关于婚姻，这里有最重要的六条忠告

想在婚姻里过得舒服，就要冒险比你父母走得更远。

面对婚姻，我们往往一开始是手足无措的，于是我们很希望获得父母确定的建议：我应该怎么做才是对的。

然而，如果我们仔细去掂量的话，就会发现很多时候，父母是真的希望你过得好，但是面对你的问题时却比你更焦虑。

比如，他们会希望你过得好，可能会让你早早离开一段不满意的关系；他们很希望你的生活有保障，于是想要你通过忍耐去留住一段关系。

然而，无论你如果相信和听从他们的建议，你都很难找到自己的真正的幸福。因为，很多时候，他们希望你过得好，却没有足够的经验和体验去知道如何才能过得好。

他们可能远远指给你一个方向，但是要从这个方向走下去，他们并不知道还会有多少的不确定和转折。

所以，最好的父母能做的，是理解和接纳你，让你更稳定的出现在婚姻里，更敢于面对挑战，让你可以做出自己的选择和决定，而不是给出具体的建议。

而我们每一个人想要从关系里获得幸福，都要允许自己去冒险，你可能一开始并不会知道什么对自己重要，但是如果你可以允许自己一点点去感受和体会，你就会有自己的选择。

最终，不是结果构成你的人生意义，而是你为自己去体会、冒险、做出选择的过程，诠释了你的存在！

婚姻的经营，归根到底是一场与自己心灵碰撞的勇敢者游戏，越是勇敢地去靠近和理解自己，在关系里你就会越容易获益。

学习对自己、对选择负责，越负责就活得越自由。

任何一个人做出选择的时候，都会恐惧和忐忑，担心因为选择而错过了未知的机会。

然而，矛盾的是，如果我们不做选择的话，我们永远看不到这些可能性。

有时候，我们经历的与我们期待的，或许正好相反。但是，仍然要感谢这些事与愿违的经历，帮助我们更好地看清楚自己。

不是我们先知道什么是对的，才会做出对自己更重要的选择。恰恰是因为我们敢于为自己做出选择，我们才会越来越清楚什么对自己更重要。

一开始，在我们都不清楚的时候，哪怕我们感觉自己很稚嫩，哪怕我们对关系一无所知，我们也要敢于有一个信念：我为自己做出选择，我替自己的选择负责。

没有让你不受伤的关系，幸福是尽早具备从伤痛中复原的能力。

如果你到了一段真实的关系，你总会有感觉受伤的时候。

比如别人的一个眼神、一句话或者一个举动，都可能让你感觉到自己被冒犯了、被伤害了，没有被足够的珍惜。

然而，若是我们一个人真正理解自己，以及当你想要真正去理解一个人时，我们就一定少不了经历很多的碰撞。

如果我们特别害怕受伤，以及因为受伤就把自己固定在受害者的位置，那么我们将不可能获得一段真实关系，也不可能有机会去靠近自己。

实际上，我们感觉里的伤害，比实际中真实的伤害，更伤人。只有当你更勇敢地面对伤痛，我们才能从感觉走向人心，才能从伤痛中复原，并且可能更少的再经历这样的伤痛。

如果只想要更多的被照顾，就无法从婚姻里成长。

有一个规律就是，那些更自然地允许别人照顾自己的人，往往有着更好的自我照顾的能力。

这就好比，当你是一个穷人的时候，你想要富人给你很多的金钱，你是会不自在的。但是，当你已经足够富有的时候，别人给你的金钱，你会欣然接受。

因为你没有一个能力，你需要借用别人的这个能力，怎么样你的感觉都会很糟糕。你可能心里会很气愤，觉得如果有一天我自己也有了，我就再也不需要你了。

一开始，你需要这样的生气，来带着自己往前冲。等你真的有了自己的能力，你会发现这样的关系更舒服了。

能够与人更平等地呆在一段关系里，你自然会更敢于表达自己，你也会更容易被看见、被照顾、被珍惜。

遇到一个愿意照顾我们的爱人是暂时的幸运，但你要允许自己走得足够远，才能真正辨别清楚那些对你有着更持久影响力的关系。

无论是珍惜关系，还是选择放弃，都要好好体会自己的感觉。

有的人很希望为自己做出正确的决定，于是很早就忽略了感觉，选择了用理智武装自己。

实际上，一段关系适不适合自己，所有的奥秘和答案，都藏在我们的感觉里。

靠近你的感觉，你会知道什么时候该前进，什么时候该撤退。离开你的感觉，你就会左右为难，找不到自己在关系里的位置。

很多人都希望理智能引领自己，实际上理智最大的作用是让真实的自己远离关系。

当感觉剥离了关系，我们就没有机会从关系里感觉到温暖，感觉被在意、被爱，关系就会慢慢失去应有的活力，最终被我们的理智杀死。

所以，因为特别想要被珍惜，所以我们才会用理智保护自己，但是也恰是因为太理智，我们又会更不容易感觉到被珍惜。

唯一可以打破这个循环的，是你要允许自己去充分体会自己的感觉，而不是寻找应该正确的答案。

从来就没有所谓的婚姻危机，所有的危机都是关于如何找寻自我稳定的危机。

一段和谐关系的核心就在于：先有一个和谐的自己。

我们应该成为自己的最好翻译官，简单如一。如果有太多的感觉不被自己识别，我们就会陷入混乱，当我们把这些混乱的编码传递出去，也会引起关系的混乱。

从来就没有所谓的婚姻危机，所有关于危机的考验，都来自于我们要如何从混乱中重新回归内心，重新识别和解读我们自己。

在失去婚姻之前，在失去关系的稳定之前，有太多的人已经先失去了自己。

这时候，我们就需要从源头开始，先整理自己。

我们的内心越清晰，越能把自己清晰的放置在关系里，外在的关系也会跟着变得越稳定。