恋爱2年，想分手，因为腻了

《如懿传》的故事，似乎可以用兰因絮果来概括。这四个字是说，男女姻缘，初时美好，最终离散。

两个陌生人，如果突然让他们破除陌生这堵墙，感到密切，感到融洽，那么这一时刻是他们生活中最兴奋、最激动的。这种突然产生亲近感的奇迹会使他们非常容易地相爱，由此度过一段甜蜜美好的时光。

然而，当他们越来越熟悉时，他们的亲密感逐渐祛魅，失去了神秘的色彩，直到他们对立、失望和相互厌倦，扼杀了最初的激情。那个曾经最吸引人的特质，最后会变得讨厌，似乎，最开始的吸引力是致命的。

今天，让我们一起来看看，为何相爱容易、相守难？

同样一个人，情浓之时觉得对方处处都好，而时间长了之后对那些曾经喜欢的特点感到厌烦，其中作祟的错觉机制便是理想化（idealization）。

根据弗洛伊德的理论，理想化是将我们最美好的愿望投射到所钟爱之人身上，并同时压制消极情感的双重过程。恋人将他们的“自我理想（ego ideal）”——他们自己追求健全人格的想法——投射到所钟爱之人身上。无论恋人希望得到什么，TA都会幻想所钟爱之人也是如此。

该过程的第二阶段是心理反向形成（reaction-formation）。反向形成是一种防御机制，一个人无意识地把不想要的或引起焦虑不舒服的冲动，以相反的方式表达出来，以保护自己的自尊免受伤害。将钟爱之人理想化是克制自己侵犯性的一种方式，那些总是强调说他们的伴侣如何“优秀”的人可能在保护自己免受愤怒和怨恨等情绪的困扰。

有人说，坠入爱河是在唤醒童年的浪漫追求。我们的童年经历也会影响到我们的亲密关系。那些渴望获得表扬最后却希望落空的孩子，在成年以后也渴望获得别人的关注；那些对父母价值的认识出现痛苦幻灭的人，有可能去寻找一个值得敬仰的人并以他为榜样。

我们的不安全感越强烈，越会迫切地寻找可供我们进行理想化的人。我们遇到了某个具体的人，把那个人的真实品格和包含我们美好期待的品质融合到了一起，一个理想的伴侣就出现了，随后我们与之坠入情网。

理想化的对象可能会因自己被披上华丽的外衣而感到荣幸，也可能会因为这种完美滤镜而感到惶恐，最终，无法避免地通往幻灭。

有时，我们可以通过一两个问题引起对理想化过程的重视：“为什么你认为你需要自己的伴侣如此优秀？你能猜到你一直试图在自己的生活中弥补什么吗？”

在关系中，伴侣们拥有幻想应是被允许的，恋爱期间的感知是真实的，那些感知都是对自我、伴侣，以及婚姻关系最美好的追求。

伴侣们并非是因为拥有理想化的期望值而受到羁绊。他们之所以受到羁绊，是因为他们不会以心平气和的方式讨论对于彼此期望，是因为他们因配偶未能实现自己的某个不切实际的理想而指责对方。

良好的沟通是重要的。某种期望（“我一直希望……”），而非归咎责任（“你从来没有……”），是奠定婚姻期间伴侣之间相互适应的基石。

Sternberg提出的爱情三元论认为，爱情是一个三角形，不等长的三边分别是激情、亲密和承诺，若是三个要素都具备，那便是完美之爱。

相爱之初，伴侣常常追求着爱情中的激情，而随着关系的进一步深入，随着从恋爱走向婚姻，激情逐渐消退，若是没有亲密和承诺，关系就会逐渐分崩离析。

当热恋的激情逐渐退去，当两个相爱的人决定共享生活与未来时，他们必须经历一段艰难的调整期，之后才能完成从恋人到真正伴侣的转变。

他们要学会适应彼此的行为方式，但成功的适应并不需要一味地妥协。当把关系看作一个整体，他们便会认识到他们可以通过改变自己，进而改变对方——重要的不是他们是谁，而是他们在做什么。

大多数人在长大后都会离开父母的家，然后跨进广阔的社会，努力表现出自己最好的一面。当恋爱期开始时，我们竭尽全力展示最好的自己。

到了后来，我们性格中被掩盖的部分显露出来，我们在自己的伴侣面前暴露出几个不同的自我，我们曾经做出的承诺也历经考验。

我们对于对方的理解，似乎始终是雾里看花，朦朦胧胧，看不真切。关系中的二人需要一个机会，了解各自都有不同的行事风格和期待值。他们没有对错之分，他们只是不同而已。

他们所经历的某些矛盾，可能最终会被证明，是对方与自己的想象有所不同而导致的结果。这一点可以帮助他们做出切合实际的期望，而不是指责伴侣辜负了他们的好意。

埃里希·弗洛姆在《爱的艺术》中这样写道：

爱是一门艺术，正像生活是一门艺术一样。如果我们想知道如何爱，就必须遵循我们学习其他任何艺术的同样方法，诸如学习音乐、绘画、木工或医学技艺及工程艺术的方法。

在520到来之际，岩心真诚祝愿大家：

遇一人白首，择一城终老；

得一心人，白首不相离！

一起来评论区聊聊吧~

相爱容易相守难，不知你是否有那些埋藏在心底的故事？

在解决矛盾的过程中，你有掌握哪些“爱”的技巧？