从无话不谈到无话可说，多少婚姻死在了这一关

“能幸福到最后的婚姻，应该是怎么样的？”

2年前的我，给不出答案。

那时，在数不清的责任、琐事、争吵、厌倦中，我差点放弃了这段长达10年的婚姻。

但现在，我们再次燃起了爱的火焰，生活的琐碎反而成了我们感情的蜜糖。

而这一切，都开始于我当初做的决定——预约心理咨询。

今天，我想借着与你分享我的故事，给同样在婚姻中压抑、不安、痛苦的你，一些慰藉和力量。

希望你也可以走出来，不管是修补愈合，携手前行；还是勇敢斩断，独自美丽。

时间倒回到2年前，那一段混沌的五味杂陈的日子。

那时的婚姻，那时的我们都在崩溃的边缘。

我和老公，恋爱3年，结婚10年。

从众人艳羡的校园恋情走到现在，互相鼓励，一起奋斗，直到有了我们自己的小家。

可不知道从哪天开始，那么甜蜜的我们却渐渐成了一对怨偶。

从争吵，到冷战，到彼此漠视，相看两厌。

现在想想，似乎从孩子出生后，我们的婚姻就开始一点点出现裂痕。

生了孩子后，婆婆从乡下过来帮忙。

然而，在近距离的相处中，婆媳之间的不愉快日渐凸显：

孩子该怎么喂养；

每一分钱应该怎么花；

家务活应该谁做得多点；

我时常感觉自己陷入孤立无援的绝境，在本属于自己的领土里，却没有决定任何事情的权利。

而老公在中间夹着，也不知所措。

一边是相伴一生的爱人，一边是养育自己长大的妈妈，两边都会找他抱怨。

不善表达的他想缓和我们之间的矛盾，却总是心有余而力不足。

两个女人的情绪漩涡，超出了他的承受范围。

更让当时的我心生怨怼的是：老公明明知道很多时候是自己的妈妈在无理取闹，却不曾站在我这一边。

再加上他常常要出差，每次回来还一直对着电脑，极少跟孩子互动，也顾不上照顾家里。

我渴望他的关心，期待他能看见我的付出与辛苦，却又拧巴地把需求表达成抱怨。

最后，两个人的婚姻塞满了三个人的委屈。

我们从无话不谈变成无话可说，勉强维持着看似体面的婚姻。

直到婆婆又一次因我买了条裙子说个没完时，他抱着双臂，皱着眉头，却没有帮我说一句话。

我突然就累了，想放弃了。

提出离婚后，我们终于有了机会好好聊一次。

如同坦白局一样，我们明明白白地说出自己的想法和对方的看法。

也是那时才知道，彼此心里都积压了太多未解决的情绪，都不知道该如何表达。

或许是当父母后的责任和压力陡然增大，或许是婆婆对小家庭过于强势的插入，或许是他经常出差的分隔两地。

聚少离多的我们，聊的内容从分享变成了抱怨，猜疑和矛盾也越来越多。

我深知，面前这个男人，我没那么容易割舍，那些过往的美好与陪伴就像走马灯一样闪过。

可每次相处，我们又都忍不住从个人情绪出发，没办法冷静地好好沟通。

可这些裂痕不修复，我们又怎么能毫无芥蒂地走下去呢？

于是，我们预约了一次伴侣间的心理咨询。

将13年来对于彼此的珍视、爱意到后来的怨怼、愤怒浓缩在短短的咨询里。

可以说，直到如今，我们都无比庆幸当初的这个决定。

我们是去到咨询室做面对面咨询的。

空间不是很大，但布置得异常温馨，让我们放下了不少防备。

我们先做了性格测评，然后再作图，让咨询师分别对我们进行解读。

接着，是分别进去做每个人长达2小时的咨询。

我们的咨询师是名女性，戴着黑框眼镜，看着很随和。

一开始，只有我在倾诉，她很认真地听，眼神紧随我，偶尔轻轻点头或微笑。

像一个真诚的朋友在默默倾听，让我越来越“肆无忌惮”地倾诉，发泄自己的不痛快。

说到动情处哭出来时，她只是默默递给我纸巾，给我时间和空间，让我释放。

等我平复了情绪后，她问：“你为这段婚姻付出了这么多，承受了这么多情绪和攻击，你想得到什么呢？”

我说，“我希望老公能坚定地站在我这边，让我可以依靠他。”

咨询师：“这些需求你有跟他提过吗？”

我：“我提过，我让他在婆婆说我的时候为我撑腰，帮我说话，可他只是……”

说到这，打算再往下举例时，我在回忆里重新看到了老公的作为。

其实，他有喝住婆婆，让她别再说了，也有按照我们曾经的约定，在我生气时紧紧拥抱我。

可每次吵架时，我却只记得他安抚举动后的那句，“妈毕竟年纪大了，别多跟她计较。”

咨询师注意到我的戛然而止，只是静静地看着，耐心等着我接下来的话。

我嗫嚅着说，“一开始，他回应过我的需求，但好像他怎么做，我都不满意。”

然后小心翼翼地看着她，害怕被评价、被审视、被她指责是我做得不好。

没想到，她无条件接纳我的一切。

然后引导我去看到，在我的强势和抱怨背后，其实是一个过度付出和讨好的隐藏人格。

一直以来，我习惯了什么事都得到别人肯定的评价，为此，几乎所有事都特别上心。

可就是这样的习惯性付出和讨好，让我对他人的需求和评价都异常敏感和重视，想要讨好他们来证明自己的价值。

有的时候，婆婆就是习惯性的碎嘴，却会被我视作否定与攻击，严阵以待。

因此，我着急地想把老公拉进我的阵营，肯定我，让我依靠。

可同时，我内心又总觉得他靠不住。然后在反反复复中，互相折磨。

在咨询师的陪伴与分析下，我看到，我们的婚姻走到现在这一步，并非单纯是谁的过错。

丈夫沉默内敛，在不知道该怎么应对时习惯性回避；而我，也因为太习惯一直去索取丈夫的情感，却忽略了给予他一些情绪价值。

印象很深的还有一幕。

引导我的时候，咨询师也进行了“自我暴露”。

她分享自己婚姻的亲身经历，曾经的他们也渐行渐远，变成最熟悉的陌生人。

她带着自己的创伤进入婚姻，期望对方能疗愈自己，所以总想改变老公，却让对方越来越逃避。

后来，她开始改变，让自己变成有利于伴侣“康复”的人。

这个过程很奇妙。

在满足伴侣需求时，她发现自己其实也有同样的需求。

所以，在治愈伴侣的同时，她也治愈了自己。

现在，咨询师和老公的关系非常好，处在共同成长的正向循环阶段。

她告诉我：

“婚姻不是恋爱，我们不能只享受对方的付出和宽容，自己却不去理解和支持。”

咨询的最后，咨询师带着我总结这场“心灵对话”时，让我轻闭双眼。

回忆那些和老公走过的点滴，并想象自己头上戴着沉甸甸的皇冠，把它摘下来，慢慢地放下一些本不属于我的责任。

在那个意象里，我感觉自己变轻松了，整个人都轻盈了不少。

那一天的咨询结束后，我和老公都带着一种新生的力量，走出了心理咨询室。

听老公说，他在咨询时，也像个孩子那样，哭得稀里哗啦的。

虽然没有透露太多咨询的细节，但能感觉他的触动也是非常大的。

毕竟对他这样比较内敛的性格来说，有一个私密的，能让自己放下戒备，全然说出自己想法的空间并不多。

当然，我们的改变，并不是一蹴而就的。

它像是爬山，走一段可能会停一段，但结果还是向上的。

生活上，我的抱怨少了，心态更积极了：

在遇到冲突时，我能够控制住情绪，表达我的需求，而不是直接发泄表达。

和婆婆交流时，我也适当地“艺术”处理，用她能接受的方式表达我的不认可。

老公出差时，我也不会觉得不安孤独。安排了健身、看书、亲子互动，过上充实的一天。

我也看到了老公的改变：

虽然他工作还是很忙，但回到家后会放下工作，融入家庭，跟孩子互动。

他在家里，在我面前也放松了许多，说的话越来越多。

我们重拾了对彼此的安全感，关系也亲密了很多，猜疑不复存在。

我们也给彼此留出了二人世界，在周末时，牵手出门逛逛街，去海边吹吹风。

有问题我们就坐下来，好好地沟通，不再像以往那样冷处理。

现在想想，这种结婚久了，彼此厌倦的情况应该不少夫妻都会有。

曾经恨不得天天腻在一起的小两口，经历了几年生活的一地鸡毛，就开始看彼此不顺眼，恨自己当年眼瞎。

可其实，当我们在关系里感觉到痛苦时，说明双方都需要成长。

换句话说，当婚姻出现了问题，如果只是责怪对方为什么会这样，为什么不改变，甚至一味地逃避。

那么，哪怕我们进入了新的一段关系，也只会继续把痛苦轮回。

所幸，我们俩在这个关头，选择了心理咨询。

可以说，心理咨询不光帮我们修复了婚姻，更让我们开始真正地成长。

然而，很多人一提到心理咨询，会觉得只有有病了、抑郁了才能看，但真不是这样的。

无论是谁，不论其问题的大小与严重程度，都能接受心理咨询或治疗。

它是帮助我们走出来的一条重要途径，也可以说是一条捷径。

就像过河，游泳、建桥、行船都能过河，差的只是效率。

同样，不求助心理咨询你也能改变、成长，只是可能会走不少弯路。求助心理咨询或许更有助于问题的有效解决。

如今想来，我们能又一次爱上彼此，将婚姻继续下去，都因我们的那个决定——

走进那间安静、安全的房间，让改变得以发生。

最后，如果你正在经历痛苦，希望你能给心理咨询一次机会，也给自己一次终结痛苦的机会。

如果，你也一直深陷于相似的痛苦，却不明白原因；如果你一直在追求幸福，却总是求而不得……那么说明是时候走进咨询室，去看见和改写自己的那些“无法意识、尚未完善”的部分了。

更相信，你是值得爱与幸福的，只要你愿意踏出改变这一步。也要相信，你的人生充满无限可能性，而不是困在一种痛苦里；

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