要想拥有长久的关系，都要经历4次放弃

在过去一年，也就是2021年全国共有213.9万对夫妻完成离婚登记。看到这个数据可能你会大吃一惊。

曾几时何，中国的离婚率如此居高不下了？ 到底是什么原因使然呢？除了家暴，出轨，三观不合等等原因？有没有就是原本人性如此？人性本身就是极其复杂的，充满矛盾，最直白的体现就是当一个人在获得了充足的安全感，满足感之后，就想着要新鲜的刺激。

吃青菜久了，就想吃吃胡萝卜。肉吃多了，屎的味道也想闻闻，人性固然也是喜新厌旧的。有一句话说的好，生活和现实就是最大的第三者。

婚姻和恋爱不同，婚姻包含更多的责任感，并且比恋爱多了很多的条条框框，比如恋爱跟父母没有多大关系，父母的干涉也不会太大。但是到了结婚的这一步，你们小两口想要丁克，这得要问父母同意不同意吧？你们想旅游结婚，不想办宴席，你也得跟父母商量吧？

心理学家卡伦·霍妮有句名言：“婚姻是爱情的升华，其最宝贵的地方就是夫妻双方能够在不断磨合中相互完善。”

婚姻需要经营，需要两个人努力地去发现彼此的核心需求，并且以对方喜欢接纳地方式去满足，这样才能让两个人越来越好。好的婚姻生活，不仅要懂得彼此包容、相互体谅，还要学会睁一只眼闭一只眼，允许对方的小瑕疵，才能不离不弃，相扶到老。

从某种层面讲，无论夫妻还是情人，最长久的关系，都要经历4次放弃。

1. 放弃“炒冷饭，翻旧账”

两个人在一起争吵摩擦都是在所难免的，因为我们来自两个不同的家庭，成长环境都各不相同，造成我们看待事物的角度也不同，就有不同的意见。

其实很多时候，两个人在相爱相杀的过程中，我们才有机会真正看到自己是什么样子？对方是什么样子？那些隐藏在普通的人际关系中不会暴露，甚至无法了解的一面，都会在持久的亲密关系的，渐渐浮出水面。

现实生活中你会发现有些人越吵感情越好，而有的人吵着吵着就散了，为何呢？前者从吵架中了解到了对方的真正心理需求，而后者完全是为了泄愤，不断地翻旧账，炒冷饭，跟本不去管对方的诉求，结果吵着吵着就散了。

夫妻之间发生争吵并不可怕，怕就怕总是把过去的旧账，烂事拿出来，一遍遍地说事。那些悲伤的片段，不断地被激活，然后进一步地激发内心地愤怒和委屈。

我的一位来访者，小A她说曾经有幸福甜蜜的婚姻。后来因为两个人的观念不和，最终选择离开。最后为了争夺孩子的抚养权，还有财产的分布，二人对簿公堂。

随着双方的律师的介入，取证，他们不由自主开始相互指责。

谁的脾气更糟糕，谁不理解人，谁不顾家，谁不负责人，谁自私......

一个个旧账被不断翻起，就连曾经恩爱甜蜜的生活点滴，也被当做攻击对方人身的武器。几个回合下来，两个人都感到精疲力竭，再一次陷入深深的痛苦中。

歇斯底里的争吵，会让最后的温情都消失殆尽了，只会让彼此都觉得跟这个人在一起就是一场灾难。

有一句名言是这样说的：“一个人如果一有情绪就翻旧账，那么他的生活将是一片黑暗，因为翻旧账的人，根本看不到生活的美好。”

互翻旧账，互相诋毁，只会在伤口上撒盐一般， 让两个人有更多的怨恨。要知道很多时候，宽容是一把比惩罚更有用的武器，它更容易攻破人的心房。

2. 放弃“改变对方，让对方成为自己想要的样子”

在现实生活中，很多人都有一个很天真的想法，就是想将对方变成自己喜欢的模样，其实每个人都有自己的性格特点、生活习惯和思考方式，总是强加自己的想法到另一半的身上，最终的结果往往会不欢而散。

萨尔丹曾说过：与所爱之人长期相处的秘诀是，放弃改变对方的念头。

婚姻就好比一座桥，要牢固长久，需要的是接纳和尊重。

英国作家培根曾说过：“爱情就像是在银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点就像补充收入，能容忍对方的缺点就是节制支出。”

所以，婚姻是要尊重彼此的不同，接纳彼此的差异化，千万不要设想把两个人改造成一个人，婚姻不是把两个人改造成一个人，爱一个人就要接纳他原本的样子，总是发现对方的“问题”最终你会发现错的是自己，也弄丢了对方。

之前看到网友的留言：她婚前怎么看丈夫怎么顺眼，觉得老公就是最完美的那个人，帅气，能力强，会关心人......可是真的跟他在一起生活之后曾经在自己眼里近乎完美的人，露出了很多自己难以容忍的缺点。

那个网友说，跟老公交往的时候，很懂得关系自己，非常的体贴入微，婚后才发现自己的老公对身边的亲朋好友都好像差不多，曾经以为只有自己专属的好，后来发现身边的亲朋好友都有这种待遇，自己真的不是滋味。

更让她郁闷的是，她提出这个问题，老公就说她怎么那么小气。她想让老公，只对自己专属的好，可是 ，现实就是，你越想改变对方，越觉得力不从心，希望越大，失望越大。

傅雷在写给自己两个孩子的家书中有一段话非常精彩：

“对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？就是给对方一个空间，不要事事追问，更不要企图改变对方。”

好的婚姻，是尊重对方独有的生活之道，求同存异，彼此成全，这是夫妻相处的真正硬核。

我们在婚姻中要培养一种能力，就是 “钝感力”，就是少点计较，少点敏感，不拘小节，保持一种难得糊涂的乐观心态。

放弃炒冷饭，翻旧账，放弃改变对方的心理。很多时候放过他人其实就是放过自己。

凡事不往心里去，不要那么敏感，让自己养成一种能力：“钝感力”，赋予彼此互相包容的能力，也让夫妻有足够信心去抵挡生活中的风霜雨雪。如此，两个人才能长久地走下去。

3. 放弃，对另一半有太多的期望

未来是未知性的，所以要学会防患未然，不要觉得结婚了就把希望交给对方，让对方为你的人生负责，任何时候我们都要有自己独自养活自己的能力，切不可把所有的希望都寄托在男人身上。人心是会变的。

当你自己有能撑控自己的生活，才不会在婚姻生活中迷失自己。

好的婚姻中先要修炼好的自己，才有能力驭于自己的婚姻，即使有不理想的时候也不会失控，所以需要提前防范未然。

现在很多悲剧就是在婚姻中没有了自我，看不到自己的价值，为家庭一味地付出，付出的时候又是带满了渴望。

当自己的付出得不到回报的时候，自己就怨气冲天，最后往往成了婚姻的受害者，当一个人把全部的希望寄托在一个男人身上，寄托在一个不确定的婚姻上，完全失去自我成长的能力，这是非常危险的。

曾经在论坛中看到一个帖子，觉得真的让人深思：

就叫她小C吧，她说她嫁给老公的时候，老公把她宠成了公主，她不想上班，老公就让她辞职，她不想做饭，就去外面吃，总之对她百依百顺，渐渐的她习惯把所有的希望都寄托在老公的身上，仿佛老公就成为了自己的替身。

她非常享受这样的状态，老公替自己去实现自己所有的理想和愿望。但是非常不幸的是，在他们结婚的第四年，老公出轨了。她的幻想一下子破灭了，从此陷入了抑郁至今三年了，还走不出来 。

看完之后真的让人唏嘘，所以再一次告诉我们，在恩爱的夫妻，都有可能变心，人性是变化的，是喜新厌旧的，任何时候都不要把全部希望寄托在一个男人身上。

沈从文说：“人生是一本大书，内容复杂，分量沉重，值得每个人翻到最后一页，而且必须慢慢翻。”

你永远也猜不到中间会发生什么，永远也不知道有多少插曲和意外等着你。

4. 放弃“处处计较，退一步海阔天空”

我们常听说真正智慧的人，其实是大智若愚。人生难得糊涂，生活中倘若一个人处处精明，太清醒，一定不是一件好事。

太过清醒的人容易较真，一点点事情都要计较，心就会很累。在一段婚姻中处处充满计较，争锋相对，谁也不肯让谁，最后就只剩彼此伤害，家里整天鸡飞狗跳的，根本没有任何幸福可言。

我的大学最好的同学就是一个真实的例子：

她跟我抱怨，丈夫做事是个比较严谨的人，对自己对别人都比较苛刻，而我同学就是那种比较随意的人，因此她丈夫经常因为我同学的“随性”而非常不满。

一次，两人因为鞋子的摆放发生了争吵。丈夫是个不喜欢随便乱放东西的人，看到我同学总是把物品随处放，他就非常生气。

我同学说，有一次我把房间的书桌挪动到了另外一边，老公回来看到了，硬是把它搬回原来的位置，他的鞋子永远要放到那个固定的位置，如果谁把鞋子放到他的位置上，他一定会很生气。

夫妻之间的相处，有时候可能糊涂一点会比较好，处处那么计较，只会让别人累，让自己更累。

其实，很多事情都没有必要计较的那么清楚，两个人是要在一起过一辈子的，总是在斤斤计较，不会对两个人的生活有任何帮助，只会让两个人陷入牛角尖的绝境，一直绕不出来。

尤其是女人，本身相对于男人来说，男人的大大咧咧就显得女人比较计较一些，如果在婚姻当中还是学不会糊涂一点，很有可能会断送掉自己的婚姻。

亦舒在《蔷薇泡沫》里，有这样一句话：

“做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟随一辈子，一些事放在心中算了。”

 

聪明的人，往往都会装糊涂，睁一只眼，闭一只眼，让大事化小，小事化了，化干戈为玉帛，这样家庭才能和谐，其乐融融。

那些表面上的糊涂，不问世事，其实潜藏着无限的温柔与包容。平淡时光中的相濡以沫，嘘寒问暖，看似寻常，却散发着温情和魅力，抵御着流年的侵蚀。

婚姻就是一场修行，也是一面镜子，看到对方，也看到自己！