亲密关系：热恋期后，我为什么总是走向分手？

花花：

我的每一段恋情，总不能长久。一般过了热恋期，总会陷入争吵，最后就走向分手。而且，我的热恋期也就2、3个月，最长的恋爱不到一年，很多差不多半年就分了。

我也反思了很多，是不是我要求太高了、太多了。后来，我就不给自己设要求，不去设置那些条条框框，就凭感觉。

遇到有感觉的对象时，就主动地去追求他，向他展现我的魅力。这种情况，确实提高了成功率，很多男生还是喜欢我的。

但在一起后，我对他的好感，就很容易消失，觉得对方与我想象中的也不一样，有时会对他很失望，觉得他不是适合我的，我对他的热情也随之消退。

这时候，觉得对方哪哪都不能让我满意，总想着让对方做出改变，符合我的期盼。但往往总会吵架，慢慢冷战，最后走向分手。

这样的恋爱经历让我觉得很心累，感觉谈一个不行，谈两个也不行，谈得多了，心越麻木了，越不知道自己到底想找一个怎样的人，都有些害怕进入亲密关系了。我不知道我的恋爱到底出了什么问题？为什么总是不适合呢？

克里斯多福在《亲密关系》一书中说“人们开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”

有时我们看似降低了外在的要求和标准，降低了对方进入我们内心世界的入门槛，但对伴侣的期待，往往是潜藏在自己的潜意识里，一旦双方从陌生人、朋友进入伴侣关系，我们内在的期待与需求便不断冒出来。

而这些期望，其实是与个体自身的需求有关。

比如，有些女孩子，未确定恋爱关系前，很独立、很坚强、很善解人意，而一旦确定恋爱关系后，就变得很粘人，很需要呵护，很需要陪伴，甚至很情绪化，需要对方这样那样地满足自己。

而当对方未按照自己期待的方式来满足自己时，就感到失望、难过、愤怒，想要去改变、教育、或攻击、惩罚对方，等等。

如上所述，我们对伴侣的期望，或者说对理想伴侣的描画，来源于我们心中的需求。

而这些需求，往往是我们在早期与父母的关系中未能得到满足的需求，当我们长大后，被投射到其他亲密关系中。

在它们的驱使下，我们努力找寻着符合有可能满足我们内在需求的人，让我们可以得到补偿，可以满足。

但很少有人能百分百地满足我们，当我们在亲密关系中，发现对方某些不符合我们期望的地方时，我们会怎么样呢？

热恋期过后，彼此褪去表面的面具，开始接触真实的对方。这时，花花看到原来对方与自己想象中不一样。她有些失望，想要去改造对方，让对方变成自己理想中的伴侣来满足自己的需求。

当我们去期望或要求伴侣改变时，其实是在向伴侣传达“你不够好”的信息。是伴侣真的很差吗？不一定。“不够好”的感觉，往往是我们自己内心的，是我们觉得他不够好，这里不够或那里不够。

所以即使伴侣表现得再好，我们始终不会觉得足够了、挺好的，这阻碍了我们接纳和欣赏对方的能力。

正如《亲密关系》中提到的，这往往是通向地狱的路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

花花试图改造伴侣的行动，遭遇挫败，失望是必然的结果。而对方的拒绝，意味着花花的期望没能实现，需求没被满足，花花的愤怒随之而生。

失望和愤怒，让我们想要惩罚对方，甚至以此逼迫对方去改变，指责、冷战便成了一种逼迫的方式。

而当指责、冷战，也无法逼迫成功，无法让对方心甘情愿改变时，劝说自己Pass掉对方，换一个对象，也成了一种应对方式。花花内心的热情随之消散，爱的感觉也淡了。最终走向分手。

若花花能在对伴侣感到失望时，反躬自省, 正己修心，问问自己“为什么我会感到失望？”“此时此刻，我希望从伴侣身上得的是什么？”“这种需求，到底是从哪里来的，有没有更深层的原因？“或许，她能发现自己深埋在潜意识里的需求。

广州听说吧心理咨询寄语：

热恋期就像“月晕现象”，我们会被自己投射在伴侣表面不真实的光晕所吸引。

而真正进入关系后，想要长久维持这段关系，就需要我们看到真实的对方，并且接受、爱真实的对方。

若一直把自己的需求强加在伴侣身上，一直执着于月晕是不真实的光，如同追求幻想泡泡里的爱情，我们最终会被现实所挫败。