回避、渣和不爱之间的区别

只针对一个人是不爱，只针对部分恋爱对象那是渣，只有针对整个依恋关系的才是回避型依恋。

所以日常生活中，你见到的回避经常是这样子的：

1-虽然可以和周围人正常相处，也有玩的好的人，但是没有那种特别要好而且维持很多年的，可以依赖的朋友。

（注意区分玩的好，和真正特别要好之间的区别）

2-对待亲密关系，从始至终，都是三分钟热度。

即便偶尔有那么1-2段能维持很久的恋爱，但是在恋爱的热度上，也低于常人，更多的还是3个月不到就分手。

3-对待亲人，比如父母，虽然会说自己很爱自己的父母，但是不会去真的付出什么。

比如每周主动和家里打电话，一有时间就想回家这些，基本上不存在。

（部分后天形成的程度较轻的回避型除外）

以上三层关系，包括了亲情、爱情、友情三种涉及到依恋的人际关系。

所以回避型对周围人，态度上是统一的，就是依恋上的低浓度。所以我们在判断回避型依恋时，往往会结合一个人的原生家庭、恋爱经历、和周围人的关系、以及一些行为特征来共同判断。

唯有如此，才能得到最准确的结果。

关于回避型依恋的人，为什么是针对所有亲密关系都这样，就要从回避型依恋的形成说起了。

回避型依恋形成的原因，可以说原生家庭占了8成以上的因素，成长中的经历占了剩下2成。

我之前写过一篇文章有详细的提到过回避型依恋的形成。

回避型依恋是怎么样形成的（家庭篇）

从回避型的形成就可以看出，回避型的问题主要是在亲密关系中的感受存在一些障碍。

最典型的就是不能感受到依恋所带来的情绪补给，和在亲密关系中过度敏感。

这就使得回避型依恋的人，很难和周围人建立亲密关系。

也就是说，对于回避型依恋来说，当关系上升到以共同兴趣所支撑的友情关系以后，就很难更进一步了。

形成以依恋支撑，带来更多情绪价值的友情关系，难度非常的大。

越是需要依恋来维持的关系，对于回避型依恋的人，越难以维系，也就越疏远。

而靠依恋来维系的，自然不仅仅是恋人，当然还包括多年的好友、亲人等等。

而在亲密关系之外，还有能带来现实价值的关系，比如说同事、有共同爱好的朋友。

这种关系只是靠人与人之间的价值来维持，不需要亲密关系所带来的感受层面的价值。

所以回避型依恋的人，维持这种关系，自然难度不大。

即便是对于更加敏感一些，容易感受到周围人否定的恐惧-回避型，也能维持一个正常的社交，不至于在生活中表现出来。

再说说另外两种情况，只针对你一个人，或者是只针对恋人的冷漠。

这两种情况最容易被误判成回避型依恋，在以往的咨询中，或者我们回避型的群里，也经常有把这两种误判成回避的情况。

比如有些人遇到的”回避“，ta们也是在恋爱中表现得很冷漠，无欲无求，时常嫌弃伴侣粘人。

但是和ta们的前任，或者前前任，都可以维持高浓度的恋爱关系。

同时家庭和睦，童年也没有什么创伤。

很多正在被冷暴力、并且刚刚接触到回避型依恋这个词的人，都会用回避型依恋来解释ta们的行为。

但是！

能维持高浓度恋爱，并且能从依恋中获取能量，说明他们的依恋类型，没有太大的问题。

至于对你表现得无欲无求，不希望和你贴贴，那只是不喜欢你而已。

复盘一下你们在一起的过程，也许就能从中找到答案。

哪有什么回避型依恋，说白了都是不爱你罢了

至于另一种情况，就是只针对恋人是这样，而和父母、特别的朋友，都可以维持特别亲密的关系的话。

那就有两种另外的可能性了。

首先就是ptsd（创伤后压力心理障碍症）。

可能ta在某一段恋爱中遭遇了一些创伤。

但这些创伤不足以对ta的依恋模式造成影响，不会影响ta从依恋关系中获取能量，但是会让ta对恋爱产生一些恐惧。

而这种恐惧阻碍ta在特定关系中情感的表达，从而导致在和恋爱对象相处时比较收敛。

ptsd和回避型依恋之间的区别有点复杂，稍后我们单开一篇讲，这里就不赘述了。

另一种可能就是三观层面的问题，通俗意义就是渣。

ta们清楚自身需要亲密关系，但是却不能从一段亲密关系中得到满足，更不想在一段亲密关系中持续的付出。

所以ta们会维持多段的暧昧、或者低浓度的关系，来享受和多个人的亲密关系带给自己的情感体验。

对于Ta们的伴侣而言，感情生活就比较痛苦了。

因为这意味着要在付出自己全部感情的情况下，只得到对方1/N的回应。

回避型依恋对于依恋关系的低需求，是由于自身在亲密关系中感受依恋的能力低所导致的。

因为在亲密关系中，回避型依恋的人只能获取较少的能量，同时恐惧型因为敏感会消耗更多的情绪价值。

对于伴侣来说正常频率的互动，对于回避型依恋的人来说已经是在消耗自己了。

因此ta们无力在亲密关系（包括感情）中维持正常频率的互动。

即便小回避已经认为，你是ta除了父母以外，最喜欢的人了，也依然无法在热恋期之后，和你维持正常频率的互动。

正因为这些，作为回避型的伴侣，时常感受到自己被冷落，被忽视。

要想打破这种状态，短时间无论如何是做不到的，因为你要改变一个人对于亲密关系的感知体系。

相当于是让这个人在大脑中建立一条新的神经回路。

你需要做的，是通过共情，一次次承载住回避型的情绪，给出ta预期的答复，从而让ta慢慢获得从依恋关系中获取能量的能力。

在生活中，如何做到与他人产生共情

这注定是要面对很多的风险的。

最后，任何改变一个人的想法都是危险的。

如果你不能接受现在的ta的话，那么对于你来说最好的方式就是去思考，要不要离开Ta。