不想彼此厌倦，亲密关系中一定要做好这6件事

今天读到一篇文章觉得颇受启发，无论是对自己如何处理好亲密关系，还是作为心理人都可以借鉴、参考利用。

原文是......两性关系总是带给我们许多的挑战，关系里，很多人过得很紧绷，也不开心，但总希望对方如果改变了，关系就可以继续经营了。

但是，一段好的亲密关系，却不见得需要彼此完全相投，但却需要做好这六件事情，希望可以为大家带来更多的觉察和方法。

给予对方空间，彼此可以像朋友一样，给对方独立和尊重。

成熟的亲密关系，是有生命力的，就像是“我在这里，你在那里，我们彼此连接，但又彼此独立，我们共享一个包容彼此，却又超越彼此的空间。”我们因为不同而互补，因为相同而可以共鸣。

当每一个不同，都能够在关系里有一席之地，成长和改变是不可避免地发生的。

这包括我们有彼此的合理的分工，在照顾孩子、工作、金钱上有合理的分配，在情绪上彼此支持等。

我常常在咨询工作中听来访者对伴侣的抱怨：对方回家后只顾着打游戏，看剧，不帮忙照顾孩子，也不做家务······或者是，自己在外面面对工作的压力，回到家后也不被理解、不能放松······

两个人生活在一起，各自生活习惯的差异，这些小矛盾的累积，让亲密关系“战火”不断，最后甚至战火升级，互相伤害。

我常常会给来访者一个建议，就是：在亲密关系中要“刻意建立友情”，这里要注意是“刻意”，不是随意。

不要觉得：反正他/她是自己人，不拘小节啦，这样很容易就失去了彼此之间的尊重和平衡。

想像一下，你和知己好友之间的相处是怎么样的——尊重彼此、给对方空间、互相帮助、同理对方的感受、无所不谈······

而面对“自己人”时呢？——对对方有要求、很多应该和不应该、你要理解我，照顾我的感受······

如果伴侣双方创造成人间的合作关系，像朋友一样相处，“刻意”建立友情，伴侣就能够在日常生活的相处中，传达给身体和潜意识这样的信息：“面前这个人是我的好朋友，不是我的敌人。”

而相反，如果总是以“自己人”方式，熟不拘礼地随意相处，很容易在关系中侵犯了对方的界限，或者在沟通中指责、抱怨，那么就会传达给身体和潜意识这样的信息：“面前这个人不是我的朋友，是敌人。”然后我们之间的关系就会无意识地变得剑拔弩张了。

在家庭中发生危机时，无论是财务、身体健康、重大丧失发生时，我们都要能够共同面对。

我们生命中最感激的事情就是在危难之时，那些出手帮助我们的人。

20年前在我的事业遇到困难时，我太太对我说：“没有关系，我们可以卖掉房子，最重要的是你可以做自己喜欢的事业。”

这样的支持让我永远感激。

危难时刻，当我们所说的和我们所呈现的一致时，是亲密关系的重要纽带。这会让我们的关系更加牢固，我们的家庭，也会更加安全、稳定。对孩子来说，这是无比珍贵的。

伴侣既能像朋友一样相处，同时又有性的亲密，那么在关系里就能够体验到高品质的体验——尊重又合一；有彼此的空间又深深的连接······

当孩子的到来，伴侣的注意力放在照顾孩子身上，再加上身心的疲惫，慢慢就会失去了性趣。

改变这种恶性循环的一个简单的小方法：

伴侣可以在日常的生活里，刻意地安排一个我们称之为“黄金时间”的相处空间，例如每周一次或两次。

在这一个纯净的“黄金时间”里，我们不谈论生命里面的问题、挑战和计划，只是把所有的专注放在彼此身上，完全地活在当下和连接彼此。

一个人能够给到另外一个人最宝贵的礼物，就是把当下和专注带到彼此的关系之中。

这样的高品质的相处时间，对伴侣之间的性亲密是有帮助的。

比如共同爱好，共同的精神追求，哪怕具体的方向不一样，但彼此可以互相分享，去拓展更广阔的生活，服务更大的人群。

十多年前，我的好朋友处在离婚的边缘，打电话向我求助。我知道她太太是摄影爱好者，于是我建议他学习摄影并和太太一起参加户外摄影活动。

他们开始一起找到共同的爱好，一起创作，一起经历、一起探索美的事物······这让他们之间的交流重新流动起来，一段新的关系慢慢开启，十多年来他们一年会出国旅游摄影10多次，成为无话不说的亲密伴侣。

同时，如果伴侣从自己的“小家”走出一起去服务“大家”，例如加入义工团体，服务社区，关爱需要帮助的人，这样的精神滋养让人突破“小我”的状态，体验到更大和超越的意义。

为了能够在关系里面体验到亲密，我们必须要打开心去连接、去感受伴侣之间的爱。

但是我们也不难发现，当我们敞开心扉的时候，内在那些在成长过程中曾经压抑的，未经疗愈的伤痛，同时也会进入到关系里。

如果我们期待伴侣能够来照顾好我们自己的伤痛，那么，我们注定会失望。

因为伴侣也有自己的伤痛，TA也在学习成长来照顾好自己的伤痛。如果TA也没有充分地成长，没有办法去疗愈自己的时候，TA也真的没有能力来照顾好你的伤痛。

在这个时候可能我们会失望，会觉得不被理解，感觉到受伤，然后我们不自觉地再一次会关闭自己，当我们关闭的时候，我们就感觉到孤独，开始去抱怨指责，再一次让关系陷入了恶性的循环里。

所以，如果我们能够在关系里觉察到这一点——这是我的伤痛，这是我成长中的渴望和需求，我需要为我自己的需求和渴望负起责任。

而且，这是我的伤痛，我肯定比任何人了解我需要什么，比任何人了解我伤痛最深的地方，那个正向动机是什么······

当我能够负起责任，聆听这些内在细小的声音，我照顾好自己，把现在这一个成熟的年龄的智慧、能力、资源带到那一个曾经没有资源的地方，让自己成长，滋养自己。

这样我就会有能力再一次在关系里面去打开，因为我已经学习到伤痛不会淹没我，我可以在关系里面打开，我有能力照顾好自己。

越受伤，越打开；越受伤，越去爱。

当在亲密关系里，每一个人能够觉察到这一点，每一个人能够把现在有资源的、成熟的年龄去照顾成长中资源匮乏的、受伤的那一个年龄的自己，我们就能够充分地成长，带着完整的自己，带着成熟的自己进入到亲密关系，而不再是两个受伤的小孩在互相索爱。

另外一方面，我们也需要意识到，你来到这个世界上没办法去疗愈任何的人，包括你的伴侣。

我们需要去练习和觉察，不去背负伴侣的苦难，不要把TA的伤痛背到你的身上。

每一个人进入到关系，进入到世界，一定是从自己开始的。

如果你能够回归你自己，疗愈你自己的伤痛，满足你内在的需求，聆听你内在最深的渴望，能够去帮助自己成为一个完整的自己。

当你带着完整的自己进入到关系里，你的存在会帮助伴侣在关系里面成为最好的自己