什么才是婚姻里最重要的"家底"？

过去的婚姻常常讲究门当户对，不对等的外在经济条件，会成为难以逾越的婚姻阻碍。

而如今，每个人都有了更多的发展机会，婚姻看起来也不再是一件必须拼家底的事情。

然而，当家底的比较不再奏效，有些差异看起来似乎更难以理解了，比如：

有的人条件一般，却可以找到包容又有耐心的好伴侣；

也有的人本身条件不错，又努力又上进，在婚姻里却总是被挑剔、否定。

有的人在婚姻里从不主动付出，却可以活得心安理得，还能被关心和照顾；

也有的人在婚姻里付出无数，却仍然十分忐忑，总觉得自己做得不够好。

这种婚姻里所呈现出来的巨大差异，显然不是由外在物质条件决定的，那又是由什么决定的呢？

这就是我们常常看待关系时，最容易忽略的一部分：内在的心理结构。

也就是说，表面上大家都不再需要拼家底了，实际上，却是在拼一种隐形的“家底”。

我有一位来访小伦，她在婚姻里总是感到很委屈，抱着找解决办法的期待前来咨询。

在咨询中，她最习惯问我的几句话是：我这样做是对的吗？是不是我不该这样想，不该这样认为，不该这么看待这个问题？

我问她：如果我说是，你的感觉会怎样？如果我说不是，你的感觉又会怎样？

她说：如果你说是，我就觉得自己有问题，应该改变；如果你说不是，我就觉得我没有错，是对方应该改变。

我继续问她：那你希望我说是还是不是呢？

她沉默了一会儿，笑了。

“其实我也不太清楚。既希望你说不是，但是如果你说了不是，我还是感觉这是我的问题。所以，很多时候，我都不知道自己应该怎么做，常常既想做某件事情，又觉得不该那么去做。”

这种总是感觉自己不够好、不应该的感觉，一直伴随着她的整个成长经历。

当她进入婚姻时，她也常常感觉受到丈夫的指责、挑剔和不理解，每当这些时候，她总是一边在内心里翻江倒海，另一边默默承受着委屈。

她几乎没有任何力量去扭转他人对她的错误理解，反而会不自觉地把别人的评价都内化成了对自己的怀疑和攻击，把所有的自然涌现的自我感受都当成了不应该或不理智。

那么，是什么让她在关系里变得如此被动，并一天天忍受着日益增多的委屈呢？

一位女性，如果能获得娘家无条件的支持和接纳，她在婚姻里就可以刚柔兼备、温柔得体；

相反，如果她获得的不是支持和接纳，而是更多的否定或打击，那么她将不得不在婚姻里变得小心翼翼，亦或者总想要努力控制。

在我们的内心感觉里，也是一样的。

当我们失去了一个可以进退自由的空间时，我们就只能要么把自己躲起来，用讨好和迎合来避开所有可能的冲突或矛盾；

要么就像一个麻木的斗士一样，不顾一切地想要去获得关系里的正义，哪怕让自己遍体鳞伤。

因为没有退路，在战场上，就只能要么战死，要么躲藏。

到关系里，就只能要么委屈自己，要么像个失去理智的“疯子”。

如果在客观的现实生活里，我们是无路可退的话，那在内心世界里，我们也不能允许自己后退。

我们总觉得自己有些地方太糟糕，所以我们要咬牙挺住，好让自己可以看起来显得好一点。实际上，为了向别人展现一个“好”的自己，我们承受了太多的代价。

看起来努力做“好”，让别人对自己的感觉好一点，实际上我们只是在不断试图取悦一个根本无法取悦的自己。

那个自己，对自己就是非常挑剔，就是不接纳，就是觉得自己很差劲、很糟糕，一无是处。

任何别人的怀疑和不认同的语调，任何关系里的紧张和压力，都可能启动一次“挑剔自己”对自己的全面审视和无底线的攻击。

所以，在关系里，重要的不是别人有多么挑剔你，而是你有多么不能接纳自己。

许多时候，我们在婚姻里发生的无解冲突，归根到底，都是我们跟自己的冲突。

那些在婚姻里“家底”弱的人，往往在关系里付出最多，也可能表达得最多、说得最用力，却总是被忽略和被伤害，那是因为我们在别人和自己之间，失去了一张“自我接纳”的保护膜。

这其中有一种很重要的因素，叫做掌控感。

当你有掌控感时，你的力量就会内收，你就可以有空间来思考和觉察，你就可以有意识地为自己做一些更好的选择，别人自然就会更加尊重你。

当你失去掌控感时，你就会非常想要回避，亦或者非常用力，内心会被很多的情绪所占据，没有空间去觉察和思考，任由自己被感觉推着往前走。

这种掌控感，不是我们真的要去掌控关系，或者是掌控某一个人，而是我们感觉到内心的结实所带来的稳定感，是我们相信自己可以面对一些不确定问题的能力。

能够直接带来这种掌控感的，就是结实自己的“家底”，就是学习自我接纳，就是让自己的内心里有一个属于自己的、永不动摇的安全基地。

所以，那些在婚姻里活得好的人，其实一生都在做一件事情，就是结实自己的“家底”；而那些总是身处关系旋涡中的人，就很容易把自己陷入矛盾和对抗中去，去证实自己对自己的那些挑剔，让自己的“家底”变得愈加薄弱。

当我们像剥洋葱一样层层剥开婚姻问题，最终看到的就是我们与自己之间的距离。为什么有时候我们会在关系里，苦苦追求他人的理解、看见、肯定和认可？那是因为我们对自己的不理解、不看见、不肯定和不认可。

当我们失去了对自己的意识和觉察，我们就会觉得自己是关系里最委屈的受害者；当我们看到自己的脆弱和伤痛，我们可能就会明白：是自己亏欠自己太多，是我们对自己的粗暴和没有耐心的评判，阻挡了让自己变得更结实的可能，也阻挡了关系向阳光处生长的可能。

所以，当你发现周围的关系总是很糟糕时，你不需要去责怪自己，而是更需要好好的来理解和接纳自己，因为真正打开关系谜题的那把锁，可能就藏在你心里。

为什么我做婚姻咨询，最终会指向自我成长，因为重要的不是评判谁有错，而是每个人的伤痛和脆弱，只有得到了自己充分的看见和容纳，在关系里才不用费力地掩饰和躲藏，才能更自由地活出自己，以及被关系滋养。

或许，这对一部分人来说，是一件非常不容易的功课，如果可以选择，这可能真的常常会让人想要避开。

但是无论是对于婚姻，还是对于任何关系，或者是对于所有人来说，这都是一个必不可少的功课。

本质上，几乎我们每个人都可能会走在充实自己“家底”的路上。

有的人过去“家底”很薄弱，但是通过一些恰当的方式去成长自己，生活逐渐就可能变一个样子。

有的人可能以前“家底”足够，但是走着走着，因为对方成长得太快了，就可能感觉自己不够了。

也有的人一直都好好的，但是突然遇到一些很挫败的事情，掌控感和自信心被损耗得很厉害，那也就需要一个空间来让自己获得复原。

所以，其实最根本的问题，不在于婚姻里可能会出现“家底”的不对等，按照正常概率，这是件常有的事情。

重要的是，当你的“家底”变得薄弱，或者内心伤痕累累时，你有没有看见这种变化如何影响着自己在关系里试图去逃避、控制以及失去自我的过程。

如果看见了，你就可能放弃自责，从内心里升起一种慈悲，给自己足够的空间去平复伤痛，重新结实自己的“家底”。

当你内在的掌控感得到修复，它才能护送着你穿越关系里坚硬的摩擦和碰撞，到达相互理解和彼此滋养的柔软殿堂。