亲密关系出问题，不要争对错，而是学会用关系的视角看问题

当一个来访者走进咨询室，和咨询师抱怨自己的丈夫不爱回家，经常在外面和狐朋狗友们喝酒、唱歌到很晚才回家。因为丈夫不爱回家，导致他们冲突不断，婚姻过得很不幸福。

稍微专业一些，咨询经验丰富一点的咨询师，一般不会马上去认同妻子讲的故事（故事的版本有很多，这其实只是妻子的视角所讲的一个故事），觉得都是这位丈夫的错，才导致夫妻关系不和的。

咨询师会花更多的时间去了解：

丈夫不在家时，妻子在做什么？丈夫回家之后，妻子又是什么反应？他们之间发生了什么？

这个时候，我们就会看到，当丈夫不在家的时候，妻子会感觉很孤单、寂寞，她经常一边心不在焉地看着电视剧，一边望着墙上的挂钟等老公回家陪自己。

等到晚上十一二点丈夫才回家时，她的心情已经在漫长的等待中变得越来越差，丈夫一推开家门，她通常阴沉着脸，给对方脸色看，开始找他吵架，说“你还知道回家啊”，指责他不陪自己，不在意自己，把朋友看得比自己重要。

然后他们开始争吵，吵到深夜一两点，两个人都疲惫不堪，最后以一个睡卧室，一个睡沙发作为结尾。

两个人经过一次又一次这样的争吵，导致关系越来越糟糕。

在这个案例里，如果要争谁对谁错，要追究谁导致夫妻关系糟糕的责任，是因为丈夫晚归，导致妻子发脾气，还是妻子发脾气，导致丈夫不喜欢早回家？

这样的分析陷入了个体的视角，只会让事情变得越来越糟糕。

那要怎么看呢？用关系的视角看问题。

在这段关系里，每个人都是彼此的原因，每个人也都是彼此的结果。双方互为因果，且还是“循环因果”的方式互相在加强。

我们会思考，丈夫做了什么让妻子变得爱发脾气，妻子做了什么让丈夫不喜欢回家？

于是，我们看到丈夫晚归时，妻子总在等待，然后因为长久的等待和内心的孤单而发脾气；丈夫一回家就要面对发脾气的妻子，导致他愈加晚归，不想面对妻子，于是妻子的脾气变得更大，最终大家都成了这种互动方式的受害者。

要改变这样的相处方式，改善他们的关系，两个人都需要改变。

但是因为是妻子来咨询，我们并没法让一个没有来咨询的丈夫改变。

所以，我们只能期待愿意主动求助的妻子改变，这时妻子可能会说“凭什么？为什么不是他改变？”

我通常会回答：“因为他的改变是他的事情，是你和我都无法控制的事情，而你的改变，是我们可以做也可以控制的事情。如果我们把时间和精力花在自己无法控制的事情上，只会徒添更多的烦恼。而且，看起来，在你和丈夫的这段关系，你似乎更痛苦，谁更痛苦，谁就承担更多改变的责任。”

但积极的地方是，我们虽然不可以控制丈夫的改变，但可以借由妻子的改变，影响丈夫发生改变。

这也是关系的视角。关系中的人的行为是相互塑造和影响的。一个人改变了，在关系中的另外一个人也会随之发生改变，因为他们的关系是一个系统，系统就像一个环环相扣的链条，他们都是这个系统中的一环，这一环改变了，其他环也会跟改变，做出调整。

那这个妻子要怎么改变呢？

她要打破自己以往面对丈夫晚归的行为模式。

而这个行为模式又是由一串的行为叠加组成的，所以可以从开始的行为改变。比如丈夫出门和朋友聚会应酬时，她不再一边看电视一边等待丈夫回家，而是做一些其他的，自己喜欢的，可以给自己带来快乐的事情，比如出门去逛街、跳广场舞，试着去学一样新的技能，和许久没有联络的朋友聊聊天，再或者她可以选择看看书，早睡，不再等待丈夫……

当她这样做之后，丈夫回家的时候，她也许就不会因为一直等待而怒火中烧，可以不再给对方脸色看，不再说指责的话，和丈夫的关系就会变好一些。丈夫则因为妻子对自己好一些，两个人的关系变好一些，更愿意早一点回家。于是，关系形成了一个良性的互动循环。

当关系出现问题时，把关注点放到自己身上，做自己可以做的事情，承担起属于自己的那部分责任，不管对方怎么样，不管最终结果如何，至少你做了一个正确的选择，因为你努力了，你也不会后悔。

这也是我想对很多关系出了问题的人说的话：做你可以做的事情。

回到这个案例中来，如果我们再往深处挖掘，可能会看到这个家庭中妻子依赖关系，渴望亲密，丈夫则较为独立，但逃避亲密。

他们对于夫妻关系该有的亲密程度是不同的。为什么会这样？我们往原生家庭去溯源，通常会看到答案。很可能双方的家庭都是“男主外女主内”的模式，男人在外面工作的同时也远离或者逃避家庭，经常不回家，女人在家操持家务，照顾孩子，希望丈夫早一点回家陪伴自己，自己在婚姻里面倍感孤独，会有很多抱怨。然后他们的子女分别认同了自己的同性父母。男孩像爸爸一样，逃避亲密，逃避家庭，女孩像妈妈经常觉得内心孤独，有很多受害者的抱怨。

于是，当男孩女孩长大，因为相遇相爱走到一起，却发现彼此对于家庭，对于亲密的认识和要求如此不同。

别人对一个东西的要求和想法与你不同，这就是关系中的现实。

这也是很多关系产生冲突的根本原因。

妻子想过年薪百万的生活，而丈夫只想过年薪20万的生活；

妻子想要夫妻亲密有爱，出双入对，丈夫想要平平淡淡，各自独立又不要互相管太多；

妻子想要孩子是个学霸，丈夫只要求孩子不要倒数就行……

《奇葩说》有一期的辩题是：伴侣一心想当咸鱼，你是选择鞭策，还是选择接受TA呢？傅首尔借着节目吐露心声：“我婚姻最大的遗憾，就是他一直都过得不快乐！一直在鞭策他为了我想要的生活努力，却从来都没有问过他，这是不是他想要的生活。”

虽然我们和一个人结为伴侣，但有时候必须要面对这样一个现实：我们想要的生活，并不是伴侣想要的生活。我们的理想和目标，并不是对方想要的理想和目标。

面对这种差异，只要我们的内心灵活有弹性，也会有很多处理的方式，比如一方妥协，去追随另外一方；比如大家各自追求自己的理想，但是依然相互陪伴；比如找到一个新的共同理想，可以兼容两个人想要的生活……

最难的是，大家在这一步也没法达成一致，你想喝粥，我想吃肉，我提出我们一起喝皮蛋瘦肉粥，或者你喝你的粥，我吃我的肉，你觉得还是不行，必须和你一起喝白粥，而我又不愿意改变，做不到妥协和你一样喝粥。两个人就没法在一起开心地玩耍了。

这个时候，还是要拉回自己身上，去思考一个问题，我想要的东西与这个关系在自己心里的分量，孰轻孰重？我在亲密关系中真正要的是什么？我为了这个关系可以做到什么程度？这个人是不是我想要的？

可是，很遗憾的是，很多人无论在婚前，还是在婚后，都没有去搞清楚自己在亲密关系中到底要的是什么。

总结一下：当关系出了问题，不要陷在争对错里，要用关系视角看问题，而解决方式却需要回到我们自己身上，去思考自己想要的是什么，自己的界限是什么，自己可以做的是什么。

另外，如果我们能够容忍在关系中，对方想要的和自己想要的不一样，不去强求对方去符合自己的理想和标准生活.

而是做到虽然不同，但我们可以在一起，手拉着手去迈向各自的人生目标，我们在关系中就会活得更快乐更自由。

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