男朋友经常鸽我，现在看到他的消息就恶心｜解忧杂货铺

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我的对象和我约好了假期出去玩，最后他却和朋友去了我想我们一起去的地方，做了我想我们一起做的事情，这让我感到很受伤。

这不是第一次了，每次和我约好后，又反悔拒绝，或者一拖再拖，让我感到不被重视。我又因为和他约好，自己也没有出去玩，而是一直在等他的消息。现在让我觉得自己是不重要的，而是可以被一而再再而三地抛弃的。

这样的情况持续几个月了，现在他一发消息，我就会想到他丢下了我；看到关于旅游的东西，也会想到他和其他人一起而抛下我。这让我觉得很心痛、恶心和难过。我希望不要再一收到他消息，或者看到相关信息就想起来这件事情。

—小水

TO:

亲爱的小水，很感谢你的信任，与岩心诉说你在这段亲密关系中的难过与委屈。

岩心可以得知，男友屡次三番地不遵守约定，和其他朋友出游，让你感到被抛弃。长期以往，你建立起了负面情绪与男友的联系，想要切除这个联系，不让负面的情绪继续延续。

岩心想先给小水一个抱抱！独自承受了委屈，甚至自我怀疑的你，可以有能力走出这个阴霾。

首先，在亲密关系中，我们希望能从这段关系中得到快乐与情感需求的满足，这是一件再正常不过的事情。我们渴望与另一半去体验不同的事情，有独属于两个人的空间。爱情和友情的其中一个很大的区别也正是期待值的不同。对于恋人，我们希望可以从对方身上得到更多陪伴，有独属于自己的关爱（排他性），希望这段感情可以带来更多的积极情绪体验和满足感。

因此，岩心想告诉小水，正视自己在浪漫关系中拥有一定程度的期待和需求感，并投入进去维系和推进这段感情，是一件很正常的事情。

但岩心发现，这段感情中，小水所提出的这个问题已经重复发生了很多次，却并没有得到妥善解决，这也让你的负面情绪不断积压，造成了长期的痛苦。当男友一发消息，或者一看到出游相关的讯息，小水便会想到他没有遵守承诺，抛下你，从而产生一系列消极情绪。由于相似事情不断发生，另一半成为了触及痛苦的开关。

根据经典条件反射（classical conditioning），“抛弃”作为无条件刺激（unconditional stimulus）引发了无条件刺激反应（unconditional response）“痛苦”，而“男友的消息”本身作为中性刺激（neutral stimulus）因不断与“抛弃”配对和联结，则成为了条件刺激（conditional stimulus），引发条件刺激反应（conditional response）“痛苦”。“男友的消息”引发“痛苦”的联系由此被习得（acquisition）。

小水告诉岩心，希望把这样的联系给消除，让自己不要再因为男友的消息而感到难过。其实，情绪的处理只是表面，其根基不在于让自己不去想这件事情，因为造成痛苦的事件一直存在。就像经典条件反射理论中所说，关联的消退（extinction），在于不再对条件刺激反应反复呈现无条件刺激。也就是说，痛苦的消失，在于男友可以长期做到不违约抛下你，这样，男友发来的消息与痛苦的关联自然而然就消失了。

听上去好像很简单不是吗？但往往，我们不是那个掌握主动权的人。有时候，我们会隐隐察觉，自己好像步入了一段“毒性”关系：同一个矛盾反复发生却沟通无果，另一半采取忽视或指责的方式，让我们被动地产生了负罪感：“我是不是逼得太紧了？”“我是不是太无理取闹了？”这些想法让我们不断陷入更深的情感漩涡之中。

但是，为什么即使我们发现在这段感情中我们常感到难过和痛苦，我们却难以离开对方呢？

小水有讲到，因为事先和男友约定，所以放弃了其他社交机会。当个人与社交活动占据的时间越少，这段亲密关系所占据的比例就越大，我们只能将注意力放在等待他的陪伴与回应上。而男友违约所带来的长期的失落感，可能会导致我们的自尊心降低，怀疑自己是否被爱。这反而使我们更希望从对方身上获得关注和爱，从蛛丝马迹中寻找被爱的证据，我们的快乐与否，逐渐建立在了对方是否给到回应上，形成了一个恶性循环。而他造成的伤害越大，越多，矛盾过后的安抚所给我们带来的镇痛效果与积极情绪也越大，我们也越来越依赖这种安抚所带来的“积极情绪”。

往往在某一天我们复盘起以往的关系时，会发现自己总在重蹈覆辙。同一个问题，同一种处理方式，同一类相处模式，让我们深陷泥沼，无法自拔。“强迫性重复”（anancasm），由弗洛伊德提出，认为人总是在不自觉重复一些行为，不断重温童年时期的痛苦体验——明明拥有逃脱的能力，却自主选择回到牢笼中。

这种看似矛盾的行为，底层蕴藏的却是自救和自我修复的尝试。我们从相似的痛苦中找到熟悉感，并设想结局是不是可能不同。如果我做得足够好，换一种方式去处理，是不是就可以拯救这一段关系？

这种强迫性重复不一定来自童年，过往的情感创伤也可以形成相似的心理机制。在小水的这段感情中，你是否会对男友抱有希望，“也许下一次他不会这样了”，或陷入一种自责，“除了这件事，其他他都做得很好。如果我可以好好沟通，我们就可以解决这个问题。”“只要我不要老是想起这件事情，我们的关系就不会受影响。”

每一次经历相似的痛苦，我们都在尝试从中获得一点掌控感，想从这件事情的解决中得到自我修复。只是，结果往往是失败的。

像小水所说的那样，自己总处于一个等待，被迫接受的位置。男友和其他人出游，你选择了等待，并单方面承受了他的选择带来的痛苦。“谁痛苦，谁改变”，由德国心理学家海灵格提出，告诉我们自己拥有拒绝痛苦的权利以及能力。

大部分痛苦来源于期待与现实的不一致，我们无法得到预想中的回应。因此，小水可以思考一下以下几点：

• 了解自己的期待，我们希望从这段关系中得到什么；

• 对方能多大程度满足你的期待；

• 对方无法满足的这一方面期待，有多大程度上你认为这是不可缺少的。

当我们对这段关系有一个认识以及梳理之后，我们可以看看改变的选择有哪些：

与伴侣沟通，和伴侣认真地讨论彼此的需求和期待。我们可以成为首先改变的那个人，但重点在于对方能否积极聆听以及正视你的需求，在于对方能否因为我们的改变而改变。

学会满足自己的需求。恋爱后，主体好像从“我”变成了“我们”。明明单身的时候可以自己做的事情，为什么恋爱后反而做不成了？如果谈及“我们”只感到孤单与痛苦，不如重新找回“我”。可以尝试独自去做，原本打算两人一起做的事情。

希望小水在看完这篇文章后，可以有自己的考量，也会有自己的答案。无论做出什么样的选择，相信你都对自己以及这段关系有了更深的理解，岩心会默默地支持你！

主创说

谁痛苦，谁改变；

谁改变，谁受益！