亲密关系里，是什么让两个人愿意彼此珍惜？

几乎每一个进入亲密关系的人，都有着这样的渴望：希望能被足够在意和珍惜。

然而，基本上每一个进入亲密关系的人，都会经历失望的时刻，感觉到自己没有被好好珍惜。

如果这是关系里的一个必然过程，那么在这些关系里的失望和受伤时刻，我们该如何理解这个过程，两个人怎样才能有机会走向彼此珍惜呢？

我有一位来访，对亲密关系很失望，她跟我描述了关系如何渐行渐远的过程：

刚开始交往时，他很符合我期待，处处为我考虑；

可是，结婚后不久，我就发现他不再像以前一样照顾我，我的内心开始隐隐不安。我想，或许他不那么爱我吧！

我一方面渴望他可以更靠近我，但是另一方面，我也在暗暗地跟他较劲，表现出我也不需要他。他怎么对我都可以，反正我不在乎。

两年之后，他出轨了，我非常气愤，做了所有他不希望我做的事情，我就是想把事情闹大，让别人都知道他是一个怎样的人。

现在，他想离婚，我不愿意离，可是我却不知道怎么过下去。过去关系里已经累积了太多的问题，我想他也可能不愿意跟我再继续，但我是真的不想失去这段关系。

从她的描述中，我们可以看到面对关系的失望时刻，她主要选择了两种面对方式：退缩和攻击。

退缩是因为，面对不被照顾的失望，她的内心已经有了判断：你不够爱我，所以才这样不珍惜我！

攻击是因为，即使我可能不值得珍惜，但是你出轨了，我可以站在道德的位置来指责你。

退缩和攻击，是很多人面对关系无助的模式，也是阻碍关系彼此靠近的模式。

这是我们面对关系不安全的一种表现，当需要不被满足时退缩了，因为觉得自己不值得；当对方犯了公认的错误时攻击，是因为这个位置很安全。

这就相当于，选择这两种模式面对关系，意味着我们的自我还没有真正在关系里上场，我们只是在小心翼翼地隐藏自己。

这种在关系里不安全的感觉，是被当前关系所引发的，但是却并不来自于现在的关系。这就是为什么我们会说，如果你没有觉察和有意识地成长，你的关系剧本其实在进入关系之前就已经写就。

那些在过去的经历中，在人与人相处时受伤的体验，会成为你在新的关系中的扳机点，一旦触及，就会立刻关闭通往关系的大门，要么退缩，要么攻击。

而关系是双人舞，当对方感觉到你的退缩和攻击，这亦会让对方感觉到不安全，于是也可能采用自保的方式，退缩或者攻击。

如此，你保护了自己获得安全，却牺牲了关系可以走向更亲密和相互理解的机会。

在我小的时候，当我看到我的妈妈每天努力劳作，生活得特别辛苦时，我就会无比痛恨我的爸爸。我觉得他很冷漠，没有尽到一个做丈夫的责任，没有照顾好我的妈妈。

然而，现在我会无比清楚，这就是关系舞蹈的奥秘。

我的妈妈因为价值感的缺乏，总是无时无刻地不在向我爸爸证明：我很厉害，所以我不需要你。于是，我的爸爸也会在同一位置上回应：你都这么厉害，我还帮你干什么！

这样，我的爸爸退出了关系的舞池，这个本来是两个人共舞的地方，就变成了我妈妈一个人折腾。然而，妈妈也终于有机会告诉所有人，你看我的老公就这么对我的。

最终，我妈妈获得了所有人的可怜和同情，但是却没有被好好珍惜。

所以，亲密关系是一面镜子，通过关系，可以折射出我们自己所在的位置。

当我的妈妈在关系里被冷漠的对待，没有被足够珍惜时，折射出的是她对于关系需要的羞耻。因为需要他人，会让她感觉到自己不够好，显得没有价值，所以她使出全部的力气，来让我的父亲没有机会去照顾她。

你看，关系就是这么矛盾啊，有时候我们不断埋怨的，内心渴望却求之不得的东西，却恰恰是我们内心在拼命拒绝的东西。

只是，因为内心的不安全，因为有些部分我们自己也觉得很糟糕，所以我们很少有机会去细致地看到自己对于关系的影响。

这些不安全的因素，会让我们一直努力隐藏起自己的真实，我们就会站在规则、道德、责任的角度去要求对方，关系就会变得看似正确，却失去了生命力。

所以，我经常会说，关系的功课，就是走近自己内心的功课。

每个人都不需要刻意去改变关系，我们更需要通过关系来读懂自己。当我们可以去靠近那些内心的伤痛，好好的疗愈自己，就可以更轻松地面对关系，不需要再辛苦隐藏自己。

我们会发现身边好的关系都有一个特点，就是彼此在给对方更多的安全。而糟糕的关系也有一个特点，就是彼此都在制造不安全。

所以，给对方安全，还是不断制造不安全，这是影响关系走向的关键。

如果我们能很好的理解接纳自己，我们就不再因为自己有需要而去回避，也不会因为自己的脆弱而感到羞耻。

真正让两个人感觉可以相互理解，以及愿意彼此珍惜的，就是因为我们可以更多感觉到对方的真实，然后才可以接纳和照顾对方的真实。

昨天，我跟我先生商量着一起换鱼缸，我说：其实我早就想换了，但是没有你帮助，我一个人是做不到的。

他也很高兴，跟我一起忙活，然后他洗鱼缸，我洗那些小石头和花草。后来要洗充氧机，我只是把外面洗干净了，他说怎么能只洗外面，里面也要拆开洗。

要是换作很多年前，我可能就会责备自己没有做好事情，然后努力装作自己会洗的样子，像我妈妈一样要在他面前来证明自己。

而现在，我只是如实地说：这个我真的不会，我需要你。

我先生很愿意去做，并且这些事情，他做得真的要比我好很多。

所以，越是简简单单，越能走进人心，我越来越喜欢坦言脆弱，因为我知道这是帮助他了解我，也是让自己能够有更好地被照顾的机会。

在关系里，要一起演戏，还是要一起真实，是一种选择。但是，不变的是，唯有真实，能走进人心。唯有真实，能让我们不被伤害。

好的关系不是有你没我，也不是有我没你，而是在关系里，我们都可以坦言自己的脆弱，然后我们可以一起来相互照顾。

最终，两个人关系的深度，取决于相互敞开、相互理解以及相互照顾的程度，而这些，又取决于我们理解和接纳自己的程度。

关系始终是一场双人舞，你渴望安全，就得用安全去交换；你渴望真实，就得拿真实去交换。

所以，本质上，轮不到我们为关系犯愁，只需要我们尽可能让自己更舒服就好了。

实际上，有些你一直寻找的幸福关系的样子，或许你早就已经拥有，只是看你有没有机会通过向内探索，去真正意识到这一点。