“我的真心为什么总被糟蹋？”：前任渣了她十几年后，竟靠这件事彻底分手

决定去做心理咨询，是由于当时一部热播剧。

剧中男配悔婚，提出让女主做妾，于是有了以下台词：

我某某某，永不为妾！

那时的我把这句话念了好几遍，心中一股愤怒压不住，心底质问着男配凭什么。

但其实，我更想质问的，是我前男友。

今天，我想分享自己持续了十几年的失恋故事。

以及，咨询师带我发现的，连我自己都未曾察觉的“前任秘密”。

我在平台上找了一个男咨询师，开始了我的心理咨询。

起初的目的只有一个：骂前任。

我和这位前任认识了十几年，然后纠缠了十几年。其中痛苦，不做赘述。

简而言之，门不当户不对：

他家颇有资产，而我父母是幸福快乐的普通人。

前段时间再见，他开玩笑说：“不如你以后做我的小三吧。”

我当时十分气愤，因为十多年前，他就对我说过这样的话：

“你考上某某大学，我父母就不会看不起你。” 

“我们不是一个世界的人。”

然而我努力了十几年，再次见面，他依然能说出这样的话，轻描淡写地抹杀掉我十几年来的努力。

仿佛我摸爬滚打至今，还不如直接给一个富二代做小三。

这是对我个人价值的侮辱和伤害。那时我还没意识到：

许多年前，他对我说的许多“无心之言”，像毒瘤一样埋藏在我心里，影响了我这些年的人生。

直到我开始心理咨询。

第一次咨询是今年六月，我骂了五十分钟，十分痛快。

结束后，咨询师大笑。我问他笑什么，他说听你骂人很爽。

接着，他带我复盘了前任说出那句话的“当时”，问我如果当时重来，我会怎么做。

我想都没想，就说会像这样骂他。

然而第一次咨询完后很久，我却始终没有勇气打电话过去将人骂一顿。

咨询师捕捉到了这一点，说下次聊聊为什么我不会骂人。

这段故事我讲过太多次，每次同朋友讲起，总是喜乐参半。

也许是我内心的那个“善良”人格，一直在告诉我，感情里没有对错，他也为你付出很多，如果你再好一点，你们也能拥有幸福结局。

但咨询师很会挑重点，只让我诉说那些前任对我的伤害。 

我起初很不愿意用“伤害”这个词，我相信他是无心的，然而每一段故事讲来，咨询师总是反复问:

“还有吗？他还做了哪些令你伤心的事？”

咨询师还让我陈述当时的真实感受、想法。

多次下来，我才意识到这些伤害真的存在。

无论对方是什么想法，我真真实实感觉到了难过。

感谢这段深挖细节、只站在我的角度、只关注我的感受的复盘，让我有了不带负罪感的，从这段理不清的关系中“离开”的想法。

是的，负罪感。

整理回忆的过程中，我终于听到了当初内心的声音：“他曾经对你那么好，你怎么能离开？”

我一直试图自己理清这段关系。

起初的“他爱我，只是我们无法在一起”，所以保持隔段时间见一次面，来维持共同拥有的美好回忆；

到后来的“他曾经是对我很好，但现在不是了”，所以每次前任以各种理由联系我，我都会忍不住回复，为了过去他对我的善待与陪伴。

直到咨询师将我从这个梦中叫醒，我才有了新的想法。

从前，我总是站在他的角度，如果他遇见的不是我，而是别人，也许更快乐。

现在我开始考虑自己，如果我遇见的不是他，而是别人，我也可以不受伤，拥有全然幸福的爱情。

这轮复盘后，我似乎得到解脱，迅速投入一段新的恋爱，并对前任说不要再联系。

果不其然，前任打电话质问我，怎么可以抛弃他？

那一刻，我真的很感谢咨询给我的“底气”，让我对他说出了：

我想要的，是一段稳定平等、互相尊重与爱护的爱情。

这是正常的亲密关系，而过去的我却从不曾得到。

在新的恋情中，我感觉自己充满能量。

感觉自己在“发光”，能自在地提出需求，表达不满。

也能感受到内心的不快乐，最终主动提出分开。

主动提出分开，对曾经的我，是一件艰难的事。

这些年谈了许多恋爱，心里一直有个声音在说：你不配。

不配拥有稳定的关系，不配拥有真挚的爱情，你不够好，不够优秀。

所以，不配。

我好像一直在做别人眼中的“好学生”“好人”“好女友”。

每一段感情，无论怎样开始，我都无限投入，呈现最精致完美的一面。

没有脾气，不习惯花男朋友的钱，会事无巨细地安排好每一次旅行、约会。

而更多的，是在情感和身体上的无限讨好和取悦。 

我希望做一个“完美女友”，研究两性，研究穿搭，研究美食地图。极致于揣摩对方的每一条信息，每一个反应，以给出最能抚慰人心的回应。

只要对方不犯道德错误，我就不会提出分手。

我的容忍，导致对方出轨之后，甚至会反问我：“你就没有错吗？”

哪怕对方有一点点付出，比如准备一份早餐，分享他喜欢的食物，我都会十分感动。

听起来像“恋爱脑晚期”，然而我自己知道：

正是这些微小的回应，让我觉得自己有价值。 

这种表现也不止于情感关系。

内心的自卑，打击我的同时，逼着我不断前进，不断想要得到成功与认可。

我形容自己是一只无脚鸟，飞着飞着就停不下来，向上没有尽头，向下没有落脚处。

咨询中每每提到原生家庭，我总会哽咽。

我的童年时期并不富裕、颠沛流离，一段漫长的留守青春和之后的打工生活，使我养成了坚强、独立、小心谨慎的性格。

而新来的家庭成员，分走了一部分父母的爱，更是让我与家庭逐渐疏离，期许在别的关系中寻求温暖。

如今，因为心理咨询，我与他们的关系有了明显的缓和与改善。

我也学着让自己做一个“受宠的孩子”，但实践起来，并不容易。

我似乎是需要这份记忆最深处的“穷困潦倒”，来激励自己前行。

这种性格与我相伴相生，以至于从很小的时候起，我就深谙如何讨好别人，以此来“获利”。

这是我最不愿“打开”之处，也成了这次咨询最困难的点。

于是，我迎来了触动最深的一次咨询。

细节已经记不清了，我只记得，最后咨询师“质问”我：

你到底是谁？是个什么样的人？

我当时并不知道他这么问的意义所在，只感觉自己的内心被剥开，然后大哭。

后来我明白了咨询师的用意。

他应当也感觉到，我对他的讨好，我希望他认可我，所以也在不停地“包装”自己，琢磨他的反应。

而他“毫无情绪”的三连问，刨除了我带给我自己的，无穷的定语叠加以及外在的修辞。

我不是一个“优秀”的人，也不是一个“会照顾别人情绪”的人。

相反，我是一个需要被照顾的人。

长久以来，我都忽略了内心的这份渴望与需求。

在倒数第二次咨询中，我们聊到死亡恐惧。

咨询师说，人有两种死亡，一种是肉体上的，因贫穷而带来的死亡，一种是精神上的，因不被看到而带来的消亡。

而我是第二种。

他带我重新捡起我拥有的资源，让我意识到我是一个有父母疼爱，有朋友陪伴的人。

当初前任在我最“饥贫”的时候出现，就像行走在沙漠里的人，遇见绿洲，给了我照顾与喘息之地。

所以，后来我一直在“望梅止渴”，希望以这段关系消解死亡的恐惧，甚至于“饮鸩止渴”，在后来一些堪称恶劣的对象身上，延续这种依赖。

大多数时候，都是我自己在反向付出，希望得到零星的回应。

但如今，我不必在关系中追求“我能够配得上你”的价值。

我生来，就有价值。

咨询临近结束时，我整个人都“打开”了许多。

咨询师说，你是找到自己的轨道了。

而我回答，我只是卸掉包袱，更轻快地上路了。

我明白了自己在一段亲密关系中，需要的是什么。

而这种需求，家人、朋友就足以满足我。

我意识到自己所拥有的一切，更不带他人评判地去看待自己的追求与理想。

不为成为“完美伴侣”，而是为了“心中热爱”，我想要什么生活，与别人的期待与人生无关。

此外，我最大的收获是：

在结束全部咨询之前，我给前任打了个电话，聊了五个小时。

通话之初，我本是想让我俩回归“朋友关系”，认识十余年，坦白说，我舍不得割舍。

从我的角度，我感谢他过去对我的付出，承认我自己也有不足之处，向他表达一些事我的内心感受。

强调他也是一个需要被理解和照顾的人，从这点上看，即使没有外在阻力，我们依然是不合适的两个人。

从他的角度，他依旧不能理解、表示愤怒，有些“不依不饶”，觉得可以继续保持偶尔见面的关系。

随着谈话深入，他终于说出心里话：

我只是他情感生活的三分之一：一份属于他未来的伴侣，一份属于他当下的需求，一份才是我——一个偶尔可以见面的“白月光”。

那一刻，我完全释然了。

我很感谢他对我说这些，也表达我不再需要这样的关系，甚至往后许多年，我大概也许，都不再需要一段情感关系。我有太多来自家人、朋友的爱，没有好好消化。

他其实也有他自己的议题要处理。如果换作从前，我应该会继续开导他，但我更希望他能去找一个属于自己的支点，也许可以是一位心理咨询师。

他从来看不到，更别提接纳我的痛苦了。 

单是这一点，我们也不适合做朋友。

通话最后，我问道：“你想过有一天某个时候，放下这段感情，是因为什么吗？”

他回答：“可能是，我给你发消息，你不再有回应。”

语气里有些轻松。

他也表示了对我的埋怨：

“是你一个人纠结挣扎，反复横跳，当断不断，然后拉扯着我也难过。是你肆意给别人希望，让别人觉得可以继续，可以有机会。”

我当时生出一丝愧疚，但又立刻意识到：

他的难过，来自于他不能“事事如愿”，他希望的结果依旧是，我对他全心全意。

而给予回应，本就是我的处事法则。

我懂得交往边界，只是在有心之人眼里，才会衍生遐想。我不必为此内疚，不必百口莫辩。

我要做的，仅有一件事，离开这个人。

这是一场横亘十几年的“失恋”，在他每次放不下的时候，我总会不自觉地给予回应。

我以前认为是互相喜欢，是彼此真爱。

现在想来，不过是一个长久压抑的人格，习惯了讨好与回应。

感谢咨询师帮我完成了这场“失恋告别”。

让我从有勇气离开，有勇气整理，再到最后重建内心资源。

我尝试过与朋友倾诉。

也因为本专业是心理学，所以用过心理学知识自我帮助。

但都不如一面“平滑的镜子”，不带情感地照见我的真实内心。

这是心理咨询，在我这里，不可替代之处。

让我明白“我是我自己”，再深刻的感情都只是我人生经历中的一部分，不会影响和左右我的人生。

这之后，我坚定地投入学习。

我并不认为这是矫枉过正，这世间，除了小家庭的爱，亦有更大的爱值得我探寻。

感谢这次心理咨询，让我找到了更多更大的支持力量，来支撑着我追求心中理想。

在这之前，我应该，也许，暂时不会再付出精力踏入一段关系。

不是不再渴望爱，恰恰是因为我已拥有了足够的爱。

给予我受教育机会的社会，无条件爱我的父母，几十年积累的友情，以及全心全意爱我的，我自己。

每个人都有自己生活的答案，没有绝对标准的活法。

我也可以学着，“自私”地享受已有的爱，好好照顾、疗愈内心的女孩，让她在另外的道路上绽放光彩。

如果能与一人携手并进，那必定是在我们都足够自洽、爱意满心之时。

我期待这个时刻的到来。

最后，我推荐任何一个有烦恼的人，像我当初一样，开启一段咨询。

哪怕起因，只是骂前任。

如果你也被人际关系、抑郁焦虑所深深困扰，自己尝试过自救，仍然徒劳无功；

如果你对自己是否值得被爱、“配不配”产生怀疑，陷入自我否定的沼泽无法自拔；

如果你和同事、朋友、家人的关系不那么和谐，但仍然期待着改善……

那么，也许说明是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，直面问题，获得新的视角，重新观察身边人和世界，锻造出真实而灵活的强大力量。

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