中国式妻子的“哺乳型”婚姻，能走多远？

当我们在思考婚姻，不得不谈谈很多家庭悲剧的共同之处：一个长不大的男人，俗称“妈宝男”，带给妻子的痛苦和孤独。

“妈和媳妇同时掉进水里，你会先救谁？”这个无解的问题，其实解释了一切。

男人首先得离开自己的妈，才能拥有真正独立的自己，从而学会经营亲密关系，构筑自己的家。

才有能力，去看见婚姻中一个“妻子”的存在。

那些带有恋母情结的男性，在进入婚姻后，会给自己的伴侣带来极大痛苦。

他们的不担当、逃避、冷暴力，以及懦弱、自私、恐惧，自恋，对女性的物化和敌意，在亲密关系中暴露无遗。

今天我们就来聊聊——

在一个人走向成熟的旅途里，究竟发生着什么呢？

未和妈妈完成分化的男性，又会给伴侣带来怎样的痛苦？

首先来看看妈宝男的两种类型。

第一种，全能自恋的大男子主义，对女性充满敌意。

有些男人享受了老婆哺乳般的照顾，吆五喝六，在家里搞霸权主义，老婆就像是他的奴隶。

这样的男性被妈妈紧紧控制，没办法摆脱。

于是，表面上忠诚于母亲，却把“坏妈妈”的角色投射给妻子。

在我的团体中，有这样一位学员，今年已经50多岁，婚龄25年。

多年来，她面对老公长期的冷暴力、语言打压和精神PUA。

她做的任何事，都会被老公挑三拣四，骂骂咧咧。只要自己的妈不高兴，就是老婆的错。有什么需要商量的事，都得回家“找妈”。

她说，自己默默付出，给婆家做牛做马一辈子，却永远都被压在下位，没有任何话语权。就像一个傀儡，每天被工具化对待。这样的感情已经把她的活力耗干了。

这里面藏着一个男人很深的心理动机： 他娶回来的媳妇可以替他去尽孝，自己就可以趁机逃跑了。妈宝男的困境是，无法摆脱对妈妈又爱又恨的情感，经常会采取分裂的防御，他们内心都有着严重的“厌女症”。 这份对女性的厌恨，根植于对母亲的厌恨。 因为共生的关系都会产生控制、输赢、斗争。

 妈宝男很多时候是放弃自己的权利，让自己的妈妈赢了自己。

他们自己都意识不到对妈妈的恨，把妈妈视为该被崇拜的“好女人”，而把“坏女人”投射到妻子身上，厌恶她，远离她。

而第二种妈宝男，就是把伴侣当妈妈去依赖的小男人。

他们不对女性有明显敌意，却总把妻子当妈妈去依附，自己不担当责任。

比如我的一位学员小A，说她老公是别人眼里的好好先生。

但只有她自己知道，老公生活大小事都离不开她，样样需要她照料和打理，两人却没有半点精神交流，更别提情绪价值。小A感到是无尽的孤独和消耗。

这类妈宝男，擅长用“我离不开你”去控制对方，像极了跟母亲未分化的婴儿，天天喊着要吃奶。不及时供应，就会活不下去。

一个永远都长不大的巨婴，要求伴侣为未分化的自己哺乳一生。这样的婚姻最终也会走向灭亡。

首先，有一个不能和孩子分化的妈妈。

妈宝男的困境不在于这个男孩，而在于妈妈。如果一个妈妈没有边界，缺乏安全感，她就会紧紧地抓住孩子，侵入孩子的世界，包办和控制孩子的一切。

许多妈妈无法放手，无法让孩子长成他自己的样子，入侵他的私有时间和空间，无法让他对外社交和有选择朋友的机会。

因为太害怕失去，所以一个“不成器的儿子”，才能一直是自己的专属品。

我们身边也有很多妈妈，对自己的儿子极致夸赞，把理想化投射给儿子，却把贬低全部对准儿媳，不断挑剔和打压。

这样的关系中，有问题的是妈妈，而不是儿子。不想和儿子分离的妈妈，即使儿子结婚后，也会挤进儿子的核心家庭，赶走儿子身边的女性，完成她和儿子可以“共生”一辈子的需求。

而家庭中父亲的缺位，也是孕育妈宝男的温土。

这种缺位既有物理上的缺位，也有心理上的缺位。

可能是客观上，父亲不在家导致情感缺乏连接。

也可能父亲在家，却没有与孩子有实质性的情感连接，比如我们常说的“丧偶式育儿”。

经典精神分析的观点认为——

当男孩没有很好地完成俄狄浦斯期的过渡，既没有父亲“不带敌意的坚决”，也没有母亲“不带诱惑的深情”，便容易留下创伤或情结。

在父亲、母亲和孩子的三角关系中，儿子在与父亲争夺母亲的竞争中获胜，误以为自己比父亲更厉害，最终形成病态的母子同盟。

长此以往，“妈宝男”就诞生了。

当一段关系陷入困境，除了知道他为什么这样，还得看看在自己身上发生了什么。

那些深陷于妈宝男的恋爱与婚姻中，感到痛苦却无法摆脱的女性，可以首先觉察自己的剧情——

你越缺爱，越容易被妈宝男吸引。

因为他会让你感觉到强烈的被需要感，或是一种熟悉感。

他可能一开始会很照顾你、依恋你，就像他对妈妈那样。

刚接触不久时，你会感觉他是一个暖男，让你体验到被需要的价值感。

但进入稳定期甚至婚姻以后，他和妈妈的潜意识关系就会重现。注意，这里是潜意识，要不对你百般挑剔，要不对你过度依赖。

而你只能独自成为一个女超人，家里大小事物都由你来承担。

而这也是你从小到大的剧情——靠不上父母的我们，只能独自拉扯自己长大。

我听一位女性朋友分享过，从小家里就充斥着父母的争吵和纠纷，根本无暇顾及她的成长，她的需求完全得不到看见和回应。

虽然如今，她靠自己的力量长大了，内心却非常不自信，内心那种深深的不值得、不配得感，让他无法选择和匹配高能量的男性，于是吸引了现在的婚姻，在低能量中重新体会自己不能被好好对待的创伤。

这样外表优秀，内心却没有得到过爱的女孩子，真的太多了。 她们其实不敢找发展很好的男性，觉得自己配不上。也因为不熟悉，不知道交往后会出现什么情况。 这种不配得感，深深根植于她们的内心，让她们错过了许多既温柔又有力量的男性。

从这个维度上来讲，其实很多女性，也是一个没有从原生家庭中完全分离的小孩，所以要找另外一个小孩，一起来修复，一起来长大。

所以你看。

当我们说对方是“妈宝男”的时候，一定不是为了评判和打倒他，而是为了促进对彼此的理解，对这段亲密关系的反思以找到出口。

看到自己的剧情很重要。

只有这样，你才不会把痛苦的根源全都加诸于对方，而是明白自己也要负一部分责任，为自己的成长负责。

也只有了解对方、了解自己，才能开始打破剧情，开始新生。

如果你已经意识到了这段关系的危害性，那么接下来应该怎么办？

首先，相信关系，在关系中受伤，在关系中创造。

当两个人都在关系中寻找完美的对方，这段关系注定会失败。

只有我们愿意看见不完美的彼此，勇敢创造新的连接。疗愈，才会在这个过程中产生。

现在回到关系中来看，妈宝男之所以依恋妈妈，是因为他悄悄意识到，这种状态暗合了希望儿子不脱离自己支配圈的母亲，隐秘的期待。 

但妻子对丈夫的态度完全不同。妻子需要的是成熟、负责的男人，他得有力量，能和她一起经营婚姻，保护孩子，照料这个家。

如果丈夫是妈宝男，妻子自然会容易生出各种不满。也因此，发生婆媳之战的本质，是抢夺男人。

当我们理解了丈夫是妈宝男，他无法做出自己的选择，宁可放弃你，也不会放弃母亲时，不要试图去抢夺他，也不要试图去问你“你妈妈和我掉进水里，你会选择谁”？这对你们的婚姻毫无意义。

我们能做的就是，夸奖他，有意识地重新养育他。给他新的客体关系的经验。

因为妈宝男内心其实也非常想离开妈妈，只是苦于没有让他挣脱的机会和理由，缺乏外界的认可和欣赏。

如果你这里获得新的经验和体会，他有可能脱离和妈妈的共生，回到核心的家庭里。

其次，培养伴侣的责任心。

这个男人如果全靠你养育，肯定是不行的，你绝对不能当他的第二个妈。

可以从精神上对他认可与欣赏，但在现实能力上一定得培养他的责任心，也就是要让他独力去完成一些事情，并且可以获得你的看见和鼓励。

比如带孩子，很多女性来访者告诉我，老公带孩子只会玩手机。在这里，只要你给老公孩子留了足够的时间，不管是玩手机还是打游戏，你都要肯定他陪伴孩子的诚意。

慢慢的，妈宝男觉得自己可以胜任做好一些事情，自然也会想做得更多来吸引你的关注。

但千万不要溺爱和宠爱，一定要让他在关系中学会受苦，你要创造一些空间，客观、有耐心的培育他。

最后，要有离开关系的勇气。

很多妈宝男让女性受尽了痛苦和孤独，被潜意识紧紧抓住的两个人，在现实中不停争斗，互相嫌弃，直到仅有的一点爱意耗尽，关系走向灭亡。

然后，你就会习得一个经验，妈宝男都不可嫁，男人没一个好东西。

这会演变成一个创伤，影响到你后续的关系，甚至波及个人的信念、对他人的信任度，和重新进入关系的能力。

因此，就算分开了，这段关系在你心里其实还没结束。

真正的结束是，你在这段关系里看清楚彼此的剧情，也努力修复过，没有任何遗憾了。你对这样的自己非常满意，从中获得了成长。

你努力过，如果关系依旧无法缝合，你当然可以走向新的开始。

因为你永远值得更好的选择，更广阔的世界。关系不可能永恒，你不需要为了一个低配的人去降低自己的能量。

大胆往前走吧，你自有要去的远方。

希望我们都可以在婚姻中获得成长和救赎。

也能以最大的诚意和爱意，渡过人生中每段重要的关系。