进来看看，你是哪一类依恋型

• 回避可能源于恐惧、焦虑、失去兴趣、无聊、过度吹毛求疵或感觉与对方的“火花”已经消失

• 一个人可能会因为害怕亲密关系或感觉身份受到挑战而离开一段关系。

   

• 如果我们愿意知道是什么原因导致我们避免亲密关系，那么我们可以重新定义我们对爱和自己的感觉。

一段刚刚萌芽的恋情通常会有很多谜团。当我们开始和喜欢的人约会时，神秘感通常集中在他们身上。这个人适合我吗？他们在想什么？他们对我的感觉如何？他们在找什么？

然而，随着关系越来越近，我们常常发现，一段关系中一些最大的谜团与我们自己有关。我真的感兴趣吗？我感觉如何？我想要什么？我做的是对自己最好的吗？我现在为什么会抓狂？

对我们许多人来说，最大的问题是，为什么我们开始远离我们喜欢的人或似乎令人满意的环境。这种回避可以表现为恐、焦虑、失去兴趣、厌倦、过分挑剔、或者感觉“火花”已经消退。然后，我们可能会采取措施来制造距离，甚至离开这段关系。

如果你发现自己一直陷入这种模式，也许是时候意识到答案：是的，你在回避亲密关系。

有很多因素导致了对亲密关系的回避。在这里，我将集中讨论三个心理因素，它们在很大程度上可以解释为什么有些人在恋爱时想要“休息”。

影响我们在人际关系中行为方式的最深刻的因素之一，是我们所经历的早期依恋模式。随着我们的成长，这些会继续成为我们期待别人和人际关系如何运作的模式，它们会影响我们在亲密关系中如何相处。

经历过安全依恋的人有父母或主要照顾者，他们总是试图满足孩子的需求，并主动适应孩子，让孩子感到安全、被关注和安慰，因此这样的孩子有安全感。当他们长成成年人，他们能够在自己的关系中感到更安全，平衡与伴侣的亲密关系和自己的个人自主感。

童年时期经历过焦虑依恋模式的人，在成年后的关系中往往会出现“心事重重”的模式。这种的依恋以不安全感和不确定性为特征。心事重重人往往会对伴侣的关系感到不确定或紧张。因为有这些感觉，他们需要经常从伴侣那里寻求安慰。

在一段关系中，焦虑依恋的人可能被视为“追求者”，总是试图走向另一个人。然而，即使他们看起来是那些想要更亲密的人，他们往往会做出一些行为，实际上造成一定程度的情感混乱和距离。这在很大程度上是因为他们重现了童年时代的不一致性：他们的父母只是断断续续地陪伴他们，有时会给他们需要的东西，但有时表现得麻木不仁，欺骗孩子。

如果说“心事重重”的一脸模式与追求有关，那么宽松的依恋则与“疏远”有关。这样的人往往不太容易在情感上投入，甚至可能寻求孤立。如果有人觉得他们对伴侣的需求经常是压倒性的或是一种干扰，他们可能会与这种依恋模式斗争。

同时，他们会学会伪独立，并满足自己的需求。因为他们的需求和愿望在小时候没有被接纳，他们为拥有它们而感到羞耻。在儿童时期，他们会形成回避型依恋。他们试图将自己的需求保持在意识水平以下，以避免感到羞耻。他们不愿依赖或向他人敞开心扉。他们可能会疏远亲密关系，甚至否认亲密关系的重要性。他们的心理防御(曾经是为了保护孩童时期的自己)正在保护他们远离真正的亲密。

他们更倾向于封闭自己的欲望，当有人开始想从他们那里得到什么时，他们可能会想逃跑。具有讽刺意味的是，他们可能会选择依恋模式更焦虑的伴侣，这加剧了他们的退缩感。可悲的是，这种古老的、根深蒂固的模式实际上会导致他们远离那些可以让他们快乐的人或关系。

除了我们经历的依恋模式之外，我们对亲密关系都有不同程度的恐惧，这通常也受到我们过去的影响。对于我们大多数人来说，当我们坠入爱河时，我们的警惕会降低。我们对另一个人很开放，也很脆弱，虽然这在某种程度上可能感觉很棒，但在另一层面上，我们的防御正在受到威胁。根据《害怕亲密关系》的作者罗伯特·费尔斯通的说法，激起我们对关系恐惧的原因有很多，但这里有四个主要来源:

1、真爱让我们感到脆弱。

踏入未知领域这件事(尤其是那些让我们对自己有不同感觉的事情)本身就很可怕。

2、新的爱情会激起过去的伤害。

可悲的是，被人以一种我们从未感受过的方式爱着，会让我们想起曾经受到的伤害，以及可能再次受到的伤害。

3、真正的快乐伴随着真正的痛苦。

每当我们感受到生命的珍贵，无论是纯粹的快乐还是对另一个人的依恋，往往伴随着一种自然而深刻的悲伤或对失去它的恐惧。

4、人际关系会破坏你与家人的联系。

这可能很难让我们理解，因为坠入爱河似乎是为了扩大我们的家庭，而不是离开它。然而，当我们形成一个新的连接，特别是一个不同于我们过去的连接时，我们可以从过去的旧的(有时是痛苦的)模式中感觉到分离。我们可能会放弃那些曾经让人觉得可以维持生命的联系或纽带(即使它们是限制或破坏性的)。或者，我们可能只是对迈出象征着成长的一步感到恐惧。

可悲的是，我们很多人对自己的评价都不高。我们努力去感受自己的价值，或者相信有人会真正关心我们。这种低评价通常是我们都拥有“批评的内在声音”造成的，它就像我们头脑中的一个敌人，不断地试图把我们打倒。这种“声音”喜欢让我们觉得不可爱，怀疑别人对我们的感觉。它会培养我们对自己、对伴侣、对人际关系的批判和怀疑态度。

因为这种声音是由痛苦的童年经历和我们所接触到的批评态度塑造的，所以很难改变它。允许别人爱我们是对内心批评的终极挑战，不要指望它会不战而退。

我们内心批判的声音都是为了保持我们的负面认同感。尽管不愉快，但出于对过去的保护，我们把自己依附在这个身份上。把自己看得很好可能会迫使我们把很多发生在我们身上的事情看得很不好。相反，我们会继续自我攻击，当别人从另一个角度看我们时，我们会感到威胁。

虽然爱和联系是我们大多数人想要的东西，但为了让自己体验到它，我们中的许多人必须愿意审视我们所拥有的防御，这些防御让我们无法得到我们想要的东西。这意味着愿意挑战我们内心残酷的批判，探索亲密关系中真正让我们害怕的是什么，并更仔细地观察我们所经历的依恋模式。

当我们只想往前走的时候，潜入过去需要很大的勇气。然而，我们愿意了解导致我们避免亲密关系的更深层次的因素，可能会让我们拥有一种重新定义我们对爱的感觉，说到底，也是对我们自己的感觉。