为什么我们总是遇到“渣男”？总是失败？总是不幸？

你在以正确的方式追求幸福吗？

几乎每个人都在追求幸福，但随着年龄增长，我们会渐渐发觉获得幸福并不容易，甚至遥遥无期，这让我们不禁自问：我真的可以幸福吗？

在正式探讨这个问题之前，我希望你凭着内心直觉先回答以下两个问题：

a. 你是一个什么样的人？

比如：自信还是自卑、幸运还是不幸运、乐观还是悲观、被人喜欢还是不被人喜欢、有能力的还是没有能力的。

b. 你的恋爱、婚姻关系会是什么样的？

比如：幸福的还是不幸福、对方会出轨还是不会出轨、值得拥有幸福还是不配拥有幸福、对方会一直爱我还是不会一直爱我

请注意，不是回答你希望自己是什么样的，而是深入内心感觉自己是什么样子。

现在，请记住你的回答，阅读这篇文章。

我相信你看完全文，会更加明白你和幸福究竟是什么关系。

晓晨是一个漂亮女孩，家庭条件也不错，但多次恋爱都以受伤收场。

晓晨很希望自己能有幸福的恋爱和婚姻，但她却很难真正拥有幸福。

为什么呢？

晓晨小时候父母很忙，她在亲戚家寄养长大，高中才回到父母身边，与父母关系一直不亲密。

她一直觉得小时候被寄养，是因为自己不好，她内心有一种信念：我是不值得被爱的，没有人会真的无条件爱我。

这个信念如此顽固，以至于在她长大后仍无意识地主导着她的恋爱。

她总是迅速进入恋爱关系，然后变得非常敏感，不断寻找对方不爱自己的证据，一旦发现这样的迹象，她就马上结束关系。

这样的关系模式，在她与不同的恋爱对象中重复，不断印证和强化了她内心深处那个觉得自己不值得被爱的信念。

这在心理学叫做自我实现的预言。

在成长过程中，我们内心深处都会形成一些基本信念，有些信念可能深藏在潜意识中，我们自己都没觉察到。

不管这些信念本身是否合理，在生活中我们都会不自觉地去寻找蛛丝马迹作为证据，去证明这些信念是正确的。

通过反复的证明和体验，我们会不断强化这些信念，慢慢也活成了内心信念的样子，这就是自我实现的预言。

这样的情况随处可见，比如：

内心觉得自己是值得幸福的人，在关系中就会更多关注积极、幸福的事，生活就越来越幸福；

内心觉得自己是不会被爱的人，在关系中会更多关注负面的、对方可能会不喜欢自己的事，渐渐感觉对方真的不爱自己。

内心觉得自己能力不足的人，被领导提拔或安排在重要岗位时，他们的内心不是欢喜，反而是巨大的焦虑。很可能会在工作中不自觉犯一些低级错误，被领导批评或冷落后，叹息自己果然是能力不足的。

乐观的人看到的世界是充满阳光的，悲观的人看到的世界是凄凉的。他们都没有错，因为这就是他们内心真实的感受。

我们各自都戴着有色眼镜看世界，最后看到的世界也渐渐变成了我们所设想的模样。

精神分析的理论认为，我们成年后的关系模式是童年与养育者（父母）关系模式的重复。

a. 安全感

如果童年时我们吃喝拉撒被照顾得很好，父母的情感回应很及时且充满温暖，那我们会形成一个基本信念：外在世界是安全的，外面的人对自己也是友善的，自己也是值得被爱的；

反之，如果童年时没有被照顾得很好，父母情感忽视较多，或是与父母有长时间的分离，我们的基本信念是：外在世界是不安全的，我是不好的，我是不值得别人喜欢的，别人是不会喜欢我的；

b. 追求目标、理想的能力

童年时我们会觉得自己是无所不能的，如果得到适度的关注、鼓励和认可，慢慢我们会内化这些好的感觉，觉得自己是有能力的，可以在现实世界去追求理想和目标。

反之，如果童年时得到的关注太少，得到大多批评和指责，我们也会内化这些不好的感觉，觉得自己不好、没有能力、不配去追求理想。

不过，并不是需要完美父母才能养育出心理健康的孩子，60分及格的父母可以让孩子基本觉得安全、温暖，就可以让孩子心理健康成长。

只是很多孩子的父母，连及格线都没有达到。

当我们觉察到内心深处的自我实现的预言之后，这些预言是否就能改变呢？

答案是很难改变。

就像我们反复告诉自己要自信，但听到别人评判时，内心就会无法平静，甚至感觉整个人破碎了。

内心深处的信念就像计算机软件的底层代码，如果只从外在行为结果去改变的话，收效甚微。

信念在养育关系中一点点形成和强化，因此也需要在咨询关系中去慢慢改变。

我想讲一个和我咨询了3年的真实来访故事，来说明自我实现的预言如何在咨询中改变。

a. “我的婚姻是不会幸福的”

这位来访叫林馨（化名），从小父母离异，跟着外婆一起长大，她内心深处有一个感觉——她的婚姻不会幸福。

来找我咨询时，她正陷入婚姻的痛苦绝望中，感觉丈夫非常冷漠。

我了解到，在她婚前，还有一位男性热烈追求她。那位男性性格热情，对她很好，也很优秀，但她还是选择了有些高冷的丈夫，并很快就结婚了。

她从小没在父母身边成长，内心比较缺少爱和关注，按理说应该找一个非常爱她，非常热情的人结婚，但她却做出了相反的决定，为什么会这样呢？

因为她的内心有一个信念：我是不值得被爱的，别人是不会真正爱我的。

当那个热情的男性追求她时，反而会让她想逃离。

如果她接受这个男性热情的爱，就证明她内心的信念是错误的，证明她这么多年所感受的痛苦和被抛弃是假的，这是潜意识无论如何也无法承受的。

发现没，很多看似自由选择的背后，其实是内心模式在控制着我们。

一个从小没被疼爱的人，很难接受别人真正的爱，就像一个人从小没喝过牛奶的人，长大了突然喝牛奶，胃也很难消化。

b. 心理咨询其实是来访借助咨询师的功能成长

在咨询前期，林馨每次都诉说丈夫如何不理解自己，自己如何绝望。这时的她内心没有或缺乏处理自己情绪的功能。

在咨询中，我陪伴着她去处理情绪、反思行为背后的模式，其实是在借助我作为咨询师的功能来处理情绪，慢慢地她也学会了内化这个功能，习得处理情绪的能力。

随着咨询的进行，她渐渐意识到童年成长经历对自己的影响，慢慢有了边界感，对情绪也有很多觉察。

后来她渐渐看清了自己婚姻中的模式，反复尝试挽救也无力改变什么，最终选择了结束婚姻，开始了单身生活。

离婚后，她有几段短暂的恋爱关系，刚开始很理想化，一旦确立关系就又陷入原来的模式，觉得对方不够关心自己。

我带领着她慢慢去消化这些情绪，让她看到她在内心感受和关系中的变化。

当这些变化越来越多，她对自己的感觉也越来越好，在关系中发生冲突时也不会本能觉得都是自己不好。

c. 自我实现预言的改变需要一个反复体验、确认的过程 

后来林馨遇到一个非常温暖的男性，按她的话说，以前这类男性不在她的考虑范围内。 

但在恋爱中她感受到了被爱，这时她才知道原来那些恋爱都白谈了。 

这段关系中也有问题和挑战，但我们在咨询中反复去讨论，让她看到了他们的模式与原来模式的不同，让她看到了好的变化。 

通过解决一个个恋爱中的问题后，她的内心亲密关系模式也开始慢慢成熟。 

林馨的咨询持续了3年多，快结束咨询时，我问她：原来自我实现的预言——我的婚姻是不是幸福的，这种感受是否有变化？ 

她回答到，现在已经没有这样的想法了，她现在觉得以后是否与他过一辈子，自己都是可以幸福的，他们的婚姻也会幸福的。她还说，现在的她很容易感受到幸福的感觉，甚至自己在做事时也能感受到心流。 

在她开心的笑容中，我知道她的自我实现预言改变了，她已经置身于幸福之中。

a. 没有阳光和雨水，种子是无法发芽的 

我们每个人都有处理自己情绪、发展亲密关系的功能，但这种功能只是一种可能性，就像一粒粒种子，没有阳光和水分，是无法发芽的。 

如果从小父母与我们互动太少，情绪回应太少，关系不亲密，这些功能就无法成长。 

咨询关系就像一个较好的养育关系，咨询师在咨询过程中的不断反馈和回应，会激活我们内心的功能。 

在咨询中，我们也在借助咨询师来发展自己的功能，从内化到真正获得。 

b. 关系是体验而非知识 

童年时，我们在与父母关系中，体验到好的亲密关系，长大后自然会处理亲密关系；如果没有这样的体验，那学习一些亲密关系的知识，也无法真正帮助到我们。 

就像学习了再多的游泳知识，下水时还是不会游泳，因为知识无法变成体验。 

心理咨询是一种比较安全的过渡关系，我们很多原生家庭的行为模式会投射到咨询关系中，通过体验和修通，我们内心才会成长。 

c. 不是改头换面而是变得成熟 

咨询师无法让一个孩子转眼变成一个期望或理想的人，但咨询师可以让我们内心像孩子般不成熟、脆弱的部分，慢慢成长起来。 

当我们不断自责、认为自己不好时，我们可以换个角度来看，我们内心像个孩子，不是这个孩子不好，只是因为一些成长原因和条件限制，TA没有机会练习成长。 

当内心真正的成长和成熟，我们就会相信，自己是值得被爱的、也是值得幸福的。 

在感情中，我们就比较容易遇到对的人，更容易建立和维系成熟的亲密关系；在工作中，我们会有能力和动力去追求自己的目标；在生活中，我们也能更容易置身幸福，并感知到这种美妙滋味…… 

现在，回到开头那两个问题，如果你的答案是，觉得自己不自信、不值得被爱、不值得幸福、不被人喜欢…… 

那么，你可以从现在起就迈出勇敢一步，进入一段咨询关系中，去获得阳光和雨露，让你内心那颗种子发芽和长大。