爱是一种能力，通过沟通学习，也能让你拥有高质量的亲密关系！

生活中，我们在身边或网络时常见到过这样的人：有的人频繁更换恋爱对象，却从未真正走进一段长久的亲密关系；有的人痴心面对自己的每一次感情，却屡屡遭致背叛或分手；有的人在面临追求自己的对象，明明很喜欢对方，却冷漠拒绝······

每每见到这样的情形，我们往往认为对方存在一定的不足，要么是多情，要么是傻，从来不会去想，也想不出他们身上到底出现了什么问题。

浙江大学心理学博士、知名心理咨询师、家庭治疗师陈海贤在新近出版的《爱，需要学习》一书中，为我们带来了全新的有关爱的诠释。

他认为，爱不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过与他人联结来超越自我局限的能力。它需要在现实中学习，也能够沟通学习提高。

从我们的第一次恋爱开始起，我们将逐渐在情感上脱离对原始家庭的依恋，开始了自己独立自主地去面对亲密关系的历程，并贯穿一生。

在这段漫长的历程中，我们一定会经历较多的开心、失落、喜悦和痛苦，每一次亲密关系中的争执和分歧，都或多或少地对我们的情感造成一定的影响、

倘若处理不当，便会出现一次次争吵、冷战，甚至分手。一直以来，当亲密关系面临困境时，我们时常以为是某一件事或某一个人造成了当时的局面。

殊不知正是因为一方或双方对爱的理解，以及爱的综合能力的欠缺，才导致了亲密关系出现了裂痕。

在作者看来，这都是爱的能力有待提高的表现。他认为，通过沟通学习，每个人亲密关系的质量都有很大的提升空间。

在书中，从恋爱开始一直到结婚生子，从面临伴侣出轨，到不得已分手的处理方式等。作者通过列举大量详实的咨询案例，为我们给出了诸多亲密关系遇到困境后，所应该进行的正确操作的建议。下面，就请我们一起从中提取和领略学习作者所给出的有关爱的智慧。

在文章的起始，我们列举一些常见的有些人在面临恋爱时的非正常表现。在作者看来，这都和个人的成长以及原生家庭有一定的原因。

英国心理学家约翰·鲍尔比发现，孩子和父母，尤其是和母亲之间，有一种非常紧密的情感联系。

他将其命名为依恋，它具有如下特征：

（1）这是一种强烈的情感纽带。

当两人在一起时，依恋双方会产生可以相互依赖的安心感。而不在一起时，依恋又会变成渴望亲近的思念。

（2）这种强烈的情感纽带是通过彼此的“看见”和“回应”来建立的，有较强的互动性。

（3）这种依恋是唯一的。

一旦孩子和妈妈之间的依恋关系建立起来，其他照料者就很难替代妈妈的角色。

同样，无论妈妈又有了别的多少孩子，这个孩子在她心中仍然是独一无二的。依恋关系发源于亲子关系，后来拓展到了成人之间的亲密关系。

心理咨询师苏珊·约翰逊以此为核心创立了“情绪指向治疗”的咨询流派。

通过观察研究发现，幼儿与母亲分离时的情绪反应，分为三个阶段：抗议、绝望和疏离。

在抗议阶段，孩子会大哭，发脾气，时刻关注妈妈回来的迹象，同时拒绝其他人的照顾。如果妈妈一直不回来，孩子就会进入绝望阶段。

他的身体活动减少，就算哭也只是间歇性地哭泣，同时失去活力，好像进入了很深的哀伤阶段。

之后，孩子会进入疏离阶段，不再拒绝其他看护者，接受其他看护者带来的食物和玩具，甚至还会冲着他们笑。

如果这个时候妈妈回来了，孩子会表现得漠不关心，好像不管是妈妈还是其他人来照顾他，都无所谓。

他不再对任何人产生依恋，却把糖、玩具或食物看得越来越重，就好像他明白在情感上依赖一个人是危险的、不可靠的，因此宁愿去依赖可控的物质。

从抗议到绝望到疏离，为什么依恋关系的破裂会给人带来如此的情感转变呢？

因为和依恋对象分离是一种痛苦的创伤性体验，会造成一定心理上的伤疤。

为了避免这种可能的痛苦，这些经历和总结就会内化为孩子的一种经验，当类似的场景再现时，就会触发他们一种自发的应对方式。

这就是亲密关系中，“爱情不可靠”，“投入感情很危险”，“与感情相比，还是物质更可靠”等思维和认知的出处所在。

可见，在幼时的依恋关系出现大的问题（比如家庭父母之间的矛盾、父母离婚等严重事件），就会在个体心底深处或是潜意识留下深深的烙印，以致于影响着他成人后的对待亲密关系的态度和方式。

当发现问题存在的根本，通过沟通学习，来提升爱的能力，自然让人学会了如何对待亲密关系，从而也就能享受到高质量的亲密关系。

很多夫妻之间的矛盾，和不能正确的沟通有着很大的关系。

（1）不能正确表达自己的诉求在亲密关系中，有的人很少直接提出需求，而是习惯性地躲在抱怨背后，指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要，导致双方都不开心。

比如有的女士，经常埋怨老公，“每天都这么忙，也不知道忙啥，没有你，难道公司就不运转了”，如果老公误会老婆，不理解自己的辛苦，那样无休止的战争也许就此开演。

倘若老公能从老婆的怨言背后，看到的是老婆需要多陪陪她的需求，或者说老婆能直接说，“老公，以后尽量每周少加两次班多陪陪我”，是不是问题就能得到很好的解决？

因此，作者建议，夫妻两个，每隔两三天，最好能有个单独半小时的有效沟通，时间，地点不限，但要保持充分流畅和坦诚，这将在很大程度上能减少夫妻之间的摩擦和隔阂。

（2）用商量的方式对话。

我们在生活中，时常会用到解释、辩论、指责等方式来表达自己或与另一半沟通。

其实很多时候夫妻间的分歧和争吵往往发端与此。解释、辩论、指责、通知等沟通方式和商量的区别在于，前一类沟通是封闭的，也就是在说理由之前，说话方已经打定主意不让对方影响自己。

而商量是开放的，也就是允许对方说明他的理由，也允许对方影响自己。

其实将封闭式的沟通转变为开放式的商量很简单，只要在每句话后面加一句“好不好”，就能很好地改善交流的气氛，达到较好的沟通效果。

出轨是关系、个人和情境综合作用的结果，背后是一个人最根本的欲望和需要，以及最复杂、最矛盾的内心冲突。

在作者接受的咨询中，每每发现被出轨者花很多心思分析为什么他们会遭遇这件事，他都会这样告诉他们：“无论伴侣出轨的原因是什么，都已经不重要了。

你不需要因为对方出轨而贬低自己，或者否定你们的感情。

这不是你的错，也不是你们感情的错。

现在最重要的是你们怎样去处理它。”是啊，当你还在费尽心思去琢磨伴侣出轨的原因时，也足以说明，你们的感情并没有出现大的问题，你根本没必要去继续纠缠于是自己不够好，还是感情有问题。

更应该面对的是怎么处理好当下的关系，是分开，还是选择谅解。

一般来说，出轨发生后，亲密关系往往会往三个方面发展：

（1）就此分开。

如果出轨方决定结束这段亲密关系，或者被出轨方坚持不原谅，那这段关系就结束了。

（2）带着未治愈的伤痛，貌合神离地在一起。

有时，因为经济上的依赖，或因为孩子、家人以及社会舆论的压力，双方会选择继续生活在一起，但未被处理的伤痛会变成两个人之间的巨大隔阂。

（3）修复关系，把出轨变成亲密关系中的插曲。

出轨是亲密关系中的重大创伤，但受伤并不意味着总结。一些伴侣能够从亲密关系的创伤中复原，对彼此有更多的了解，两个人的关系反而有劫后余生的亲密。

很显然第三种是最理想的状态。但是要达到这种状态，需要出轨方决然地与出轨对象断绝联系，以及被出轨方接受现实，并愿意重建感情作为最根本的基础。

当然即便是这样，关系的修复也需要一个较长的过程，这需要双方的真诚和耐心。

在书中，作者给出了重建关系的四个原则，他认为只有双方秉持这些原则，才能战胜横亘在两人之间的那种山一般的隔阂，重新建立亲密关系。

当亲密关系不能再以维系，分手在所难免，爱的能力也会在其中发挥着不可忽视的力量。

分离有成功的分离和不成功的分离。成功的分离，是接受这段关系的逝去，让这段关系活在心里，美好的部分变成温暖的回忆，不好的部分则成为经营下一段关系的重要经验。

不成功的分离，则是仍然试图活在这段逝去的关系里，美好的部分变成不肯放手的执念，不好的部分则成为继续下一段感情的思想上拦路石。

夫妻的分离常常会牵扯到双方家庭、身份变化、财产处理、孩子抚养等，如果双方抛除爱的情分，执意将怨恨的成分掺杂其中，那么将很可能会给双方及家人带来无尽的影响，甚至是噩梦。

根据鲍尔比的依恋理论，分离作为一种依恋的丧失，同样会经历三个心理阶段：愤怒、悲伤或失落、接受和放下。

大多数人在面临亲密关系的分离时，都会有着复杂的心情，也都会经历以上的三个心理阶段。当你认识到这些，相信你会为了自己及家人一个美好的开始，而做出适当的处置方式的。

分离在很多人心里是一个充满抛弃、伤害、失败的消极的故事，但它也可以变成一个重新寻找和发现自我、发现爱的积极的故事。

这故事里有重新生长的勇气，自我的新的身份的认同，也有着从痛苦中学到的经验，更重要的还有爱。