双方都对自己行为有一定的认知。

比如，你在关系里常常习惯性地否认或回避，时间一长可能就会形成消极的自我认知：我就是注定要孤独终老的人。

这必然会给关系带来糟糕的体验。

我们要觉察这一部分，并对这样的认知偏差进行纠正或重塑。

试着信任我们的另一半，和他表达自己内心的恐惧、焦虑，并和他确认、弄明白彼此的关系里存在着的问题。

也做好和对方一起去面对、解决的准备，一起努力去克服关系中的一些障碍。

也许你开口的那一瞬间，对方已经期待很久了。

最后，挖掘你的自身资源。

做咨询这么久，我越来越相信，每个人身上都有自己的闪光点。

比如很多的亲密恐惧者，会在工作中表现得非常出色，或是在团队里是很好的领导者。

如果我们能看到这一部分，去客观、稳定地去评价自身的价值，无条件地积极关注、关爱自己。

我们就能找到更多的爱和自信，去融化我们在关系中的恐惧。

或许，你会因为创伤太深，压抑过久，没有足够的力量表达自己，挖掘自己的资源。

如果你愿意，可以借助专业的力量，比如心理咨询。

就像陌陌一样，来到咨询室，在一段滋养的咨访关系中，看见恐惧的背后，看见自己本身的光，并收获爱的能力。

对我来说，每次做咨询，我都像被来访者邀请到自己空间的提灯人。

我的作用，不是找到来访，直接带他走出去。

而是走到他身边，关心他“你还好吗？这里有着怎样的故事？”

然后把灯递给他，陪着他去照亮、理解这个有很深的黑暗与伤痛的空间。

直到他的内心有足够的自信与力量，能够自己提着这盏灯往前走时。

咨询，就真正起到了作用。

到那时，就算我们就此告别，他也能够带着发亮的那盏灯，去度过他的人生。

最后，我想送你《大鱼海棠》里的话：

“这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人、攀一座山、追一个梦。”

如果你有幸遇上了那个对的人，试着大胆一回，勇敢去爱吧！

本文的观点和素材来自李亚敏老师的直播讲述。

李亚敏老师是国家二级心理咨询师，C级沙盘游戏咨询师，从业超6年，服务时长超过3700小时，理论和实践经验丰富。在面对不同来访者时，能够根据来访者情况，灵活使用不同方法，帮助来访者成长。李老师擅长以心理动力取向、沙盘疗法、家庭治疗、整合取向等，帮助来访者解决个人成长、婚姻家庭、亲子教育等问题。

来访者评价：

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