中国夫妻无性婚姻高达30%？无性婚姻是一种怎样的体验？

知乎上曾经有个热门话题：“无性婚姻是一种怎样的体验?”

高赞回答是：除了绝望和煎熬外一无所有。

无性婚姻应该比想象中更普遍，越来越多人还没达到「七年之痒」，就早早地进入了「无性婚姻」。

资料显示，在2019年，中国夫妻中，无性婚姻占比33%，可以说每4对夫妻就有一对在经历无性婚姻。

有个网友留言说：

我和老公结婚15年，但无性就有10年了。也不知道从什么时候开始，他回家的时间越来越晚，他不愿意碰我，我们之间几乎没有交流。

无论我说什么，他都沉默不语，回避沟通，像个鸵鸟一样。

我整天胡思乱想，心慌意乱，他却冷暴力故意晾着我;我想解决问题，试着和他沟通性的问题，他却指责我性欲太强、咄咄逼人。

也不知道这10年自己是怎么过来的，每天都很痛苦煎熬，已经到了崩溃的边缘。想过离婚，但是想到还在读高中的儿子又忍了下来。

这样无性、无爱、无话可说的婚姻 ，能坚持多久呢?

广州听说吧心理咨询解答：

无性婚姻的好与坏，不在于旁人的眼光，而在于关系中的双方是否认可这种生活方式，彼此对性的需求是否一致，这是个需要约定清楚的问题。

大多数无性婚姻都会对亲密关系造成不良影响，常常会把一个人逼到濒临崩溃。

冷暴力下的无性婚姻，常常表现为对伴侣故意而为的持续性冷落、疏远、不理不睬、或者漠不关心。

本能的性欲望得不到满足所导致的不仅仅是生理上的不适、情绪上的易怒，内心的受伤、不安与脆弱，更是心理距离的越来越远。

不被满足的一方，内心的矛盾和不平衡会随着时间而积累，而终有爆发婚姻冲突和危机的那一天。

除却生理因素外，无性婚姻有以下的影响因素：

— 01 —

夫妻关系出了问题

有些夫妻之间感情非常不好，产生了非常多的矛盾，比如金钱、养育小孩、工作不满意、持续不断的关系冲突、夫妻感情不和等等，在性方面就会变得越来越冷淡，甚至产生了抵触的心理。

之所以采用无性婚姻的婚姻模式，和三个方面有关。

第一个方面确实是产生了无可调和的矛盾，当婚姻关系中的两个人无法正视矛盾和冲突时，那在很大程度上某一方会想通过性方面去惩罚和报复对方。

第二个方面是两个人在一起的时间久了，缺乏新鲜和激情，长久以往“相看两厌”，不愿意进行性生活。

特别是，对伴侣的身型失望，中年发福且秃头的男性和因生育而身材走样的女性，都会让伴侣丧失性欲。

第三个方面就是一方或者双方出轨，为了保持对婚外情人的忠诚，而选择跟妻子或者丈夫过无性婚姻。

— 02 —

性压力与性焦虑

在李建学老师接触的性心理咨询个案中，与性焦虑有关的占到70%~80%之多。

男性的性焦虑多是担忧自己的性能力，担心不能取悦伴侣;他们会因为自己的状态不够好，妻子没有高潮而感到挫败，甚至怨恨自己。一旦表现不好，就会害怕自己这种不好的表现会持续下去，因此会拒绝性生活。

这种压力源于社会文化将男性的性能力和经验与“阳刚气质”挂钩，让男人把性当成了尊严的象征。

在电影《婚情咨商》中，讲述了一对中年夫妻因无性婚姻导致妻子出轨，不愿离婚的他们开始进行婚姻咨询。

在他们用平和的态度好好聊天后，丈夫终于对妻子说出了不愿做爱的真正原因：“因为我能感觉到做爱时你很无聊，所以我很经常受到打击。”

妻子对此感到震惊，她从没想过丈夫在性爱中并不享受，反而会因为自己的表现而受伤。

女性的性焦虑则是担心自己在性爱中表现不佳，以及意外妊娠等。

他们会因为这种压力和焦虑而回避性。当这种焦虑已经成为困扰，影响到夫妻关系 ，就要引起足够的重视。

有位丈夫埋怨说，他的太太对性生活过于积极主动，反而浇灭了他原有的征服欲与热情，对此他感到不知所措。

有个来访者抱怨，自己在与妻子相处时心理压力特别大，妻子很强势、挑剔和严格，经常因为各种琐事和他吵架，甚至否定他：“我同事的老公每月赚的比你多一倍，你怎么一点都不上进?”类似的话让他很有压力，难以提起性趣。

而他自己比较敏感，也很在乎对方的感受，习惯在关系中讨好。

更让他难受的是，太太性生活中稍有不适或不爽会马上中止并指责他，让他压力巨大。也不知道从什么时候开始，他发现自己对着妻子怎么也“起不来”了。

— 03 —

心因性问题

在李建学老师多年来接待的案例中，很多夫妻是因为一些心理问题导致无性生活。

很多夫妻的无性婚姻都是从育儿开始的。

常听见男人抱怨妻子分娩后因激素水平改变、育儿艰辛而导致欲望降低，排斥性生活。

与之一体两面的是，另一部分男人在妻子升级为母亲后的确也丧失了性欲，他们真实的理由其实并非妻子身材走形，而是拒绝将孩子的照料者（母亲）与性联系在一起。

这很可能是内心的冲突被激活了。在意识上，男人知道对方是自己的妻子，但是潜意识里无法分辨她是孩子的母亲还是自己的母亲。在无法分辨的时候，他们就会停止和妻子的亲密活动。

这样的心理活动反射出他们与母亲还没有进行分离的内在体验。

有些妻子是对性交疼痛有强烈恐惧感而不愿意跟伴侣进行性生活。在她们的性生活中，只要接近最后环节就很痛苦，全身绷紧、不放松，男性也不忍心继续，便偃旗息鼓。

在心理咨询中，经过探讨，发现很多女性拒绝性爱的表象后面却隐藏着深层的心理原因。

比如，对另一半的不满、不安、愤怒等等。

这些愤怒、不满最后成功得以“身体毛病”的方式帮助潜意识将“性”这种亲密行为阻挡在门外。

还有不少妻子排斥性生活，担心会对身体造成伤害。她们可能自己有过意外怀孕或者流产经历，经历过一些创伤，并且在网上吸收了很多负面信息，放大了自己对意外怀孕以及疾病的担忧和恐惧，这种过分的担忧和恐惧形成的心理阴影导致了心因性性欲减退。

在这种情况下，咨询师会指导夫妻共同学习，了解性生理、性心理、安全避孕的相关知识，增加夫妻对性爱的科学认识，消除对意外怀孕和性致病、致伤的恐惧，调整和改变妻子对性生活认知中的一些偏见。

有些丈夫因为目睹整个生产过程而导致性功能勃起障碍。

有个丈夫吞吞吐吐地说：自从看了她生产的过程，觉得孩子的出生太血腥了，每当闻着妻子身上的乳香味，一想到那血腥的场境就让他感到很恐惧，不敢再过性生活。

很多老公看过生产过程之后会有各种不良情绪反应，因而造成性功能障碍。还有一部分男性，仅仅因为夫妻做产前功课时一起观看有关生产的影视资料，事后想象妻子的生产过程，而由此引发的性功能勃起障碍。

这种情况下，丈夫是很需要心理咨询的帮助，咨询中重点放在消除先生观看整个生产过程中因恐怖、恶心感所造成的心理阴影，解决性功能勃起障碍。

— 04 —

一方性取向因素

有些人结了婚之后，发现自己的另一半非常冷淡，拒绝性生活，甚至分房、分居‍‍。

ta们以为丈夫是嫌弃自己，或者是“性冷淡”、“性障碍”、“性压抑”，后来的种种迹象下，才知道自己的的另一半是“同性恋”，自己被“同妻/同夫”了。

很多人会想要去保全婚姻，希望另一半能够改变，争吵、劝说、批评、讨好、请求等等，但是最后才发现根本改变不了一个人的性取向。

ta们在婚前对于另一半的性取向并不知情，婚后和另一半过着无性婚姻，这对ta们来说是一件非常不公且痛苦的事情。

有些人在不知情的情况下，找了一个“无性恋”的丈夫/妻子，无性恋属于性少数群体，学术界一般定义为“感受不到性吸引的一类人”。

它不属于心理疾病，唯一与常人不同的就是他们对于性本身就没有渴望。

但不少无性恋者只是发觉自己在性方面异于常人，并不知道自己是无性恋，被另一半质疑和误解为“不爱”，关系中充满了指责和不满，彼此都处在痛苦中。

当一方是无性恋，要解决无性婚姻问题，除了离婚，夫妻双方还可以以开放和诚实的态度来面对这个问题，并积极探索其他的情感和亲密连接方式。

— 05 —

性需求不匹配

不少夫妻在性生活中会遇到这样的情况：你想要的时候他性致缺缺，他性致高涨的时候你却觉得意兴阑珊。

大部分男性会因为对婚后性欲不可避免的减退而感到不安。于是常常躲避性生活，由原先的兴趣渐渐转化为一种负担。

性需求不匹配，比想象中更常见，在亲密关系中往往一方会比另一方更渴望性。

疾病、心理、年龄、怀孕、情绪等都会影响到伴侣的性欲。

如果受影响的那一方性欲突降或陡升，而另一方性欲正常的话，那么自然而然就会不合了。

所以总有一方要妥协忍受，或者遭受拒绝，而这种情况又往往会引发消极感受，比如觉得对方对自己没性趣了，对方不在意自己的感受了，最终导致关系里出现危机。

欲望的不一致非常常见，这就需要伴侣去了解彼此的差异，并与它好好相处，才能更有默契配合。

倘若性欲不匹配依然对关系造成了一些不可逆的影响，可以及时求助于专业的性心理咨询师，一起协助解决问题。

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生活压力太大，导致兴趣全无

工作太忙、升迁压力、应酬、孩子养育等让人对性无暇顾及。

很多人在工作中过度透支，特别的疲劳，回到家中就只想休息，不想进行性生活，时间久了就适应了这种无性婚姻的模式。

这种情况不仅发生在男人身上，也发生在女性身上，工作、家务、带孩子等等让女性面临的压力也是很大的，同样会感觉特别的累。

有个来访者说，自己平时工作压力很大，任务很重，已经很累了，却仍然要保持一种激昂的斗志。

回家后，又要做一个很“主动的男人”，因此，他感到很累，身心俱疲，渐渐地对性生活失去了性趣。

如果你正处于一段无性婚姻中，可能会质疑伴侣对你是否还存有爱意，婚姻的意义究竟为何，是否还有持续的必要。

无性并非决定婚姻是否解体的唯一因素。

如果两个人对夫妻生活频率、时长甚至是无性都没意见，那么这段婚姻仍有存续的价值。

若其中一方感觉无性对婚姻造成了极大影响，甚至无法忍受无性背后的歧视和冷漠，那才是最致命的。

只要两个人的精神世界还有交集，还可以彼此滋养，那么不妨尝试努力地去用身体来表达爱，你们的婚姻就有持续存在的内在动力。

无性婚姻到底如何破局?

1. 和伴侣聊一聊

当下中国夫妻常常会避免谈论性生活的话题。

在性爱中，比起维护对方的自尊心不愿戳破真相，更重要的是敞开谈自我感受。

了解彼此对这个问题的看法、喜好和疑虑，才能知道双方的需求和问题的症结。

其次，在谈论的时候，由于这种相互暴露而产生的脆弱感，使得我们更亲近彼此。

2. 规划起来

行动起来是最直接的解决方式，过程中产生的愉悦感、满足感能在一定程度上强化这个行为。

同时，有计划的规划，虽然听起来没有那么浪漫，但性生活和吃饭、上班、旅游一样，需要在生活中划出一个时间留给它。

3. 思考关系中可能存在的障碍

缺乏性可能是关系中的问题的一种极端表现。如果有一方多次拒绝性行为，可以想一想是不是关系中存在一些没有解决的问题。

4. 主动解决问题

僵持下去对改善关系没有帮助，不妨主动地把问题摆到台面上，让伴侣明白你是真诚地希望和TA一起解决缺乏性的问题。

5. 尽早地寻求心理帮助

研究显示，保持无性婚姻的状态越久，他们就会越倾向于维持这样的模式不变。

如果觉得自己无法解决，可考虑寻求性心理咨询师的帮助。不要拖延太久，否则伤害越大解决起来更棘手。