心理学：教你正确处理伴侣间的差异化

一对夫妻在一起总是免不了有各种各样的矛盾，比如经常会听到这样的抱怨：我和他爱好不同，兴趣不一致，三观不同，我喜欢宅家里，他就非要总是要求我们要出去玩，我喜欢早睡，而他总是喜欢玩到凌晨。

“男人来自火星，女人来自金星”这句话一点都没有错。男人和女人的思维是不一样的，你想想如果对方完全和你一样，久而久之，你也会觉得很无趣。

很多时候恰恰是因为我们的差异，让两个原本不相识的人走到了一起。不知道你发现没有，如果你是自卑的，你就想着找一个自信开朗的，如果你是内向的，你就想找一个相对要外向一点的。柏拉图曾说过：人生来是一个半圆，只有找到另外一个才可以幸福。

只是随着两个人在一起的时间久了，就会将曾经的有点看作是缺点了。瑞士的心理学家也曾说过：人们在恋爱中会寻找跟自己不同的性格的人。也许就是人性渴望完整，就像我们的太极八卦图一样，讲究阴阳配合。

那么既然差异不是问题，那为什么人们总是抱怨，伴侣和自己的看法，态度不一样呢？抱怨的背后实际是在寻求一种认同，我们总是有一个观念，爱我就是要懂我，支持我的，和我的想法一样，殊不知，这样的观念往往是烦恼的一大根源，爱我，但是对方依旧是一个独立的个体，他有他的独立的思想和看法。

我们要允许这样的差异曾在，否则我们就是打着爱的名义，剥夺他思想独特的权力。这样对对方也不公平。我们要允许这样的差异存在，在这个基础上寻找更高层次的“同”

那么当然在差异上，寻求“同”就需要我们正确的沟通方式，首先允许对方不一样，允许对方的看法，态度，也允许对方表达，在这个基础上，我们再通过沟通去达成更高层次的“同”对于一件事有不同的看法时，切记不要用指责，嘲讽的口吻，去跟另外一半沟通，这样很容易引起对方的愤怒，因为你的语言很可能就让对方觉得，你将他放到对立面了。那么一旦感受到自己被放在了对立面，争吵就很容易发生。

那么面对伴侣之间的差异，我们应该怎么做呢？

首先，接纳，并尊重伴侣的差异，允许他与自己的边界。

曾经在一个网站上看到一个很有意思的帖子，它时这样写的，每次世界杯结束后，离婚率也会上升。可能有人问，世界杯跟离婚有什么联系啊？

当然有联系了，因为据很多女性说，通过世界杯我才发现，丈夫爱球胜过爱我。

在一段关系中，确定对方爱不爱自己，是一个永远无法停止的心理游戏。我们闹矛盾，我们生气，其实背后都是在说“我感觉你不爱我了”我们总是在不断不断的确定，我们在对方的位置，只有觉得我们依旧是对方内心得唯一，我们才能心满意足。这里也揭示了人们亲密关系的根本，就是不断去向对方确认自己在TA心中的位置。

两个人的边界，不是说不准靠近，而是在自己靠近的同时，也允许对方说“不”亲密关系是亲密无间的，但是我们同样要有自己的空间和边界，如果两个人之间完全没有了空间，就像一个杯子里面装满了水，就再也装不下其他东西了，在亲密关系中，要允许对方有自己的空间，有自己的爱好，这也是对对方的接纳。

其次，学会在关系中求同异存。

记得家庭治疗大师，萨提亚说过一句话：我们因相同而连接，因不同而成长。

正因为我们的不一样，我们可以看到更多新的可能，我们可以创造更多新的机会，我们可以从对方的角度看世界。因为我们的不一样，我们看到了生命中很多的精彩的东西。我们因为彼此的不同，去探索自己的需求，去关照自己的内心，去学习成长自己的内在。正因为在关系彼此的不同，引发了很多矛盾和挫折，所以要逼着自己去学习经营关系，探索自己，成为更好的自己。

最后，要做到相互理解，互相谦让。

有一句话说，百年才修的同船渡，今生遇到你的伴侣，这得是多大的缘分？

生活中遇到问题不可怕，怕的就是不知道怎么正确的处理，但是不管怎么样，单靠争吵，解决不了问题，这个时候需要我们更加理智，我们要懂得彼此谦让，要知道家是讲爱的地方，不是讲理的地方。我见过很多不懂谦让的人，总是想在关系中争个高下，赢了又怎么样？可能因为你吵赢了，打赢了，而彻底输掉了感情。

最后，亲密关系是好比一场修行，愿我们最终都修得圆满！