自卑的我们，如何爱得更从容？

姐妹小A最近失恋了，在一次深夜伤心醉酒时，她给我发来了一段长长的话：

现在我真的害怕谈恋爱，进入亲密关系了。感觉每次谈恋爱真的很消耗我的精力，我总感觉对方太好了，我也得足够优秀，表现得足够好，不然对方凭什么和我在一起呢？

可是，我也会常常觉得自己还是不够好，觉得对方会随时抛弃我去找更优质的对象。相处时我完全没办法放松，我得发动全身心的力气去观察对方的一言一行，内心反复打磨自己的回应，真的好累好累。让我不自觉地想要逃，男友邀约时我总找些借口拒绝。

他抱怨我太冷漠了，说我完全不喜欢他，见个面总是推三阻四的，这样的恋爱还不如不谈！我听了之后真的很伤心，但我真的不是有意这样子的呀，为什么谈恋爱会这么难啊！

听了姐妹的描述，真的令人心疼。

这种在亲密关系里小心翼翼、卑微的感觉让小A难以体验到恋爱带来的美妙感受，而伴侣也无法理解小A，两人之间的相处也出现了隔阂，让关系停滞下来。

小A这样的表现可能对很多人来说都不算陌生，也很想拥有一段美好、触碰心灵的亲密关系，但似乎自己怎么努力都让结果事与愿违，而自己也在关系中耗尽了精力感情，谈个恋爱感觉比上班还累。

小A为何总是会陷入这样的情况中呢？

这可能与亲密关系中的“自卑”有关。

自卑，是一种很常见的情绪，当我们在有意或无意的比较中觉得自己处于弱的一方时，我们会产生一种“比不上”的感觉。

这种“比不上”的感觉会让人感到羞耻，在亲密关系里遇到这样的羞耻感时，不同的人会选择不同的应对方式。有的人会选择正视、积极应对；有的人会选择逃避、伪装。

姐妹小A从小便因为家庭背景一直在众人面前表现得怯弱敏感，说话时也总是温声细语，很少看到她会与朋友高谈阔论的场面出现。

她其实人际关系还不错，与自己的同班同学相处得也很融洽，不会与人起冲突，但同时也很少有哪一位跟她很亲密。有的时候她也挺羡慕那些在一起打闹玩笑的姐妹团们，但更多时候她更想维持自己现在的人际关系现状。

近几年随着她自己能力的提升，笼罩在她身上的阴影也逐渐淡去，整个人也开朗多了。然而，在感情中频频受挫之后，那团阴影似乎在重新浮现。

没能很好地维持关系，收获美妙的恋爱，一直让小A很难受，她怀疑自己是不是没有魅力。

虽然每次她提出分手时都很潇洒，但其实内心深处袭来的是无尽的悔恨和挫败，越发觉得自己很糟糕。

其实，小A在感情中的受挫经历，很大部分都来自于她内心深处的自卑感。很多时候，我们在觉得自己某些方面还不够好时，会选择去完善自己，但当自卑过度时，我们更倾向于去逃避。

内心深处藏着“我不够好”、“没人能接受真实的我”的信念，让我们擅长在人际交往中扮演出一个“假我”，而把“真我”隐藏起来，进入亲密关系后，更是恐惧暴露真实的自己，害怕会被嫌弃、抛弃，所以用尽全力去将真实的自我掩盖住。

同时，表现出来的积极正面的形象也让我们可以暂时回避掉内心里的那个阴暗自卑、不体面的自己，“假我”在获得他人的肯定接纳时也给我们带来极高的满足感。

渐渐地，我们便习惯于在亲密关系中去展现出他人眼中的自己，回避埋藏掉内心真实的自我，但也会感受到深深的孤独感，如附骨之疽，难以找寻到归属感。

亲密关系中的自卑，也容易让人陷入讨好迎合的漩涡中。

英剧《normal people》中的女主玛丽安，富有文学才华，美丽又聪明，但她富裕的家庭却是一个充满冷漠阴暗的地方，尽管有暴力倾向的父亲早已消失在这个家庭中，但阴霾却始终笼罩在家庭中，暴戾的哥哥只会对妹妹冷嘲热讽，支撑家庭的母亲无力介入冲突，解决的方式一向都是选择站在哥哥一方，维护哥哥，劝说玛丽安不要激怒哥哥。

玛丽安讨厌学校，特立独行的她不愿与同学打交道，同样地，她也受到了大家的排斥和不友好的对待。

在玛丽安的生活中，充斥的要么是暴力，要么是冷漠排斥，很少有谁认真对待过她，爱护她，尊重她，家庭无法给予她爱的庇护，生活中也缺乏支持陪伴她的同伴。

美貌孤傲的她其实有着一个缺爱的心，渴望着有人能够真正地尊重、爱护她；而在她的重要他人那里她所认知到的自己是一个不配得到爱，不值得被爱的人，扭曲的自我认知让她觉得自己只能待在糟糕的关系中，母亲传递给她的“让讨厌的人喜欢你”的讨好模式让她愿意被他人粗暴对待，交付自己的身体，已换回作为女性被爱的存在。

与尊重女性意愿、温暖包容的康奈尔交往让她感觉“重获新生”，但骨子里的自卑依旧让她感到不安全，怀疑对方的爱，还是会习惯性地讨好康奈尔，常会向康奈尔提出自己会为他做任何事情；即使康奈尔强调她不能做她不想做、不喜欢做的事情，但她还是会回复说“只要你喜欢，我就喜欢”。

玛丽安在关系中的猜忌、不自信，康奈尔自身也存在着需要解决的成长议题，这段看似美好的关系中存在着两人深层的阻碍，埋藏着无法触碰的创伤，于是已经分手过一次的他们再次因为一些莫名的误会分开了。

玛丽安的身上有着多数人的影子。在成长过程中那些让自恋受损的经历，轻易改写了人们对自我的认知，对关系抱着消极的信念，内在关系模式的。

在成年后寻找自己的亲密关系时总是会受到创伤的影响，在潜意识中“我不值得爱”、“我不配爱”的信念驱使下，人们习惯了在感情中去讨好别人，去留在糟糕令人痛苦的关系中，陷入重复的关系模式中——有着熟悉气味的，有对于自己象征着爱的东西。

而在创伤经历的不断重复中，一方面渴望能够改变，“抹去”曾经的创伤，得到真正的爱，但往往会受挫；另一方面，在这样的失败循环中，也不断深化了自己“不配得到爱”的想法，允许别人伤害自己。

阿德勒说：“我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。”

无论我们在爱中讨好还是逃避面对真实的自己，在爱中自卑的我们始终是有一颗想要获得更好的亲密关系的心，希望能成为更好的自己。

所以，当我们换一种角度去看待自己的自卑时，它或许能成为推动我们前行的动力，而不是束缚住我们的枷锁。

接纳，便是我们改变的开始。

或许我们开始看到自己在关系中的不自信行为，看到那个在爱中磕磕绊绊，手足无措的自己；看到关系双方在互动中相互影响、相互交融着......看到真实自己，也才能察觉到自己真正的需求，而达成相互理解的关系在此刻也成为可能。

此外，有时候自卑会导致我们在问题面前无所适从，无法正确评估自己的能力，因此也无法鼓起勇气面对新的挑战，不自觉中我们会习惯性地采用过去的行为模式，下意识地给自己套上“盔甲”。

此时，也可以进行心理咨询来帮助自己。在咨询师的帮助下来梳理内心复杂的情绪，在稳定包容的关系中形成新的内在经验，构建起自己新的互动模式，让自己在爱中变得更从容。