“如果他看到最真实的我，一定会离开我吧？”

你是这样的人吗：

朋友看着挺多，真正能倾诉、能交心的却没有几个；

明明喜欢对方，但当他向自己表白时，又下意识抗拒，本能地想逃避；

哪怕进入一段关系，也不敢全心投入，害怕一旦陷进去就会被伤害、被抛弃……

好像给自己的心门拉了一道“警戒线”，把所有想走近的人，都挡在线外。

这些隔离、恐惧的背后，都指向同一个问题：

亲密对于我，为什么总是这么难？

在回答这个疑惑之前，我想先与你分享悠悠的故事。

第一次见悠悠，是在2年前。

不同于以往因婚恋问题前来的来访者。

她没有被劈腿、被冷落等的遭遇。

相反，她的这段感情即将更进一步。 可她，却为此陷入了深深的焦虑。

一直在纠结挣扎，是不是要结束掉这段感情。

在她的描述里，男友是一个很温柔、很努力给她安全感的人：

“他真的很好，什么事都会跟我报备，也会注意到我的每个小细节。在他身边，我很安心。” 

“我很敏感，很小心眼，但每次发作时他不会指责我不该这么小心眼，而是陪着我，认真地听为什么我会有这种想法。”

“我有时候会突然很冷淡，但他也不会因为这样冷落我，反而会更主动关心我是不是遇到了什么不开心的事……”

而她，明明感觉到自己很爱男友，却又总是忍不住疏离，始终不敢让关系更进一步。

没想到几天前，男友突然向她求婚了。

她不知所措，最后落荒而逃。

35岁的悠悠，谈过不少恋爱，却没有一段能走到最后。

几乎每一次，都是相似的结局：

即将要更进一步时，她就会抗拒，并下意识逃避、冷着对方，直至分开。

她不想这一次也走上同样的结局，所以找到了我。

“你说，我是不是有病？我明明爱他，为什么最后却逃跑了？”

我问她：“我们回到男友向你求婚的时候，那一刻，你有什么感受？”

她回答：“一开始是很惊喜、很开心，但接着是更深的恐惧。”

我再问，“你在害怕什么？”

她脱口而出：

“我怕自己会陷进去，我会爱他胜过他爱我，更怕在我最幸福的时候他却突然离开，那样的痛苦我承受不了。”

过往的感情里，悠悠因为恐惧，总想在关系里给自己留一条后路。

所以迟迟不愿发展得更深，坚信只要自己离开得够快，就不会受伤。

这背后，是对亲密关系的恐惧。

这样的恐惧，在我们的身边并不少见。

对于很多像悠悠一样的“亲密恐惧者”来说：

对一段关系再美好的幻想，都敌不过想象中受伤的痛苦，以至于没有勇气继续。

她的恐惧，远远大于她的期待和希望。

所以，比起简单直接地建议悠悠“勇敢起来”。

我更要做的，是看见她背后的创伤。

弄清楚，她为什么会出现“亲密恐惧”。

为什么悠悠那么害怕确定关系呢？

这跟她以往的经历有关。

在她还小的时候，父亲出轨了，三天两头不着家。

母亲发现后，崩溃得歇斯底里，却还死撑着这段婚姻。

俩人天天吵架，恨不得把最恶毒的话砸向对方，根本无暇顾及悠悠。

有时，他们甚至还会将愤怒的“炮筒”转向她。

满是裂痕的童年，让悠悠感觉自己并不值得被爱，不配得到幸福。

长久以往，即便有人想要亲近她，爱她，她也会觉得非常不安。

为什么会这样？

一是羞耻感。

羞耻感让我们害怕被看见，害怕被评价。

但要进入到一段亲密关系时，我们必须要真正地了解对方。

同时，也让自己被真切地看到。

但自小的经历，让悠悠习得的观念是：“我不值得被爱”。

她会因此生出恐惧：

“如果他知道我其实不像他想的那么好，一定会离开我吧？”

“万一我以后像妈妈那样歇斯底里，他一定会被吓跑吧？”

“如果他看到最真实的我，怎么可能还会爱我啊……”

在这些念头的驱使下，悠悠越是喜欢，就越是不敢让对方靠近。

另一个则是，尝试亲密会被惩罚和伤害的过往认知。

在童年时期，形成依恋关系的过程中，她尝试过与父母亲近。

却常常被父母直接无视，有时甚至还会通过骂的方式唤起她的羞耻感：

“这都要问，你真是笨！”

“哭什么哭，丢不丢人啊！”

“还哭，没看到别人都在笑你吗？”

这些忽视与责骂，让悠悠“总结”到：跟别人靠得越近，受到的伤害就会越大。

所以，为了保护自己不受伤，最好的办法是，不和他人走得太近。

她过往的恋情之所以都无疾而终，症结就在这里。

她害怕与人亲近。

更害怕一旦确定关系后，对方又会离开她。

如果得到后又将失去，要承受更大的痛苦，不如从未得到。

所以，哪怕对方对自己很好，她依旧会怀疑，对方是不是真的爱自己。

控制不住地疏离、焦虑、挑衅，最终把亲密关系拒之门外。

悠悠的经历，是不少“亲密恐惧者”的缩影。

可能他们还没开始一段关系，总在刻意回避其他人的靠近；

可能在亲密关系中受过伤，难以释怀，小心翼翼地保护自己；

也可能认定了最终会是受伤的结局，不如直接不开始。

就像心理学家阿德勒说的：

“当陷入爱情时许多人都会感到软弱，在一定程度上，他们是对的。如果我们在恋爱，就必定变得温柔，我们对另一个人的兴趣也会让自己更容易受到伤害。”

但如果你想尝试打开心门，走进一段亲密关系，不妨试着一点点地做出改变。

要怎么做呢？

首先，看见那些过往的创伤。

早年的创伤经历通常与我们的亲密恐惧有着密切的关系。

试着一点点探索并识别这些早年被压抑的情绪情感。

把那些让你受伤、不信任的过去写下来，撕掉。

曾经那些受伤的感受和体验，阻挡了你真实地感受这个世界。

但那只是过去的记忆，现在已经无法伤害到你，更不能决定你的将来。

这个世界一定有值得你信任的人，在此之前，你要先选择相信“有”。

然后，试着去打开心扉。

如果一开始，你觉得与人交心很难，可以先找一个安全的环境，哪怕对着一棵大树，说说心里话。

接着再试着向人敞开心扉，这是你打开心门的第一步。

这个过程中，过去的创伤经验可能会反复唤起我们的恐惧。

我们可以一点点地、小心地多次试探。

比如先跟对方分享一件让自己开心的小事，如果被对方接纳了，再往更深一步去。

但假如被拒绝，我们也能在可承受的范围里，一点点扩大我们允许被拒绝与伤害的心理容器。

最后，通过矫正性体验重塑对亲密的感受和认知。

找一个好的客体去修正你的体验，从一段稳定的、长期的关系中获得滋养。

比如找到一个安全型的伴侣或朋友，在Ta的支持、鼓励、包容和疗愈下，相信并接受“自己是值得被爱的”。

再一点点地消除你的不安与恐惧。

如果你愿意，还可以寻找专业的帮助，比如心理咨询。

在咨询室里，你可以像悠悠一样，在稳定、抱持的环境中，获得矫正性的体验。

咨询师对来访者而言，是足够好的客体。

所以，在咨询的最开始，我通过对悠悠移情的抱持，为她提供了稳定的心理容器。

随着咨询的深入，悠悠体验到有真实感的亲密关系后，开始信任我了。

她也逐渐松动了心底里“靠得太近就会受伤”的认知。

慢慢地，她逐渐卸下了对亲密关系的恐惧，开始相信自己值得被爱，也可以得到幸福。

到后来，她还能自我消解。

最后一次做咨询时，悠悠很开心地告诉我，她答应了男友的求婚，很快就要步入婚姻。

她说：

“以前我总觉得他是他，我是我，各自安好也无妨。 但现在，他还是他，我也还是我，我们还成为了更好的我们，这感觉太棒了！”

如果你也被亲密关系困扰，想要做出改变，可以去试试心理咨询。

专业的咨询师能为你提供一个安全的、可信任的自我探索的空间，也会成为那个陪你面对问题，找到方向的人。

电影《绿皮书》中有这么一句台词：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”

希望你，能勇敢地踏出这一步。

既能享受亲密关系的依赖与美好，也能享受独处时分的自在与惬意。

世界和我爱着你。

本文的观点和素材来自张凯丽老师的直播讲述。

张凯丽老师是国家二级心理咨询师、国家三级婚姻家庭咨询师，从业超6年，服务时长超1400小时，理论和实践经验丰富。

张老师擅长以存在主义疗法、自体心理学、沙盘疗法、儿童游戏治疗等帮助来访者解决亲密关系、女性成长、自我认同、亲子教育等议题。

她的咨询风格克制有暖意，幽默且知性。

如果你也有类似的困扰，可以和张老师聊聊，给自己一个发现问题和解决问题的机会。

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