爱情收获了理想，婚姻却捡了芝麻，你该怎么经营关系？

先讲一个故事。

有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？

老师就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。

柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？

他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。

老师说：这就是“爱情”。

之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。

柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”

老师说：“这就是婚姻！”

21世纪的今天，大龄单身现象在一二线城市都比较普遍；同时，越是发达的城市，离婚率也越高。

是因为他们找不到对象吗？是因为他们不会经营吗？或许是，或许都不是。关键的可能在于如何看待婚姻和爱情。

柏拉图拾麦穗的故事就是典型的、在婚姻里捡了芝麻，但在爱情里浪漫却收获了一次次的“想要最好”的感觉。

也许你不知道，婚姻里捡了芝麻是多少现实夫妻中残酷的真相。

前苏联学者拉里科夫的一个研究报告，报告的名字叫《仅仅靠爱情？》，是关于为什么而结婚的。

拉里科夫发现：在接受调查的15000人当中，因为爱情而结婚的100%不幸福；因为利益而结婚的，70%不幸福；而那些很低调的人——因为别人都结婚，自己才结婚的，反倒是结果最好——觉得幸福的比例是45%——快到一半了。

所以，很多人其实都没有嫁给爱情，而是嫁给了现实。

小唐就是这样一位女性。她在中学开始尝试谈恋爱，大学也陆续谈了几任，但总觉得缺了点什么，对每个都有各种各样的不满意。所以到了37了，依旧单身，家里都为她着急，自己也着急。

最后，在熟人介绍之下，认识了现任丈夫。家人却觉得女婿远远不如她原来交的几个男友，外在条件、气质、个性都差一些。

很显然，小唐经过千挑万选后，没有成功地嫁给爱情，而是完美地败给了现实。

不理想的婚姻让他们总是一地鸡毛，于是来到了咨询室。

美国作家玛格丽特·米切尔说：“对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。”用这段话来形容女性的爱情观，何尝不是这样？

很多女性没有成功地嫁给爱情，很多男性也没有成功地娶到爱情。他们只能无奈地接受现实的婚姻。但是，嫁娶给现实，没有给爱情，婚姻就没有幸福了吗？怎么办？

首先，要抛弃理想化幻想，成长自我。

前些年，世纪佳缘发布了年度中国男女婚恋观调查报告，报告聚集了中国男女对数字时代的恋爱观、婚姻观的看法。此次报告采用在线调研的方式，对全国各省市的数据进行了详尽的分析。

数据显示，无论男女，大部分人在交往过程中的安全感仍主要来自“家人、周围人的认可”和“社会价值观的接受”，其中，在安全感来自“恋情被家人、周围人认可”这一选项中，男性持有此观点的占38%，女性则占50%；另外，在安全感来自“恋情符合社会特定价值观”这个选项，男性持有此观点的占27%，女性则占20%。

理想化中的婚姻是充满着爱的，有互相认可、有价值观一致、有安全感等，但调查数据却显得惨不忍睹。

此时，剩下的也许只有面对现实。如果你嫁给了现实，那最好的办法是抛弃理想化的幻想，去成长自己，认识现实，做个脚踏实地的人。

成长意味着，面对现实，接受现状，学会了“看菜吃饭”——现在嫁的丈夫就是这么一个人，优点很多缺点也很多——而不只是幻想着理想、完美的爱情。

其次，须知平淡才是常态，要去创造。

婚姻，从两个素不相识的人走到一起，实属不易。但爱情，从古至今都令人向往、动容，“直叫人生死相许”。

从婚姻经营的角度说，只要不是太差的感情基础，幸福都是可以经营出来的。没有哪种幸福不要经营，也没有哪种幸福是一辈子不变的。

我们知道，爱的发展阶段包括：

• 爱的准备阶段：这个阶段，两人互表好感，做好接纳彼此身心的准备，接纳双方家庭的准备。

• 爱的热烈阶段：进入婚姻前后，关系是热烈而甜蜜的，感情浓烈而忘我，这段时间里关系比较稳定，但也容易出现断裂。

• 爱的相处阶段：进入婚姻五到七年后，考验的是双方爱的相处、包容能力，这个阶段可能是平淡的，稳定的，或是无味的，也有的仍然存在甜蜜的保鲜。

进入相处阶段后，爱变得平淡、简单、真实。

进入平淡阶段后，更考虑我们在情感经营中的创造性。比如爱的五种语言包括：

• 肯定的言词：包括鼓励、肯定、仁慈、谦和的话语

• 精心的时刻：包括在一起，精心的会话，学习交谈

• 礼物之赠送：为对方准备礼物，包括物质和非物质

• 为爱的行动：因为爱而为他付出行动、甘愿的服务

• 身体的接触：与伴侣进行触碰、抚摸等的肢体语言

这五种语言其实都充满着创造，需要提升我们的创造力来达到情感的良好经营，而你只要愿意，必定是可以的。

再是，感情需要尊重差异，爱其所是。

约翰·格雷《男人来自火星，女人来自金星》说：男人感到被人需要和依赖时，他们就会变得积极上进，力量无穷，有如神助，女人感到自己得到珍视和呵护时，她们就会格外自信乐观，生机勃勃。

同时，女人是最优秀的记分员，她们把自己的付出全都记在心里了，她们深信终有一天分数会打平，男人们迟早会非常感激她们，并且把所有的欠账都还上到那时女人就能够轻松地接收男人的呵护了。而男人就像消防员，如果哪个地方失火了，他们就会全力以赴地把火扑灭，没有火灾时，他们就会在家里睡大觉养精蓄锐准备扑灭下一场大火。

可见，男人和女人在婚姻爱情中的所思所想是不一样的，差异很大。

在婚恋的初始阶段，你爱上的、让你着迷的，是对方的初始印象，比如活泼、沉默，或者健谈、或者幽默、或者高情商谈吐。

但是，相处后，你也许发现，原有的好的初始印象逐渐看不到了，活泼变成为轻佻、沉默变成了回避、健谈变成了啰嗦、幽默和高情商变成撩妹品性。

其实，对方也许并没有变，变的只是你自己的期待。他仍然是那个他，而你已经不是当初的你了。

个体差异是自始至终都存在的。在婚姻过程中，我们需要成长，但同时也需要经常看看他当初的模样，而不只是不断地期待，甚至提高了理想化。

四是，学会跳关系双人舞，巧妙博弈。

在关系的经营上，需要的是一种平衡和巧妙博弈。这样的博弈不能是赌气，也不等同于破罐子破摔，而是在关系发生矛盾、发展的过程中，懂得见好就收，懂得进退有度。

在跳好婚恋关系的双人舞上，需要把握婚恋三角的三边关系。

斯滕伯格提出的婚恋三角，提出经营关系要从婚恋三角形去经营，即包括激情、亲密、承诺，如果婚姻三角三条边越是等长，感情就越牢固。

• 激情是什么？这是产生爱的基本条件，这如化学中的“激发态”，爱需要从这里出发。两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。

• 亲密是什么？性与亲密关系，这是婚姻的催化剂和保鲜剂，也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享，分享身体，分享一切。分享越多，越亲密。

• 承诺又是什么？这是爱保证稳定的条件，这如化学中的“基态”，是基本状态。夫妻关系通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。

正如乔恩.戈登的《亲密关系》写道：“关系磨砺不是偶然出现的，而是当你们一起投入一段感情时产生的。这里的关键词是‘一起’，因为靠一个人是不可能完成投资的，双方必须都参与进来”。

在经营关系过程中，如果一方不知进退，或进退不合适，必然踩了对方的脚，这样的双人舞必然跳不好。

五是，婚姻战争中是赢了，还是输了？

婚姻关系中，如果双方不懂得经营，必然充斥着硝烟。那么，在婚姻战争中，你是赢了，还是输了？

夫妻相处中，由于人生观、价值观不一而导致的矛盾冲突，会因为生活琐事呈现出来。有的也会因为长期相处后发现对方并不是自己想要的理想伴侣而爆发冲突。

而有的人因为自我不成长，无法接受婚姻捡了芝麻而一直耿耿于怀。这种状态下，夫妻关系有如鲠在喉，婚姻必然也是过不好的。

而从现实案例来看，婚姻伴侣关系只要发生战争，就没有赢家。你赢了对方，就输了关系。你输了对方，则会赢回关系。

我们需要明白感情的真谛，比如：

• 你和谁结婚，最后都会变成平淡的亲情而相濡以沫；

• 你和谁结婚，你和他的关系实际是和自己的关系；

• 再伟大的爱情，最后都会变成锅碗瓢盆的乏味；

• 很多人的婚姻，最后都只是捡了芝麻；

……

当然，如果婚姻的真相全是百分百的如此，那对于进入婚姻的人也未免太过残酷。

从现实来看，嫁给爱情的人也是有的，婚姻里收获了爱情的也比比皆是。

只是，不管哪一种，带着理想去看现实，你或许会活得更顺遂一些。