既爱又想逃离：如何与焦虑型依恋伴侣相处？

想要一段长久的亲密关系，找到两人最舒适的相处方式是秘诀。但世界上没有天生就适合的两个人，即便深爱，也需要两人的磨合。

就像两人共舞，终究不是一人主导，而是要步调一致，才能渐渐跳出美妙的舞蹈，而这也是两个人的依恋模式相互融合的过程。

而当你遇到了焦虑型依恋的伴侣，你可能会很苦恼，不知该如何与时而对你体贴有加时而无理取闹的ta相处。

今天来给大家分析一下如何与焦虑型依恋的伴侣好好相处。

焦虑型依恋是四种依恋类型之一，这种依恋类型主要始于儿童时期的发展，并持续到成年之后与他人连接的方式。

焦虑型依恋者，内心有着强烈的不安全感，以及害怕被抛弃的恐惧感。

在内心的不安和恐惧的驱使下，在亲密关系里的他们作出了许多让人费解又难受的行为。

例如，没有及时收到回复便开启夺命连环call，反复追问伴侣是否爱自己。

他们内心渴望亲密的关系，渴望与伴侣的高度融合，所以在自己把全身心投入到伴侣中时，也迫切地希望伴侣也能做到。

但这往往会让伴侣感到沉重和窒息，忍不住想要逃开，让关系变糟。

根据依恋理论，焦虑的依恋风格是在童年时期发展起来的。

亲子之间的互动奠定了依恋风格的基础，而当这些互动经常会引起孩子的焦虑，那么孩子便很有可能发展出一种焦虑型依恋类型。比如：

1、缺乏一致性的互动

面对孩子的需求，父母总是多变的，时而满足，时而忽视，让孩子为不确定自己的需求是否会得到满足而感到焦虑。

孩子心中会形成强烈的不安全感，这个可依赖的人有可能下一秒便会消失，所以要紧紧抓住。

而这种感受会一直延续到成人的亲密关系中，让他们也希望伴侣能够时刻与自己在一起。

2、极端的养育方式

一种是父母过度控制的养育方式，不允许孩子有与年龄相适应的独立空间。

这种侵入性的养育方式，更关注的是父母的需求，而忽略了孩子的需求。

另一种是父母完全忽略了孩子，例如只确保孩子的喂养，却完全忽视了情感的满足，孩子不安哭闹时，很少抱起并安抚孩子。

在两种方式中，父母与孩子之间无法建立起良好的依恋联结，孩子也容易形成不安全的依恋风格。

3、重大的创伤

研究表明，在孩子的早期养育环境中，一些重大的创伤事件也会导致孩子形成不安全的依恋风格，比如父母的糟糕婚姻，遭受虐待或重大的家庭变故。

焦虑型的依恋风格会强烈影响一个人的关系。

因为内在的不安全感和害怕被抛弃的恐惧感，让ta们在亲密关系中逐渐迷失了自我，把全身心投入到感情中，却无法意识到这样的爱会让伴侣感到沉重；

患得患失，总在情感反刍的ta们不仅让自己疲惫，也让伴侣精疲力竭。

当你拥有一位焦虑型依恋风格的伴侣：

1）你常常被怀疑

ta们内心极度的不安全感，让ta们常常对任何会威胁关系的迹象高度警惕。

例如你回家晚了点，忙于工作漏回了消息时，外出与同事聚餐等，在你看来是正常的行为，

却会让ta们非常焦虑和不安，吃醋妒忌，怀疑你是不是做了什么不好的事情，不回消息是不是厌烦自己了，最终上升到，你是不是不爱ta了。

2）你需要把很多的时间和精力放在这段关系上

因为曾经的缺失，所以ta们内心有着强烈的高融合愿望，只有与伴侣时时刻刻在一起，才会觉得自己是被爱着的、被欣赏的，是有安全感的。

很想见到你，见不到时希望能和你煲电话粥，总而言之，就是想要黏着你，希望你把全部的时间和精力放在这段关系上。

3)倾注你许多的情感

ta们擅长使用“愧疚诱导策略”，也就是许多人说的“作”。

常常口是心非，动不动生气闹分手，但都不是真心的，背后真正的想法，是想看看你是不是真的在乎ta。

在冲突中，ta会强调自己受的伤和委屈，“我为你做了这么多，牺牲了这么多.......”，以此来诱发你感到“内疚”，让你不知觉去道歉、安慰、关心、弥补ta。

内疚感越强，弥补行动越到位，让ta越会感觉到被在乎，越有安全感。

很多时候，焦虑者们只是想要更靠近对方，只是想要关系能够变得更亲密，但往往却是越想亲密，却越是远离。

有部很透彻描写焦虑型依恋风格的电影，《我想和你好好的》中的女主便是典型的焦虑型依恋风格的人。

渴望控制、安全感缺失的她查男友银行卡、在家里装监控、跟踪男友、还会在半夜叫醒男友逼问他还爱不爱自己。

而男主从新鲜期的无微不至，到慢慢变得无力和无奈。

面对女友的追问，“你爱我吗？你还爱我吗？”，从一开始的毫不犹豫无可置疑到机械的勉强敷衍，“爱，乖，别闹了。”

这段关系让原本漂亮果敢的女生变得患得患失，犹如怨妇，也让意气风发的男生精疲力竭。

而现实里很多在经历过与焦虑型伴侣的相爱相杀后，也深感感情里的窒息感，那种压迫和裹挟让人们迫不得已想要逃。

但当我们回头看，也许会发现，对方的那些“索取”其实也不乏ta深情的爱意，只不过，ta们用错了表达方式，也看错了重点。

而若想避免触发焦虑依恋类型伴侣的“作”行为，减少关系里的紧张时刻，真正与心爱的ta好好的，愿意帮助对方培养安全型依恋类型的话，你可以尝试以下几种方式：

1、看清ta的焦虑

依恋理论其实只是帮助我们了解自己，了解伴侣的工具；

而依恋风格更不是一种定性的标签，个体的依恋风格是完全有可能在后天中得以改变和重塑的。

所以，我们完全可以借助理论知识，来帮助我们更好地经营感情。

而在了解对方的行为，理解对方出现焦虑行为的根本原因和过去的经历后，也才能真正站在对方的角度去看待问题。

2.了解ta真正的心理需求，关注、陪伴、给予安全感。

如前所述，焦虑型依恋的人内心极度缺乏安全感，敏感多疑，也常常担忧会被抛弃，自我怀疑，所以会向伴侣寻求精神安慰。

但因为内心的矛盾，ta总是无法直接表达，而是通过吃醋、要求、甚至指责你不够体贴、不够爱来间接表达。

而此时，便需要你能看清ta的傲娇外在，给予足够的耐心和包容，来引导对方用合适的方式表达。

而在日常生活中，也可以多做一些让ta感到有安全感的事情，如，多用行动表达感激，抱抱ta，重视承诺，哪怕只是答应买个小物件这样的小事。

这种在日常中一点一滴积累的安全感，也会很好地帮助缓解伴侣的焦虑症状。

3.鼓励恋人多做自我觉察和反思

可以先自己行动起来，与伴侣多谈谈你的内心感受和情绪，从而鼓励引导伴侣多观察自己的情绪变化，或者与你主动谈一谈自己的感受。

只要对方开始意识到哪些行为容易触发焦虑情绪，就有能力思考并做出应对，以一种更健康的方式来调节自己的情绪。

伴侣之间的坦诚相待是维系更高质量的亲密关系的基础。

4.适时提醒边界

在亲密关系里我们会有部分的融合，但我们仍然是两个独立的个体。

你可以保持耐心，付出感情和精力去帮助和引导恋人的改变，但这并不意味着要牺牲自己去满足和给予对方，让自己处于积极健康状态才能够有效地互助。

并且，彼此之间设定好合适的边界，才更能给予恋人帮助。过多的给予和帮助反而可能会剥夺恋人从过去的阴影中成长的机会，无法独立处理自己的情绪。

在《少有人走的路》里，派克说：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

无论对方是怎样的依恋风格，当关系里出现问题了，最好的方法便是共同努力去解决。

而愿意持续努力，超越自我界限，帮助自己和他人获得成长，这便是爱带给我们最好的礼物。

在必要的时候，也可以寻求专业的帮助，探寻原因，给彼此更多的成长可能。

真正的爱，从来不是一开始就遇到完全对的人，而是双方在相互磨合过程中，逐渐成为对的人。